Смешные анекдоты

[Lili Black]

Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы.
Идут дальше - еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше - третий мотоциклист без головы промчался.
-???
- Микола, ты косу на другое плечо переложи.

[Blood]

Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу! не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...".



Это стишок! Мне нравится!
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой СЁМА,
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были! толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном с! оставе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,! зять, п о-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Старый анекдот, но меня прикалывает:

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.


Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый круп! ный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит: - Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка. Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него. - Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...


***
Утро таяло в тумане,
шелестели камыши,
грациозно, словно лани
шли за водкой алкаши

***
Дети на крыше играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын.
Дети на крыше играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Ноги гвоздями прибили к затылку,

***
дети весело играли
в попу гвоздики вбивали
скоро пьяный дядя Стас
будет ежиком у нас!

***
я в песке нашла ворону
грязную вонючую
все равно ее не брошу
до конца замучаю! =+)))

[Kosh]

Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.

Как водится: Возвращается муж из командировки, а жена с любовником... Муж гонял-гонял любовника по дому, после чего любовник шасть на балкон, а балкона-то и нету, тогда он шасть вниз... а там балкон!
***
Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
- Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу - он же применый христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
- Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!
***
Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проездает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце-концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
- О, господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
- Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!
***
Попал мужик в ад, а там всё как на картинках: котлы, огонь, черти, жертвы в котлах, крики, стоны... Один из чертей его подзывает:
- ну что, что выбираешь: вариться в кипящем масле, лаве, молоке или просто на огоньке пожариться?
На что мужик отвечает:
- А можно я тут похожу, осмотрюсь?
- Отчего же нельзя - можно - тебе здесь ещё долго находиться - вся вечность впереди...
Пошёл мужик, грустный, голову понурил, идёт почти плачет... Вдруг, видит оазис: травка, пальмы, водичка чистая... сидят мужики в шезлонках и загорают под солнцем... пьют напитки, все довольны... он подходит к одному:
- Слушайте, это ад?
- Да, ад... Он самый...
- Но как? А можно мне тоже присесть посидеть маленько?
- Да пожалуйста...
Мужик сел, отдыхает... никто на него не смотрит, никто не зовёт... хорошо... Спрашивает у "собеседника"
- А можно мне тоже пивка?
- Конечно можно, пожалуйста...
Мужик выпивает... Ничего не происходит
- А рыбки можно солёной?
- Можно.
- А икорки? Тоже можно?
- Конечно.
Обрадовался мужик... сидит отдыхает, всё хорошо...
- Слушай, но ведь это ад? - указывая на котлы.
- Да.
- И здесь тоже ад?
- Тоже.
- А почему тут не так, как там?
- А тот ад для тех, верующих...
***
Шуруп, забитый топором держится лучше, чем гвоздь, вкрученный отвёрткой.
***
Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun"
***
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
***
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ:
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму,
В котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки,
Сообщите об этом системному пpогpаммисту,
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.
***
и напоследок "патриотический" напев о своём городе
Не думай о Тюмени свысока
Наступит время сам поймешь, наверное
Свистят они как пули у виска
Пельмени бля, пельмени бля, пельмени!

[Эшли]

Разговаривают 2 друга:
-Мой сын всё время спрашивает меня,откуда берутся дети!
-Ну это нормально.
-Хм,но ведь он уже 3 года,как женат!
Нда...

***
На улице стоит мальчик и плачет.Участливый прохожий обращается к нему:
-Мальчик,ты почему плачешь?
-Потеря-а-а-а-а-лся...
-А ты адрес свой знаешь?
-Да-а!sasha125@mail.ru


***
Мужчина,обычно крнсервативный в одежде,явился на работу с серёжкой вухе.
-Билл,а мы и не знали,что ты носишь серьги!
-Как видишь!
-И давно это?
-Ну,не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...

***
Мужик икнул:
-Не иначе кто-то вспоминает...
Жена:
-Наверное, Тефаль.Тефаль всегда думает о нас.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет

[Summoner]

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из гoвна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают гoвно.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

[_nika_]

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало
***
- Вы говорите по английски?
- Только со словарем
- А с людми стесняетесь?

***
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов! Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

***
На рынке:
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!

***
Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
- А ну-ка дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...

***
- Тук-тук! Откройте полиция!
- А нафиг вы там закрылись?

***
Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади

[æsir]

Вот еще один анекдот вспомрил, тоже тащился от него помню:
Жена отправила мужа в магазин за колготками:
Мужик: - Здравствуйте дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос?!
Продавщица: -(удивленно) Может быть вам еще брюки с коробочкой для яиц???


Представьте себе бескрайнее поле ржы. Колосья с зернышками. И по этому полю идет маленькая-маленькая мышка, везет за собой маленькую-маленькую тележку в которой лежит одно зернышко, и мышка поет свом тоненьки-тоненьким голосочком: Я маленькая-маленькая мышка, (грубым голосом) а сколько зерна на*****ла!"



Вот значит анекдот, последнее время так прет...))))))))))))))))))))))))))
Сидят два помидора:
-Брррррр, холодно!
-Ааааааа, говорящий помидор)))))))))))))))))))))))

[Friendly]

Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает - дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец - опять тишина. Видит - рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец - снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой-то человек и спрашивает:
-Ты случайно моего козла не видел?
-Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!!!
-Странно... Я ведь его к рельсу привязал...


Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать - зайцев или собак.Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
-Фууу...еще немного и утонула бы...
Мазай(в ужасе) : -Аааа! Говорящая собака!
Му-му(в ужасе) : -Аааа! Говорящий мужик!

[Dayfy]

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!""

[*fashion_victim]

Парочка моих любимых анекдотов

***
Карлсон залетел и ждёт малыша

***
Один доктор весь день лечил пациентов от запора и выписывал им слабительное. Так запарился, что под конец дня уже перестал что - либо соображать. Вдруг приходит к нему бабулька с кашлем и просить прописать ей лекарство. Доктор негляда выписывает слабительное. Через несколько дней встречает ту бабулю.
- Ну что, бабуль, не кашляете? - спрашивает от участливо.
- Нет! Боюсь, милок

***
-Вы могли бы полюбить радикала?
-Ради чего простите???

***
Бежит ватрушка, а за ней 10 пирожков. Ватрушка думает: "вот споткнусь, упаду, ведь изнасилуют!". Спотыкается, падает. Подбегают пирожки и окружают её, а она начинает рыдать.
- Да ты не плачь, - говорит один из пирожков, - Я один с яйцами, все остальные с капустой.

***
Наша Таня громко плачет -
Запихнули в жопу мячик!
Тише Танечка, не плачь,
Пукнешь раз и выйдет мячь!

***
Жили были звери в лесу!
И вот однажды стала обезъяна названивать льву.Тот берет трубку.
"Да", а она ему "П*зда". И так по пять раз на дню. Лев жутко разозлён!
Приходит в гости к крокодилу и жалуется ему, мол так и так, звонок - беру трубку - говорю "да", а мне обезьяна "п*зда", что делать?
Ну, тот посоветовал попробовать ответить "аллё".
Приходит лев домой такой веселенький, "сейчас, - думает, обхитрю эту обезъяну". Звонит телефон. Лев берет трубку и манерно так отвечает.
- Аллё, - на другом конце молчание, через некоторое время
- Лев, ты что ли?
- да
- П*ЗДА!

***
Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говрит,
- Самое быстрое на свете - это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело. - Другой ему отвечает,
- НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, шёлкнул выключателем, свет влючился, шёлкнул ещё раз, свет выключился!
- Ох, ребята, ребята, - говорит третий, - самое быстрое на свете - это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить

***
Решили волк, заяц и хомяк переехать в китай. Ну волк и говрит
-Я в китае буду зваться братьцем вуем!
-А я в китае буду зваться братцем зуем! - отвечае заяц.
-А я, пожалуй, не поеду! - возражает хомяк.

***
Вовочка, наконец - таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупрежает
- Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говрит
- Ну, выпускной всё - таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить.
На утро Вовочка просыпается весь израненый, избитый.
-Па, ты же обещал меня не бить!
-Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, - это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!

***
-(детский голосок)Алло, это сливочная?
-(грубый женский голос) да (которое звучит скорее как дэ)
- А это у вас готовят такое вкусное сливочное мороженое?
-Нет! У нас говно сливают!

***
- Алло, это прачечная?
- Ху*чечная! Министерство культуры это!

***
-Дядь, дядь! там впереди пропасть!
-Фигняяяяяяяяяяяяяяя

-Тёть, тёть, там ступеньки гуталином намазаны!
- Ах ты сопляк -кляк - кляк.

-Тёть, тёть! Там у лифта пола нет!
-шалуууууууууууууууууууууу уууун!

-Дядь, дядь, если вы эту дверь откроите, на вас серная кислота выльется!
-Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшь

***
Упали лиса и медведь в яму. День сидят, два сидять! Голодают. Решили так, кто первый пукнет того и съедят. Ещё день сидят, два, никто не расслабляется. Через три дня...
-Мишшшшшшшшшшшь, ты спишшшшшшшшшь?
-Спуууууууууууууууу

Пока всё

[MR.D]

Закон органической химии - "Если смешать полтора килограмма павидла с пол килограммом говна, то получится 2 килограмма говна"

Купили план Пятачок с Винни Пухом. Дунули по полной, ну и торкнуло не по децки.
А осталось еще много. Че делать не знают. Решили закопать. Закопали И ушли.
Тут Винни говорит: а если найдут...
Пятачок: а давай напишем, что "саломы здесь нет".
Винни: давай. И написали.
Утром приходят, а там надпись : " Ишак соломы не брал".

[Amigo]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

[SweeT InfinitY]

-Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку.
-А почему так ма...
***
Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит
Давайте сьедим того, у кого уши самые длинные!
Заяц прижал уши "Все ослик, тебе пи*ец!"

Приходит жена домой, и на мужа: Вот Люське вчера муж купил колготки, и сеточку для волос! я тоже хочу!"
М:"ладно, будет завтра".
Приходит в магазин
-дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос.
-Ага, может вам еще брюки с коробочкой для яиц?

[Corsa]

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.

[Леонсия]

Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них - самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! Надо что-то делать". Придумал - кричит:
- Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
- Вот так и рождаются гениальные дети.