Смешные реальные фразы и истории. Бывает же!

[Булафка]

Сегодня папа рассказал:
"Вчера наши женщины (на работе) так заработаись! Сидит Татьяна Евгеньевна, что-то пишет.Справа лежат очки, слева телефон. Тут телефон зазвонил. Татьяна Евгеьевна берет очки, надевает их и говорит вслух: "Алло!", забыв при этом взять трубку телефона!

Сегодня мама оговорилась:
-О! Солнышко вытекло!

А теперь история.
Круто я отдохнула на море... Не без приключений конечно. Поехали мы на экскурсию - на озеро Рица. А по дороге, что туда, что обратно, останавливались и осматривали другие всякие красивые места. И вот очередь Гагского водопада. Он находится на 900 м над уровнем моря. Только мы подъехали к нему все бросились скорей фотографироваться. Ну и я, естественно. Пофоткавшись вволю, мне взбрела в голову гениальная идея - почему бы не перебраться на другую сторону речки (ох уж эта моя природная страсть к лазанию, риску и экстриму!). Ширина этой речки примерно 6-7 метров, она не глубокая - максимум по колено. Туда добралась нормально - по камушкам, хоть и скользкие они. За мной потянулись еще некоторые. Исследовав там все и нафоткавшись, решила, что надо обратно идти. Пройдя по камушкам около 2-х метров, чувствую, что бурное течение захватило мой шлепанс и понесло его!!! Я в шоке, пытаюсь бежать за ним, вода леденющая, в итоге свалилась, вся по пояс мокрая, ладно сумка почти не намокла! Кое-как встав на ноги, смотрю как шлепок мирно плывет себе и не знаю что делать. Подруга кричит: "Лови его! Чего встала?!". Но ни фига. Он уплыл ! Я вся такая на эмоциях выхожу из речки, стою и ржу как идиотка! Что теперь делать? Что-что, подхожу к речке, снимаю второй шлепок и... кидаю его в речку! Так, до конца экскурсии и ехала босиком. Хорошо, что с собой были полотенце и парео. Я сняла насквозь мокрые бриджи и повязала парео. На следующий день на пляж пошла в босоножках на шпильке , а днем купила новые шлепки (обуви с собой взяла очень мало ) Теперь все твердят, что я точно снова туда вернусь!

[Катерина]

прочла сегодня на форуме (не нашем), обхохоталась:

"Фильм культовый, и этим всё сказано. Имхо, по глубине замысла почти дотягивает до Матрицы."

О фильме Дэвида Финчера "Бойцовский клуб"

[Innocent]

Как-то,учительница по химии объясняла очень "сложную" тему.Из того,что она обьясняла я услышала:
- ...и атомик водорода поимел атомик кислорода и получилось...сразило весь класс.Её никто нее слушал,но это услышали все))

[Abby]

Была я в седьмом классе, когда мы с учительницей и парой мам собрались на экскурсию по крымской горе- Медведь. На эту гору ( скорее высокий холм ) мы быстренько забрались, пофоткались, устроили пикник и т.д. а потом собрались обратно но уже не той дорогой, которой пришли. Туда мы поднимались по тропинкам, а обратно идти пришлось по крутым склонам густо заросшим деревьями. Я с подругой и двумя парнями пошли вперед и оторвались от остальных. Вскоре склон стал почти отвесным, мы весело ехали вниз на свох мягких местах и даже слышать перестали основную группу.
А потом земля закончилась и начались камни. Мы подьехали к небольшому обрыву, внизу тоже были камни и уже было видно деревню. Для спуска с верхнего камня была спущена проволка и надо было еще и удачно прыгнуть чтоб не разбиться. Мы, недолго думая, с помощью тончайшей проволки скоро очутились внизу и уже хотели праздновать победу над горой, как подошла наша потерянная команда и почему то испугалась лезть следом .Подняться мы не могли, а оставить нас преподавательница ( достаточно упитаная и тяжелая тетенька ) ясное дело не решалась и она очень долго орала сверху. В общем после долгих споров и уговоров однокласники поспускались вместе с одной из мам ( той, что поспортивнее ). Удачно отыскалась деревня и нашелся наш автобус, только пришлось еще два часа ждать особо боязливую препод., которая так и не смогла спуститься. Нас так тогда ругали!!!!!

[тени.дождя]

камеди клаб.
брат спрашивает кто такие импотенты.
вовремя. )))
открываю рот, чтобы коротко обьяснить, тут как раз произносится нечто нецензурное, издаётся пиканье, у меня в этот момент открыт рот.
брат свалился с креслa.

[аннунциата.]

На пресс-конференции перед выборами президента лицея.
Кандидат у микрофона, ждёт вопросы. В зале несколько парней и девушка поднимают руки.
Ведущая, отдавая предпочтение девчонке:
- Да-да, прошу... А вы, молодые люди, будьте джентельменами - доставьте девушке удовольствие!
Один из парней:
- Прямо здесь?

Ну, что я могу сказать, полный зал озабоченных подростков - особый юмор.

[Wialfi]

Едим значит мы с подругой вчера в лифте. Выясняется, что она забыла ключи. Ну что делать.Ехать до 1, а потом опять подниматься влом. Она говорит, мол давай прыгнем, лифт остановиться и двери откроются(ну вообще это уже проверенный способ). Ну я говорю каэшно прыгнем. Ну прыгнули..Лифт не двигается уже минут 10..Кароч час страдали фигней ничего не делали))Потом приехала аварийка. Открыли двери.
Оказалось, мы застряли между этажами. Между 5 и 6. Пока аварийщик где-то бегал, на 6 этаже появился мальчик. Он смотрит-лифт между этажами и из него торчат две башки.Мы кричим привет, мальчик!Он авизжал и убежал, Потом пол дома смотрели как мы ели вылезли оттуда)) Было очень смешно)

[Скуратов-Бельский]

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х#я?
- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин – братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин. Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

[b.cat]

Скуратов-Бельский
да у тя нервы железные, однако))) мои бы такого напряжения не выдержали)

[Дарьялова]

Подруга как-то позвала меня гулять, а на улице холодина. Снег выпал...
и я цокаю говоря - "бляя...опяь я буду жопить свою морозу"
Перевод : Морозить свою упоЖ.

[Whisper*]

Скуратов-Бельский, у нас (в Москве) так приезжих из общежития разводили. Говорили, что памятник Гагарину, что на Ленинском проспекте (там высокий такой шпиль, а на нем Гагарин стоит, руки к небу обращены) в 12 часов ночи руки опускает. Так тоже многие верят

очень долгое время в детстве я думала что он взлетает

[Катерина]

"Элитные валенки из 100% верблюжьей шерсти"
это целый сайт такой

[Сумасшедшая]

Звонят подруге .
- Алло?
- Олю можно?
- Такой нет.
Извинились, повесили. Через пять минут.
- Олю можно?
- Уже звонили, нет такой.
Ещё через пять.
- Олю можно?
Раздражённо:
- Тут такая не проживает.
Опять звонит телефон. Подруга не берёт. В конце концов ей это надоело, она пошла и пожаловалась папе. Тот поднимает трубку.
- Да?
- Олю можно?
- А её расстреляли!
Повесил. Больше не звонили .

[Black_Mumb@]

На курсах обсуждали религии. Училка нам рассказывала про инквизиции и прочее, и обьясняла, что так как Ислам моложе Христианства, сейчас они как раз проходят через это. И тут девчонка выдает:
"ааа, так они перерастут"
Училка: "Да уж. Главное чтобы мы пережили, пока они перерастут"

[Булафка]

Вроде моё сообщение пропало...
Начинается американский фильм. Мужской голом озвучивает титры:
- Оператор: Александр Козлов...
Я:
- Какой Козлов? Это же американский фильм!
Мама выдаёт:
- А что, ты думаешь в Америке нет козлов?