Г
Гнедое Молчание
Гость
Специально для почти умного, почти несмешного юмора.
Не повезло на камикадзе- повезёт на харакири!
В путь..
- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
В чем разница между холодильником и унитазом?
Hе знаешь?
Вот и приглашай тебя после этого в гости!
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины.
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"...
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит намлучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
А водка все испарялась и испарялась....
Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Дадим шар земной детям, дадим хоть на день..., больше он все равно не продержится.
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на фига, на фига я пил столько кофе!!!
Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все успевают?!
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...
Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"?
Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...
Я люблю ее без памяти… Так, а кого я, собственно, люблю?
- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей.
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Идет детская передача.”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.
Лорд звонит себе домой, и говорит дворецкому:
- Джон, перебай трубку моей жене, пожалуйста.
- Не могу, она с вами закрылась в спальне.
- Джон, это не я, пристрели этого человека немедленно!!!
В трубку слышен стук, выстрел, крики..
- Сер, извините, я промазал, вы выпрыгнули с третьего этажа, и куда-то побежали раздетым.
- Но Джон, у нас же только 2 этажа??
-
Извините сэр, вы не туда попали...
Сынок робко подходит к папе
- пап, ты меня звал?
- Нет.
.....
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
.....
- Дедушка, бабушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по другому, мы сегодня вообще жрать будем?!!
Быстро и безболезненно сниму любое кодирование за счёт клиента.
Потомственный алкоголик Иван Семёныч.
А вот несколько собственных шуток..
И всё было как в сказке:
нашу палатку окружали орды злобных орков..
Дело мастера боится, поэтому дело и мастер вместе никогда не встречаются..
Не повезло на камикадзе?
Повезёт на харакири!
И детских.
А после применения нашей новой зубной пасты ваши зубы станут мягкими и шелковистыми...
НИИ Сатанизма И Генетики представляет новый крем от прыщей и тараканов "Машенка".
После его применения прыщи перестают называться прыщами, а тараканы - тараканами.
Не повезло на камикадзе- повезёт на харакири!
В путь..
- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
В чем разница между холодильником и унитазом?
Hе знаешь?
Вот и приглашай тебя после этого в гости!
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины.
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"...
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит намлучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
А водка все испарялась и испарялась....
Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Дадим шар земной детям, дадим хоть на день..., больше он все равно не продержится.
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на фига, на фига я пил столько кофе!!!
Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все успевают?!
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...
Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"?
Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...
Я люблю ее без памяти… Так, а кого я, собственно, люблю?
- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей.
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Идет детская передача.”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.
Лорд звонит себе домой, и говорит дворецкому:
- Джон, перебай трубку моей жене, пожалуйста.
- Не могу, она с вами закрылась в спальне.
- Джон, это не я, пристрели этого человека немедленно!!!
В трубку слышен стук, выстрел, крики..
- Сер, извините, я промазал, вы выпрыгнули с третьего этажа, и куда-то побежали раздетым.
- Но Джон, у нас же только 2 этажа??
-
Извините сэр, вы не туда попали...Сынок робко подходит к папе
- пап, ты меня звал?
- Нет.
.....
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
.....
- Дедушка, бабушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по другому, мы сегодня вообще жрать будем?!!
Быстро и безболезненно сниму любое кодирование за счёт клиента.
Потомственный алкоголик Иван Семёныч.
А вот несколько собственных шуток..
И всё было как в сказке:
нашу палатку окружали орды злобных орков..
Дело мастера боится, поэтому дело и мастер вместе никогда не встречаются..
Не повезло на камикадзе?
Повезёт на харакири!
И детских.
А после применения нашей новой зубной пасты ваши зубы станут мягкими и шелковистыми...
НИИ Сатанизма И Генетики представляет новый крем от прыщей и тараканов "Машенка".
После его применения прыщи перестают называться прыщами, а тараканы - тараканами.
