Смешные анекдоты

[Drunk]

4 месяца копил на iPhone, купил
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

[Кнопик]

-Серёжа! Иди домой!
-Я уже замёрз?
-Нет! Ты хочешь кушать!

[ИванИванович]

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....


Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

[Sher:)]

3 часа ночи. Простоквашино
...Шарик стучится в дверь
-Вставайте Вставайте корова Матроскина котят родила
-кот - что разорался моя корова, что хочу то и делаю


Пустыня. По пустыни ползет человек, изнемогает от жажды. ВДРУГ видит перед собой колодец : "ура ВОДА"
Из колодца высовывается наглая рожа - " ГДЕ? "

[Jar Ptica]

-Кукушка кукушка!!Накукуй мне двести лет!
-А на кукуй тебе столько?

[Octavia]

Сидит блондинка, вдруг слышит стук.
- тук-тук!
- кто там?
- это я, червь мозгоед
- а что ты там делаешь?
- голодаю

[pro_money]

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи...

[я_точка_ру]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Отрежте мне, пожалуйста, 200 г. вон того сыра.
Через минуту...
- Раз вы уже и свой палец взвесили, то отрежте мне и его тогда!

[EHOT]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
__________________________________________________ ______________________

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц

[Forever Free]

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:

- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи !

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

- Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.


Менеджер спрашивает:

- А какой у него остаток на счету?

- Два миллиона долларов.

- Идиот! Выпиши ему чековую книжку.

[KaSSi]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

[Gella]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[Colada]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[bird]

2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю

[Ники13]

Почуяв неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...