Поручик Ржевский

[Ксюша Матрёшкина]

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться? что ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕHИТЬСЯ? ЧТО ЛИ,- повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕHЕГ HЕТ, - повторяет Поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ... - говорит Ржевский.

Приезжает к поручику Ржевскому его друг из другого города. Спрашивает:
- Слушайте, поручик, как здесь, у вас, в столице, проще всего понравиться девушке?
- Ну, все девушки любят отгадывать загадки!
- А какие бывают загадки?
- Ну, допустим: "Без окон, без дверей, полна горница людей". Что это?
- Жопа.
- Ну какая же это жопа? Это огурец!
- А-а-а-а... Понятно... А ещё?
- Ну "два кольца, два конца, посередине гвоздик". Что это?
- Ну это точно жопа!
- Да нет же! Это ножницы!
- А-а-а-а... Спасибо...
На следующий день на балу подходит друг поручика Ржевского к прелестной молодой девушке и спрашивает:
- Не хотите ли Вы отгадать загадку?
- О, да! Я обожаю загадки!
- Ну слушайте: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Что это?
- ?????
- Да ведь это же ножницы!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа:
- Фи, как пахнет грязными носками, поручик! Снимите же вы их, наконец!
- Хорошо.
Через некоторое время:
- Фи! Пахнет ещё сильнее! Поручик! Вы сняли носки?
- Да-с!
- И где же они у Вас?
- В кулаке-с!

Играет Ржевский в преферанс с офицерами, а вокруг вьется сын-подросток (лет 13-14) одного из них (хозяина дома) и мешает играть.
Ржевский: господа, давайте я его успокою
Хозяин дома: как? это не удавалось сделать еще никому, через 5 минут он снова будет мешать игре, так что не обращайте на него внимания
Ржевский: не беспокойтесь я успокою его на весь остаток вечера
Хозяин дома: но вы же не станете бить ребенка?
Ржевский: да как вы подумали! Конечно нет.
Хозяин дома: тогда попробуйте.
(Ржевский уходит с ребенком на 10 минут в комнату и возвращается один, проходит час, потом другой, а ребенок тихо сидит в комнате и не мешает)
Хозяин дома: поручик как вам это удалось? Признаюсь, он даже после розг утихомиривался только на полчаса, не более.
Ржевский: все просто, я научил его онанировать.

Наташа Ростова,указывая на большое перстень на руке Ржевского, спрашивает: "Поручик, у вас стекло или опал?"
"Сначало стекло, потом опал," - ответил Ржевский, не поняв вопроса

Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...


Из дневника гусарского полка:
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы****и всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Вы****и весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и вы****и все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!


Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой.
- Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент.
Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

 

[Гнедое Молчание]

Я не пошляк! Я эротический шутник..

 

[Princess Amely]

Вот ещё:
-Дорогие гусары, - сказал Ржевский, - давайте искупаем коней в шампанском!!!!
- Поручик,вы с ума сошли? где мы столько шампанского возьмем?
- Ну ладно... Ну давайте хоть кота пивом обольём!
Лично до меня этот анекдот вообще не доходит.

Ржевский: Наташа, а у вас груди есть???
Наташа: Да конечно же есть, поручик...
Ржевский: А что же вы их с собой не носите.

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане.
Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В п...е??? Оригинально!

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку.
Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась.
Через час был получен ответ.
Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

- Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

У Ржевского спрашивают:
- Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами естественно.

Натаща Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно, была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

***
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала***в.
И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х.й...

***
Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п...де! - раздается голос Поручика Ржевского.

***
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома.
"В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил: "Hет, провинция-с, не поймут-с..."

***
- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

***
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знако

***
- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...

***
Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

***
Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и на кафтан наблевали...
- Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
- Вот-вот, наблевал и в штаны насрал!

***
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Hаташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Hаташа, возьмите меня за хрен двумя Р...

***
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

***
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

***
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
- Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

Ржевский танцует с Наташей Ростовой.Она:
- Поручик,как вы вчера провели вечер?
- Да как обычно: с Пьером нажрались до чёртиков, потом пошли в гостиницу, а мест не оказалось. Ну мы не гордые, пошли в конюшню. Смотрим - лошадь. Ну мы её, недолго думая, *****ули по очереди.
- Фу, какой вы пошлый!
Следующий танец Наташа танцует с Пьером:
- Скажите, поручик пошляк или шалун? Мне он такое рассказал, что вы лошадь имели...
- Конечно шалун! Когда была моя очередь, Ржевский постоянно пытался выбить из-под моих ног табуретку.

Чаепитие офицеров с выпускницами института Культуры.
Врывается пьяный Ржевский, обсирается у окна, и, вытерев задницу занавеской, замечает сидящих за столом:
-Ну, Вы, блин, и нашли место, где чай пить!

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
- Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
- Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Д'Артаньян, а вы все - п@расы!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бл***, раки, где же раки.
Сидит Ржевский с Наташей на обрыве. В бинокль родные края рассматривает. Увидав голых мужиков которые в реке купались прелагает Наташе бинокль посмотреть. Она с дуру взяла его другой стороной и спрашивает "А чего они такие маленькие?"Ржевский невозмутимо "Вода холодная"

Гуляют поручик Ржевский, Наташа Ростова и корнет.
Наташа идет еб#лом щелкает, а в это время мимо проезжает карета на которой написанно слово "Х#Й", эти двое начинают дико ржать, Наташа не догоняет:
Корнет скажите, что вы ржете?
Корнет: Понимаете на карете было написанно неприличное слово.
Наташа: Какое, какое, корнет скажите пожайлуста!
Корнет: Наташа, но это неприличное слово!
Наташа: Ну корнет, ну пожайлуста, ну как-нибудь, по буквам!
Корнет: Ну первая буква там как в слове "Хвост".
Ржевский: ЫЫЫ а две последних как в слове "Х#Й"!

На балу Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Трепятся два гусара.
- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в п*зду огурец завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, шлюху вы%бал?
- Нет, огурец съел

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...

 

[Вольф-Дитрих Вильке]

Наташа Ростова танцует на балу.
Рядом собралась кучка офицеров. Один из офицеров, разглядывая Наташу, мечтательно:
- Ах, ножки, какие ножки..... Такие длинные, что если поставить одну в Москве, вторая окажется в Питере........
Корнет Оболенский, поддерживая тему:
- Ах, как бы я хотел оказатся где-нибудь в Бологом.
Подходящий и неслышащий начала разговора поручик Ржевский:
- Да что Вы, корнет, бывал я в этом Бологом, дыра , я Вам доложу - мерзопакостная!

 

[Blood]

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
***

- Поручик, относитесь к людям так, как вы бы хотели чтобы люди относились к вам.
- Это что же мне теперь у всех сосать что-ли?
***

- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
***

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
***

Поручик наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, будете на стол поросеночка подавать, рекомендую Вам в качестве последнего штриха засунуть в каждое ухо по пучку петрушки а в рот и, пардон, в задницу - по моченому яблоку!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
***

Поручик, а правда, что корень женьшеня помогает от импотенции?
Ну да, если взять корень потолще и привязать покрепче.


Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
***

Стаpая гpафиня pаспpодаёт своё имyщество. Пpиходит один покyпатель:
- Я хотел бы пpиобpести y вас вот этот диван.
- Hет, я не могy его пpодать - это память о поpyчике.
- Hy тогда, может быть, вот этот стол?
- Вы знаете, это я тоже не могy, это тоже память о поpyчике.
- Hy давайте я тогда кyплю y вас этy огpомнyю люстpy?
- Hет, не могy: поpyчик был таакой затейник...
***

 

[efedrin]

Hаташа Pocтoва cпpашиваeт Pжeвcкoгo:
- Поpучик-c, вы когда-нибудь любили?
- Tpаxалcя-c...
- Hо я говоpю о _чeловeчecкой_ любви!
- Cлучалоcь, что и c людьми...
- Поpучик-c, я имeю в виду _чиcтую_ любовь!
- И после баньки бывало
- я говоpю о возвышeнной любви!
- И на балконе бывало
- Как вы не понимаете, я о духовном
-А вот в духовке не приходилось


Поpучик сказал "Пpи*удо*уe*лядcкая пи*допpоe*ина!", и гpязно выpугалcя.

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

 

[НЕЧТО]

Идет бал. У балкона стоят несколько человек и разговаривают. Вдруг вбегает Ржевский. Один из толпыговорит, что Ржевский сейчас скажет что-то пошлое, а если нет, то он застрелится.
Ржевский с порога: Господа, вы знаете как устроен рояль?
Тот из толпы, как истинный джентльмен, сдержал слово и застрелился.
Ржевский продолжает: А я на нам е*ался.

 

[Леонсия]

Едет в электричке поручик Ржевский
Вышел в тамбур покурить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка
- Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
- Скажи, Батюшка, зачем тебе спички, тебе же даже курить грех?
На что ему Святой отец ответил:
- Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не е...ет, но ху.. в кормане носит.
"Классная байка, - подумал Ржевский, - сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу".
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому.
- Господа !!! Сегодня хохмочку услыхал классную, но, поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется тем же
Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали...

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается xepувим от парикмаxepа?
- И чем же?
- У первого xep переди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х*й не на месте!

Поручик танцует с Наташей:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

 

[PAMELLA]

Поручик Ржевский натер ботинки до блеска, чтобы разглядывать трусы у дам и отправился на бал. Танцует он вальс с Машенькой:
- Машенька, на вас белые трусики!
Машенька в обморок падает.
Танцует он вальс с Настенькой:
- Настенька, на вас голубые трусики!
Настенька в обморок падает.
Танцует он с Наташей Ростовой вальс.
- Наташ, ты че без трусов что ли?
- Да, а что?
- Блин, а я уж думал, что у меня ботинок порвался.

 

[SweeT InfinitY]

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский..
- Наташа, вы сегодня без панталон?
- Да, как вы догадались?
- Да у меня уже все ботинки в перхоти!

 

[Pandemonium]

-Поручик, а у вас в юности было хобби?
-Да, целых два, охота и женщины.
-И как вы это совмещали?
-Охотился на женщин...

 

[Spectra]

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется,что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво,глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

 

[KISA Ванская]

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@й в ведро не помещается.

- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!