Кладбище.
На надгробной плите надпись:
"Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
Кладбище.
На надгробной плите надпись:
"Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Ах*ееееть… Форт Баярд, бл*ть… Ггг!
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Один приятель другому:
-Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
-Кто? Любовник?
-Да нет... Медведь!
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
-Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
-И что оказалось?
-Старики очки перепутали!
Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: "В чем их счастье?" И ответил им Бог.
Клинтону: "Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут."
Ельцину: "Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов."
Лукашенко: "А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!"
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".
***
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
***
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка.
Наркоман:
-Позовите Васюю
-Вася здесь не живёт.
Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает таже бабка.
-Позовите Васю.
-Вася здесь не живёт.
Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
-Позовите Васю.
-Вася здесь не живёт.
-Зато я смотрю ты везде живёш!!!
Вовочка на уроке: Маривана, а правда, что англосаксы больше всех
подгаживают России?
- Правда!
- Но раз подгаживают, тогда они англосраксы!
Негритянка в 45- баба чернослив опять!
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине мужчина явно приглянулся. Она подсаживается к нему ближе и пытается заигрывать:
-Мне так приятно находиться рядом с вами. Вы такой мужественный, сильный, у меня прямо мурашки по коже...Может, нам стоит познакомиться поближе?
- Ну уж нет! 10 раз сифилисом,5 раз ганареей, ещё мурашек на спине мне только не хватало!
Как искупать кошку
Небольшая инструкция
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
“ Уважаемые москвичи и гости столицы! Продолжать мусорить и разбивать бутылки на улицах! Нам нужна работа!
Таджикская диаспора
После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."
***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
- почему маленькие собаки злые?
- потому что, они концентрированные!
- Вась, мы с тобой уже 2 часа в одной постели лежим, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!
- Я люблю тебя, Михалыч!
Idea and creation: fuldon (aka miXei) © 2000-2015
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. |