Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 20

Тема: Отношения после развода

  1. #1
    Участник
      Мисс "Симс 2". Лето 2008
    Аватар для Мари Жюстин
    Регистрация
    26.01.2007
    Сообщений
    101
    Спасибо
    я - 10; мне - 2

    Отношения после развода

    Я извиняюсь, если такая тема уже есть - я её честно искала и честно не нашла.

    В общем, вот эта тема меня очень интересует: отношения с несостоявшейся половинкой после развода и в частности с его родителями. А почему - потому что никак не могу построить отношения.
    Вообще история такая длинная, я самолично и собственноручно запутала до невозможности и как теперь распутывать - не знаю. В замешательстве и затруднении.
    В общем, развелись мы 2 года назад. Развелись из-за того что муж пил. При этом как самый настоящий алкоголик валил всю вину на меня - типа я ему нервы треплю а он поэтому пъет, и еще - внимание! - на мою маму, типа теща сволочь такая житья ваапче не дает.
    Со всей ответственностью заявляю что это чушь собачья, что мы по моей инициативе уходили жить на квартиру, и жили там два года, пить он там меньше не стал, хотя моя мама близко не подходила. А потом ему стало жалко деньги отдавать, я вышла на работу, ребенок в садик пошел и мы по его, мужа, инициативе переехали обратно в родительскую 3-х комнатную квартиру (тут тоже - внимание, ибо его мама нас к себе даже не позвала жить ни разу, но зато пилила меня всегда за то что я-де живу с мамочкой и мне-де хорошо слишком живется в то время как её сыночку все забижают).
    Ну так вот. По возвращении он пить конечно не перестал, денег зарабатывал мало, нервы мне трепал регулярно.
    Тут мою маму положили в больницу, это тоже довольно важно ибо все случилось пока её как раз дома не было, и без её соответственно участия. Так вот, пока её не было, надо думать муженька моего никто не обижал. Хотя я например считаю что она его итак никогда не обижала, потому что в отношения наши никогда не вмешивалась. А когда я даже Диму бывало спрошу что она ему плохого сделала он помнется и скажет: "а вот ты вчера к ней в комнату ходила и разговаривала." Конечно, ходила, раз он опять пъяный пришел и видеть его не хочется, так я хоть с мамой поговорю.
    Но в те дни мамы не было дома. А он почему-то все равно приходил домой пьяный. Мне по дому никто не помогал - и с ребенком погуляй, и обед-ужин приготовь, и постирай, и спать всех уложи, и к маме в больницу сходи. Я была конечно на взводе и когда он пришел домой снова пьяный, как почти каждый день, я конечно начала ругаться. Ругалась ругалась, просила всего-то уйти с кухни и спать лечь. В общем мы поругались довольно сильно и он со словами "теперь я понял почему мужики баб бъют" меня ударил. Конечно после этого я его просто выгнала из дома.
    Потом долго замазывала синяк на лице, говорить о стрессах наверное лишнее, ну и конечно подала на развод.
    Почему я так подробно - потому что мне сейчас всё это припомнили, и я снова все это вспоминаю и переживаю.


    Когда подала на развод он намекал что давай помиримся, сойдемся - я ни в какую. Решила что вообще давно надо было разводиться, но уж если до такого дошло - то это конец. Все думала раньше - наладится, перестанет пить, поймет что-нибудь ради сына, объяснить пыталась. Но у него таких потребностей не было.
    Мама его уж очень переживала по поводу развода. На фоне переживаний чего только мне не наговорила. И что я не любила его никогда, и что я "неполноценная" потому что сама из неполной семьи (родители мои тоже давно развелись) и т.д и т.п. На что я ей всегда отвечала что пусть у нас семья из двух человек состояла - я и мама, но мы всегда с уважением друг к другу относились и помогали друг другу, а в их полной семье о таких словах и не знают.

    Она очень просила не разлучать их всех с ребенком и позволять видеться почаще. На этом фоне я как раз отдала сына в муз школу (ему 5 лет было) а водить сама не успевала после работы (работу я сменила в тоже время с той где работала до 16 часов на более денежную, но до 18 часов). И вот мы договорились что она будет забирать ребенка из садика 2 раза в неделю (через год - 3 раза) и водить в муз школу, и в то же время они будут видеться и общаться, а я буду по выходным иногда сына к ним отпускать.
    Люди, вы не представляете даже как я себя сейчас за это ругаю! это была моя ошибка даже еще большая чем когда я замуж за него вышла(((
    Но сделанного то не воротишь, вопрос в том как сейчас мне выкручиваться.

    В эти два года мы раугаемся постоянно. Они совершенно не понимают, что мы теперь чужие люди, что я - мать, и решения, последнее слово я оставляю за собой только уже на этом основании.
    Они настраивают ребенка против меня, учат его мне врать. Все это делают своими поступками.
    Пример: купили ребенку брючки чтобы он у них дома ходил когда приходит в гости, и ему гворят: "не говори маме".
    Вопрос - почему? ответа не получила.

    Другой пример: звонят мне утром например в 9 часов и говорят: мы его к себе сегодня возьмем. Не спрашивают: Оля, вы никуда не обираетесь, может мы возьмем малыша к себе? нет! они просто ставят перед фактом.
    Я говорила и не 1 раз, что так не надо делать. И естественно часто отказывала. На что мало того на меня обижались, но еще и спрашивали : а почему? а куда вы идете? а зачем вы туда идете?
    И я всегда пыталась объяснить мягко что это не их дело, что это моя жизнь и куда когда идти решу сама.

    Ну и очередной последней каплей моего терпения стало 1 сентября. Праздник, во время которого мне закатили образцовый скандал прямо возле школы (благо хоть ребенок был на уроке) и сказали все что они думают обо мне, о моей маме и всех моих родственниках.

    Я повела ребенка на линейку одна. Тут тоже довольно длинно рассказывать, но я бы хотела услышать ваше мнение поэтому расскажу.
    31 числа мать бывшего мужа пришла ко мне и говорит: Оль, во сколько нам завтра приходить?
    я говорю: линейка в 10 часов, приходите все к 10 к школе.
    Нормально так поговорили, она еще посоветовалась со мной что ему подарить.
    А на следующее утро я пошла с ним одна пораньше, в 9 мы уже собрались выходить. И тут звонок по телефону.
    Наш папичка объявился: вы когда выходите?
    я говорю: приходи к школе к 10.
    Он говорит: подождите я сейчас прийду.
    Я говорю: мы не будем ждать, мы уже выходим.

    И ушла конечно потому что ему идти минут 15-2). это раз. а два - заранее о таки вещах надо договариваться.
    Мама сказал что он все-таки приходил. Но мы конечно уже ушли.
    На линейке я сама к ним подошла - они пришли все втром. Стояли вместе все. После линейки я ходила в класс а потом вышла во двор. Они там стояли втроем. Смотрю - бабушка наша чуть не плачет. Я говорю: что случилось.
    И тут полился весь этот бред.
    "Оля, ты жестокая, ты так жестоко постыпаешь, как это ужесно, неужели мы заслужили"...
    Оченб долго я вообще ничего внятного из неё выудить не могла. Потом все-таки поняла. Смысл её длинной тирады такой: "почему ты не разрешила Диме проводить сына до школы." На что я ей вполне логично объяснила что надо заранее договариваться о таких вещах.
    Ну и конено её дальше понесло. И жизнь то я себе разрушила (я наверное пила!!), и ребенка то я гублю, и с папой то видеться не разрешаю, и я не знаю как ребенку тяжело без отца (напомню - я сама росла без отца так что я ЗНАЮ), и её то я не слушаю и никогда с ней не советуюсь и все такое прочее.
    На все мои претензии когда я пыталась сказать: "мне не нравится когда вы делаете вот так и вот так, потому что этим вы настраиваете ребенка против меня... " - у неё один ответ: "я понимаю, мы все плохие, а ты и твоя мама хорошие".
    В это время муж бывший и его отец рядом стояли, оказывая психологическое видимо давление. Я еще сказала: "если бы вашему Диме нужен был сын так он бы и не равезлся а жил номрально" - и получила сразу от димы - "а это не я развелся, это ты развелась".


    Внимание, вопрос: что делать и как донести до людей свою точку зрения?
    Мой вариант такой: ограничить общение. Ищу няню в данный момент, которая будет забирать ребенка из школы, водить на музыку или просто дома ждать меня с работы.
    Но: мне предстоит объяснение с ними. Людьми ну сами видите какими.... Как построить дальнейшее общение????

  2. #2
    Группа удаления Аватар для spring
    Регистрация
    23.03.2007
    Адрес
    Ямал
    Сообщений
    323
    Спасибо
    я - 1; мне - 1
    Блин... как тяжело тебе... сочувствую. Пока читала, свой развод как будто заново пережила.
    А что если попытаться в последний раз тебе объясниться с бывшими родственниками и сказать, что ты и они - уже чужие друг другу люди и они не имеют никакого права скандалить, орать на тебя и все остальное. И если они хотят видеть ребенка, то пусть прекращают дурить. В противном случае ты ограничишь их общение с ребенком. Если не поможет, то обратиться в органы опеки с этим вопросом.

    В моем случае все разрешилось хорошо. У ребенка появился новый хороший папа, а прежний родитель и его родственники потряли к моему сыну всякий интерес и даже не звонят. Правда иногда мы встречаем бывшего папу на улице, он роняет скупую мужскую слезу и говорит, что хотел бы взять сына на выходные. Я, в принципе, не против, только он так и не звонит))). Зато на людях он, изображая жертву, всем рассказывает, как злые люди лишили его радости отцовства.

  3. #3
    Участник
      Мисс "Симс 2". Лето 2008
    Аватар для Мари Жюстин
    Регистрация
    26.01.2007
    Сообщений
    101
    Спасибо
    я - 10; мне - 2
    в прошлом году, как раз в сентябре у сына день рождения и они не посоветовавшись со мной подарили ему велосипед. Вот как раз тогда во время скандала по этому поводу я и сказала что если они не будут со мной советоваться по малейшему поводу, "я ограничу общение с ребенком".
    А что мне даст обращение в органы опеки?

    spring а то что ты рассказала мне как раз напомнило моего папу... хотя он живет в другом городе, и я к нему несколько раз ездила на лето, но действительно сколько с его стороны было обиды на маму по поводу "лишили радости отцовства".

  4. #4
    Группа удаления Аватар для spring
    Регистрация
    23.03.2007
    Адрес
    Ямал
    Сообщений
    323
    Спасибо
    я - 1; мне - 1
    Ну если твои слова для них ничего те значат, то есть смысл схолить в опеку и написать заявление. Не стесняясь, расскажи что муж пил, бил. Опиши весь негатив, исходящий со стороны родственников, что они плохо на него влияют, учат врать и т.д... как это плохо отражается на психике и поведении сына... Органы могут вынести им предупреждение или испытательный срок общения с ребенком(все тонкости не знаю, но они ДОЛЖНЫ повлиять). В самом крайнем случае, если ничего не изменится в их отношении к вам,органы в законном порядке запретят общение с ребенком.

  5. #5
    Участник
      Мисс "Симс 2". Лето 2008
    Аватар для Мари Жюстин
    Регистрация
    26.01.2007
    Сообщений
    101
    Спасибо
    я - 10; мне - 2
    Цитата Сообщение от spring Посмотреть сообщение
    Ну если твои слова для них ничего те значат, то есть смысл схолить в опеку и написать заявление. Не стесняясь, расскажи что муж пил, бил. Опиши весь негатив, исходящий со стороны родственников, что они плохо на него влияют, учат врать и т.д... как это плохо отражается на психике и поведении сына...
    Очень бы не хотелось этого делать. Я все время надеюсь что мне удастся договорится с людьми по-хорошему, объяснить им что-то... И по поводу пил-бил я действительно очень стесняюсь, ты очень верно тут подметила. Когда он начал пить я долго скрывала это от всех, пока нервы не сдали совсем. А про то что он меня ударил, знают только две мои подруги. Но это кажется оффтоп.
    Обращаться в органы опеки это значит окончательно испортить с ними отношения, и тогда они будут всем говорить какая я сво..., ведь они столько сидели с ребенком, а я их просто использовала...
    Но наверное у меня не получится просто сказать им сейчас: теперь вы будете видеть ребенка раз в месяц по выходным а почему догадайтесь сами?

  6. #6
    Группа удаления Аватар для spring
    Регистрация
    23.03.2007
    Адрес
    Ямал
    Сообщений
    323
    Спасибо
    я - 1; мне - 1
    Я все время надеюсь что мне удастся договорится с людьми по-хорошему, объяснить им что-то...
    я тоже раньше всегда надеялась, но чем дольше живу, тем чаще убеждаюсь в обратном, как это ни грустно

    И по поводу пил-бил я действительно очень стесняюсь, ты очень верно тут подметила. Когда он начал пить я долго скрывала это от всех, пока нервы не сдали совсем. А про то что он меня ударил, знают только две мои подруги
    я тоже скрывала от других негатив про мужа, но когда они все стали поливать меня грязью, то я уже не стала молчать

    тогда они будут всем говорить какая я сво...
    а ты для них никогда уже не будешь хорошей, хотя бы по той причине, что развелась и живешь с сыном

    ведь они столько сидели с ребенком, а я их просто использовала...
    сидеть с ребенком-это их право и обязанность и они сами получали от этого удовольствие

    Но наверное у меня не получится просто сказать им сейчас: теперь вы будете видеть ребенка раз в месяц по выходным а почему догадайтесь сами?
    такие слова очень сложно сказать, и не всякий сможет. я бы, наверное, не смогла.

    попробуй прокрутить в голове все имеющиеся выходы из ситуации
    например:
    1. ультиматум без привлечения опеки
    варианты развития событий - очередная ссора, не факт, что они тебя послушают, они обозлятся и могут настраивать ребенка против тебя, потратишь кучу нервов, если ссоры могут произойти при ребенке, то подумай, каково ему будет; или они тебя послушают и будут уважать, и ваше общение наладится.
    2. Нанять няню
    если с деньгами все в порядке, то это очень хорошая идея. Записать ребенка в кружки, чаще бывать с ним, куда-нибудь ходить, ездить с ним, видим родичей как можно реже. Они могут так скучать по нему, что в редкие часы встреч им будет не до тебя. Или они могут обозлиться, что так мало видят сына-внука, что нападки на тебя удвоятся и вам станет намного хуже.
    попробуй просчитать таким образом ВСЕ возможные варианты и из них выбирай наиболее безболезненный для тебя и ребенка.

  7. #7
    Участник
      Мисс "Симс 2". Лето 2008
    Аватар для Мари Жюстин
    Регистрация
    26.01.2007
    Сообщений
    101
    Спасибо
    я - 10; мне - 2
    spring спасибо тебе большое за советы и поддержку!
    Пока останавливаюсь на втором варианте. А там посмотрю как события будут развиваться, вполне возможно что все-таки буду обращаться в органы опеки.

  8. #8
    Модератор, Консультант форума "Здоровье и Медицина"
    "Штирлиц 2010", Самый полезный участник раздела "Отношения" 2009
      Участник литературной викторины. Лето 2006, "Мафия-2: Пуаро", Серебряный миниатюрист. Зима 2007, Бронзовый миниатюрист. Зима 2007 Выбор читателей, "Аниманьяк-2006", "Всевидящее око", Самый полезный участник раздела "Отношения" 2007, "Лучший консультант 2007", Лучший модератор раздела "Искусство и Литература" 2007, "За вклад в развитие форума 2007", Орден Мерлина Первой Степени, "Серебряный поэт. Лето 2008. Выбор жюри", "Мафия 10: юбилейный маньяк", Лучший консультант 2008, Лучший модератор раздела "Отношения" 2008, Самый полезный участник раздела "Отношения" 2009, Лучший консультант 2009"Всевидящее око 2008", "Золотой поэт. Лето 2008. Выбор участников", "Проза, зима 2009. Серебро", "Штирлиц 2010"
    Аватар для Alessa
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Silent Hill
    Сообщений
    5,530
    Записей в блоге
    6
    Спасибо
    я - 324; мне - 387
    Я все время надеюсь что мне удастся договорится с людьми по-хорошему, объяснить им что-то...
    Очень жаль, но этим людям ты ничего не объяснишь никогда. Могу сказать с 99%-ной уверенностью. Чем более неправильно поступает и ведет себя такой человек, тем больше оправданий он находит себе и тем больше ищет "недостатков" и "причин" своего поведения в окружающих. Выстраивает довольно стойкие для себя теории, и даже совершенно искренне страдает от "несправедливости" окружающих. Никакой критики со стороны теории не выдерживают, но переубедить человека невозможно, он цепляется за свою теорию как клещ.

    Это встречается очень часто. Не 99% населения такие, конечно, и от возраста-воспитания-соц. статуса зависит. Но информация об этих людях из первого поста позволяет сделать вывод, что проблема в точности в том, что я описала. Никогда они не признают своих ошибок, будут оправдывать себя и обвинять тебя до конца. Со всеми вытекающими последствиями вроде обучения ребенка вранью и настраивания против тебя. Пройденный этап, не ты первая и не ты последняя...
    Если тебя это чем-то утешит, дети тоже не дураки и рано или поздно понимают, кто "виноват" на самом деле, и что ему врут, настраивая против мамы. В числе прочего (няня, ограничение контактов ребенка с родственниками, контакты в присуствии тебя) посоветовала бы терпеливо учить ребенка разбираться в людях и не говорить плохого о родственниках самой.

    Не сиськи красят девушку!.. А, нет, сиськи, всё правильно.

  9. #9
    Участник
      Мисс "Симс 2". Лето 2008
    Аватар для Мари Жюстин
    Регистрация
    26.01.2007
    Сообщений
    101
    Спасибо
    я - 10; мне - 2
    Alessa ты все правильно сказала! просто как будто сама была свидетелем всего, что происходит!
    именно так они и отвечали на все мои попытки договориться - обвиняют меня, считаю меня виноватой во всех бедах, настраивают ребенка...

    Сижу вот думаю сейчас стоит ли обращаться в органы опеки и договариваться в судебном порядке насчет общения в моем присутствии? или пытаться договорить опять же просто с ними... посмотрю, как они отреагируют на мои первые шаги. Но, думаю, если уж обращаться, то надо сейчас обращаться, а то потом все забудется, "быльем порастет".
    Вычитала сегодня в правовой системе что я "не имею права чинить препятствия дргуим родетсвенникам видеться с ребенком". Поэтому и задумалась, что стоит обратиться самой а не дожидаться пока им племянница-юрист посоветует со мной судиться на эту тему.
    Но что будут значить мои слова в органе опеки? ну например, как я докажу что они настраивают ребенка против меня?
    Или вот пример, на днях папичка попросил его погулять, а когда я пришла за сыном в парк забирать его домой, то сразу заметила (квалификацию еще не потеряла)))) - что папичка-то выпивши.
    Я ему говорю: "ты пьяный что ли?"
    Он, само собой, не признается. Я настаивала и добилась все-таки: "нет, я не пьяный, я просто выпил бутылку пива".
    Ну, и как вот с человеком ребенка-то отпускать?!
    Поэтому я конечно размышляю сейчас над обращением в органы опеки. Но что будут значить мои слова? вот то что я скажу "он взял ребенка и выпил во время прогулки бутылку пива, а я считаю что это плохо скажется на воспитании ребенка".
    А он скажет: "а я не пил, она на меня наговаривает", глядя честными голубыми глазами.

    И кстати, несколько моих дальних знакомых банально не разрешают видеться с ребенком своим бывшим родественникам. Чем дольше я общаюсь со своими, тем больше убеждаюсь что так и надо было мне поступить с самого начала. Но мне всегда было жалко ребенка - ведь он будет скучать по папе, даже учитывая все обстоятельства. Ведь я не могу ребенку сказать: твой папа плохо на тебя влияет!
    Поэтому я бы конечно хотела чтобы все происходило постепенно, без вмешательства органов опеки, свести общение к возможному минимуму (благо, папенька скоро уезжает опять на заработки, но ведь бабуля-дедуля остаются..)
    Так вот, среди этих самых знакомых мне поговорить не с кем и посовветоваться. Но я так подозреваю, что обратная сторона - разведенные папы - не особо горят желанием видеться с детьми, иначе давно бы уже добились встречь хоть через суд. Внимание, как говорится, вопрос: а как мои будут себя вести? действительно ли они будут скучать по ребенку, или он и встречи с ним - это просто способ отомстить мне за то что я выгнала их сына?

  10. #10
    Модератор, Консультант форума "Здоровье и Медицина"
    "Штирлиц 2010", Самый полезный участник раздела "Отношения" 2009
      Участник литературной викторины. Лето 2006, "Мафия-2: Пуаро", Серебряный миниатюрист. Зима 2007, Бронзовый миниатюрист. Зима 2007 Выбор читателей, "Аниманьяк-2006", "Всевидящее око", Самый полезный участник раздела "Отношения" 2007, "Лучший консультант 2007", Лучший модератор раздела "Искусство и Литература" 2007, "За вклад в развитие форума 2007", Орден Мерлина Первой Степени, "Серебряный поэт. Лето 2008. Выбор жюри", "Мафия 10: юбилейный маньяк", Лучший консультант 2008, Лучший модератор раздела "Отношения" 2008, Самый полезный участник раздела "Отношения" 2009, Лучший консультант 2009"Всевидящее око 2008", "Золотой поэт. Лето 2008. Выбор участников", "Проза, зима 2009. Серебро", "Штирлиц 2010"
    Аватар для Alessa
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Silent Hill
    Сообщений
    5,530
    Записей в блоге
    6
    Спасибо
    я - 324; мне - 387
    действительно ли они будут скучать по ребенку, или он и встречи с ним - это просто способ отомстить мне за то что я выгнала их сына?
    Насчет того, будут скучать или нет - сложно сказать, надо бы лично посмотреть, как они к ребенку относятся. Это обычно видно при общении. Люди - существа сложные. Для свекрови невестка зачастую враг номер один, а во внуках она при этом может души не чаять. Заочно сказать сложно, в общем. Припомни нюансы их отношений, как ребенок сам к ним относится, любит ли с ними общаться. Если к дитю плохо относятся, он это чувствует, и если у него нет крайней потребности в общении, он не будет тянуться к тем, кто его не любит в большинстве случаев.

    Я ни в коем разе не юрист, и почти никогда не слышала о том, чтобы через суд запрещали видеться с родным родителем. Но мне кажется, что это крайне сложно, и что могут быть встречные иски, вплоть до попытки лишения родительских прав матери, отлично исполняющей свои обязанности. Я лично (это только мое мнение) в суд пошла бы только в крайнем случае. Думаю, чтобы запретить отцу видеться с ребенком, надо доказать явное отрицательное влияние и угрозу здоровью или жизни ребенка. Выпивает, да еще и если немного - это вряд ли покатит... Доказывают через свидетелей, наверное. Надо советоваться с юристами, в общем, узнавать подробности, смотреть подобные дела.

    Не сиськи красят девушку!.. А, нет, сиськи, всё правильно.

  11. #11
    Марина25
    Гость
    Здравствуйте. У меня тоже похожая ситуация, очень не простая. Муж ушел из семьи полтора года назад, после 8 лет брака, дочери было 6 лет. У нас никогда не было ни скандалов, ни особых проблем. Ушел с формулировкой : "я люблю другую, я изменился". Другая - с работы мужа, была замужем, ребенку 4 года, муж плавал, и они с моим бывшим мужем так вот "полюбили друг друга неземной любовью". Что было со мной, не передать словами, сказать "шок" - значит не сказать ничего. Хотелось умереть, только наличие дочери останавливало... да и я еще конечно не сошла с ума, чтобы такую боль доставлять родным. Первое время пыталась вернуть, говорила о том, что дочь его очень любит и скучает, хочет видеть (врала конечно, манипулировала). Дочь все время, пока я отходила от шока , была у моих родителей и твердила мне :"мамочка, не плачь, ведь я так тебя люблю, всегда помни об этом". Муж сам подал на развод, сам все сделал без моего участия. Только потом позвонил и сказал, где забрать решение суда и как получить свидетельство о разводе (при этом все диктовала ему его любимая, слышно было в трубку). Сначала я сама пыталась поддерживать к дочери любовь к отцу, спрашивала, хочет ли видеть его. Отдавала в выходные дни, они с новой его "женой" брали девочку в развлекательные центры, кино. Но потом без моего ведома стали привозить ее к себе домой, в съемную квартиру, просто они там сидели с сыном его "жены" и смотрели мультики. Я пыталась ставить свои условия, просила его самому, одному встречаться с дочерью, общаться, разговаривать - уперлась в стену непонимания. И еще сказал, если буду "плакаться" его матери - "растопчет" меня. И что то переключилось во мне, посмотрела на него другими глазами. Как сказали мне друзья - "ты его слишком любила и не замечала недостатков, плохих сторон". Я перестала понимать, как смогу с совершенно чужими людьми, которые совсем по другому смотрят на мир, делить ребенка. И стала недопускать их встреч. В скором времени встретила человека, которого с полным правом могу назвать Любимым и Любящим, он теперь мой Муж, дочь называет его Папой, о встречах с отцом не вспоминает. И надо ли мне ей об этом напоминать? Поддерживать эти старые отношения, не имеющие будущего? А отец настаивает, не дает покоя, все также пытается забрать ее на выходные. А я уже против... И он теперь подал на меня в суд... требует встреч... не дает согласия на удочерение ребенка моим нынешним мужем. Я знаю - закон на его стороне... но у нас уже другая жизнь.. и строить мы будем ее без него. (а на алименты я не подавала , и подавать не собираюсь, прокормим сами)

  12. #12
    Поклонник Макса Фрая
    Регистрация
    17.09.2008
    Адрес
    Невский фронт
    Сообщений
    401
    Спасибо
    я - 5; мне - 11
    Ну и ну. Как всегда. Плохие там. А мы такие хорошие. Я два года в разводе. Не ругались, не перетягивали канат. У бывшей сохранились хорошие оношения с моей мамой. Доче было 10 сейчас 13. И вот она приняла решение (опротествовать которое не позволил я) жить с мамо и папой поровну. Незнаю было бы так если бы бросил все на самотек ибо со стороны бабушки по маме идет постоянное давление. И только сделанные записи сего давления приостановили этот процесс.

    Да к чему я все это. А к тому что дети это не инструмент. Ими не манипулировать надо для достижения собственного самодовольства, а любить, любить дружить и воспитывать.
    А уж если начинаете препятствовать другой стороне в этом праве то пиши пропало.

  13. #13
    Модератор, Консультант форума "Здоровье и Медицина"
    "Штирлиц 2010", Самый полезный участник раздела "Отношения" 2009
      Участник литературной викторины. Лето 2006, "Мафия-2: Пуаро", Серебряный миниатюрист. Зима 2007, Бронзовый миниатюрист. Зима 2007 Выбор читателей, "Аниманьяк-2006", "Всевидящее око", Самый полезный участник раздела "Отношения" 2007, "Лучший консультант 2007", Лучший модератор раздела "Искусство и Литература" 2007, "За вклад в развитие форума 2007", Орден Мерлина Первой Степени, "Серебряный поэт. Лето 2008. Выбор жюри", "Мафия 10: юбилейный маньяк", Лучший консультант 2008, Лучший модератор раздела "Отношения" 2008, Самый полезный участник раздела "Отношения" 2009, Лучший консультант 2009"Всевидящее око 2008", "Золотой поэт. Лето 2008. Выбор участников", "Проза, зима 2009. Серебро", "Штирлиц 2010"
    Аватар для Alessa
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Silent Hill
    Сообщений
    5,530
    Записей в блоге
    6
    Спасибо
    я - 324; мне - 387
    bigoleg, о, опять эльфинг 80 уровня? Типа родственнички, которые устраивают скандал 1 сентября из-за пустяка и учат ребенка врать, папенька, который пьет в присутствии ребенка - они все нормальные, а мама - плохая, что хочет не разрешить им этого делать? Скандалы и обучение ребенка вранью - это совершенно нормальное проявление "любви, дружбы и воспитания", так что не надо препятствовать?

    Не сиськи красят девушку!.. А, нет, сиськи, всё правильно.

  14. #14
    Поклонник Макса Фрая
    Регистрация
    17.09.2008
    Адрес
    Невский фронт
    Сообщений
    401
    Спасибо
    я - 5; мне - 11
    Цитата Сообщение от Alessa Посмотреть сообщение
    bigoleg, о, опять эльфинг 80 уровня? Типа родственнички, которые устраивают скандал 1 сентября из-за пустяка и учат ребенка врать, папенька, который пьет в присутствии ребенка - они все нормальные, а мама - плохая, что хочет не разрешить им этого делать? Скандалы и обучение ребенка вранью - это совершенно нормальное проявление "любви, дружбы и воспитания", так что не надо препятствовать?
    Сама подумай где врешь. Может и получится.

  15. #15
    Группа удаления
    Регистрация
    17.02.2011
    Адрес
    северо-запад
    Сообщений
    40
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    У меня муж пьёт после 22 лет брака собираю докумены на развод. Дочь 15 лет сразу меня предупредила , что отца не бросит и будет с ним общаться. Понимаете он какой ни какой , но её отец . Что я могу ей запретить , хотя сын ,ему 20 сказал , что видеть даже его не хочет.Дети не разменная монета.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •