Смешные анекдоты

[Lizzy]

не знаю, был или нет, но, в общем, вот...


Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:Хорошо бы кошечку...
Педофил:Нет, лучше котёночка...
Некрофил:Мёртвого...
Экстремал:Мяу!

[Mr.Aebischer]

Пришла жена домой и говорит мужу что ей сегодня сделали комплимент что у нее ноги от ушей растут ,а он ей отвечает: Дорогая они просто спутали твое лицо с задницей.

[Stampede]

Прохожий идет по улице и видит: сидит маленький дракончик и плачет
- Ты чего плачешь? Где твоя мама?
- Я ее съееееел..
- А папа твой где?
- Я его тоже съееееел..
- А бабушка с дедушкой?
- И их съееееел..
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Знаааааю.. Сиротиииинушка!

Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну

- Мальчик, мальчик, тебе сколько лет?
- Скоро пять будет
- Ути, какой оптимист!


В детстве ухахатывался как лошадь
Волк бежит по лесу и видит в кустах большииие красные глаза.
-Ты кто?-шепотом спрашивает
-Я ежик,-тоже шепотом
-А че такие глаза красные?
-Я какаю..

[Ментос]

девушка возвращается домой из отпуска. Девчонки окружают её:
— Ну, как съездила, что привезла?
— Ой, не знаю, я ещё не проверялась!

сказала не брала, значит не отдам!

встречаются два мужика, один другому говорит:
-прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит вообщем золото, а не слон!
второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
короче уломал его.
через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
-че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
второй ему (вкрадчиво так):
-слышь Петь , ты про слона то так не говори...
Петя недоуменно:
-почему???
-не продашь.....

Муж предлагает жене поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. жена отказывается — она устала и хочет спать. муж настаивает на игре:
— Ты увидишь, это совсем просто. Я задаю тебе вопрос, если ты не знаешь ответа, ты платишь мне 5 долларов, и наоборот.

жена опять отказывается.

— Ну хорошо, — говорит муж. — Изменим правила: если я не смогу ответить на твой вопрос, я заплачу тебе 500 долларов; а наоборот — ты мне только 5.

Тогда жена соглашается. муж спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

муж думает долго, берет комп , пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит жену и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

— И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает мужу 5 долларов и засыпает

[DEAD~oT[mOROZZZ]]

Возвращается как-то раз муж домой, и видит такую картину: лежит его жена на кровати обсолютно голая, а вокруг неё куча мужиков, они везде, на кровати, на шкафу, на люстре, везде. Муж в ярости разогнал всех и спрашивает у жены, кто это такие, на что жена отвечает: это члены моего кружка. На следующий день приходит домой жена и видит похожую картину: её муж на кровати лежит голый, а вокруг него много женщин. Жена взбесилась, и спрашивает, мол кто это такие, муж - а это кружки моего члена.

[ane4ka]

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

[Скуратов-Бельский]

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

Из записок жмота:
Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил.

- Дорогой, представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки.

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: «//ля... Как перед доном Педро-то неудобно...».

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Вчера в 7 часов утра на станции "....." Московского метрополитена в вагон поезда безуспешно пыталась влезть чеченская террористка-смертница. После часа жалких попыток она застрелилась в туалете.

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

"Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?"

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк... проезд автобусами 14 и 34.

- У меня вчера друг сервак сломал
- Он что хакер?
- Нет, он - му..к

Задумайтесь над детским стишком "Палка, палка, огуречик - получился человечек!"

Ищу интим, работу не предлагать!

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула...

Вам надоело видеть каждый день на ободке своего унитаза бактерий? А вы только представьте, что видят каждый день они...

Я боюсь идти в туалет... Там Утенок!!! Туалетный!!! Активный!!!

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу...

- У меня дома были тараканы, я купил мелок "Машенька"...
- Ну и как?
- Хорошо! Тихо... вон в углу сидят... рисуют!

"Похолодало" - сказал волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши...

- Говорят, в Санкт-Петербург Пол Маккартни приезжает...
- Да? Очень жаль! Мог бы и целиком приехать...

В передаче "За стеклом"... Стекло, заменили лупой....
Теперь думают как назвать передачу...)

Из Петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон... Протиснувшись сквозь прутья клетки!

"Блин" - сказал слон, наступив на колобка...

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Гид на экскурсии:
-А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада.

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский монстр, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..

Юрий Лоза подал в суд на группу "Чайф". Что это за песня: "А по щекам хлещет Лоза, Возбуждаясь на наготу"?

Актуальное. Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал - Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

- Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеячь.
- А на фея тебе так много?

В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. Всё.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Из рекламы. Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! 32 зуба - это норма!
- Бл@! Я панда!

Интересно, как заканчивал свои письма Иуда? Наверное так:
...
Целую,
Искренне ваш, Иуда

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

- Это просто безнравственно - искать себе жену с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в карты.

Послал свою статью в редакцию журнала. Вчера получил от них короткий ответ, который не могу расшифровать, так как в физике я не силен. В числителе - однозначно килограмм, а вот что в
знаменателе - Ампер, что ли? Уважаемые знатоки, не поможете ли поделить КГ на АМ?

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

- Внучок! Сегодня во сне я летала!!!
- Бабушка, сколько раз тебе говорить: твои таблетки в другом шкафу.

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идет мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.


По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.


Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Да, мы такая нация. Мы Гитлера до самоубийства довели.


- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.


Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Динка!

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "*****!"

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!...

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим
отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
...
- Пацаны, всем привет!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья.
Директор: - Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.



Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!


- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Новости с полей.
На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то х#@ня.
Подробности пока неизвестны!

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Сегодня в передаче "К барьеру" Чужой против Хищника!

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

- Откуда у тебя кровавое пятно на полу?
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что это за ****я???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл@дь!!!! М А Я К!!!!

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно
словно вжопузаведенный, орет:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать...

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не ср@ли.

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

В связи с геополитическими изменениями домен
http://poidu.pos.su
переименовывается в
http://poidu.pos.ru

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

[andrey357]

-Дорогой это что - виагра?
-Нет, "Растишка" от данон.

-Бабушка, я летал во сне...
-Я не бабушка, я врач-нарколог.

[Снежa]

Гермиона врывается в гостиную Гриффиндора и кричит:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики - это бульонные параллелепипеды!!!

Звонит мужик в больницу и жалуется:
- Доктор, моя жена ослепла! Здесь чертики зеленые бегают, а она не видит!!!

[Pepsi]

-Коля, ты много читаешь?
-Сколько оторву в туалете, столько и читаю....

1)У вас проблемы с грызунами? Тогда выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!
2)Почему блондинка кидает крошки в унитаз? Потому что хочет накормить туалетного утенка!

[LEsica]

Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник.
В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телфонную трубку:
- Да, господин деректор, я увижусь с шефом сегодня днём и передам ему ваша распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. сего доброго. А вам что? - обратился он к служащему.
- Пришёл подключить ваш телефон...


Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.


Два джентельмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает:
- Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой - полный абсурд!
- Почему?
- Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливаеться лед!

[Виталина]

Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "****ым *****ком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

В гостинную Гриффиндора вваливается Гарри пьяный, как свинья.
Гермиона ему говорит:- Гарри, ты Пьян!; - Гарри, ты очень пьян!; -Гарри, ты безобразно пьян!
А Гарри отвечает:- А у тебя кривые ноги; - У тебя очень кривые ноги; - У тебя безобразно кривые ноги; - А я завтра буду трезвым

[spawn[xxx]]

Партбилет
Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома.
Батюшка берет трубку.
- Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
- Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
- Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

[*KiT@nA*]

хи-хи
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

[KemparY]

Дедка за Репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку, ..... и лапку в розетку!!!


Сидит такая вся гламурненькая девушка на скамеечке на Красной площади. К ней подходит бомж:
- Девушкп. Изыните, пжлста.., можно я рядом с вами положу свое боа?..
- да-да, конечно же!..
- (из всей своей глубины) ББ-БО-О-О-А-А-А-А......


Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков.
Теща: "Та-а-ак...... Значит два других не понравились??!!"