Смешные реальные фразы и истории. Бывает же!

[Донна Анна]

Только сегодня вспоминали со знакомыми, тихо уржались. Предновогодний елочный чёс. Поехала я со стайкой актеров из нашего театра фотить и снимать на видео новогоднее представление для детских садиков. Все чинно, мирно, предсказуемо. Левой рукой фоткаю, правой на видео запечатлеваю этот шЫдевр. А актер, играющий Деда Мороза, видно, решил в своей роли всего Шекспира недоигранного воплотить. Старается, рвет страсти, пар из ушей идет. И уже дело к финалу, пора елочку зажигать, и он с нечеловеческим прямо-таки подъемом и слезой в голосе на ходу рожает принципиально новую фразу: "Не подведи меня, волшебный посох!". Мне-то удалось вовремя перевести рефлекторный хих в кашель, а вот тетенька-радист в последнем ряду чуть-чуть позже это сделала. Белочка на сцене морду лапками прикрыла, зайчик тоже как-то боком-боком и за елочку, в зале легкое оживление... а Деду Морозу хоть бы что, он и не заметил. Преимущества неиспорченного фрейдистскими ассоциациями воображения...

[Serjo_she]

У нас в универе был забавный случай: приходим мы на пару, сидим, сидим, преподша никак не приходит, через полчаса мы собираемся уже уходить, и тут прибегает она, говорит:" а что это вы собрались уходить??? Я ведь не опоздала, даже раньше пришла!! как так??" мы ей отвечаем, что вообще-то пара идёт уже 30 мин, тогда она спрашивает, который час и понимает, что забыла перевести часы )

оо, вот ещё вспомнила: спускаемся мы с мамой в лифте и я ей рассказываю, что в магазине видела свою подругу и подошла к ней, в это время мы выходим из лифта, мама сворачивает, чтобы посмотреть почту и получается, что у входа в дом у лифтов стою только я. В это время мама меня спрашивает, зачем я подошла к подруге, я ей отвечаю громко, чтобы она услышала и каким-то игривым тоном- А ПОЗДОРОВАТЬСЯ!! и тут заходят в дом мужик и тётка и получается, что свою фразу я как бы адресовала им, мужик так смешался и говорит мне "Здрасьте", тётка тоже головой мне кивнула и что-то пробурчала = то есть я типа их заставила с собой поздороваться...

А ещё мне подруга рассказывала, какони были в кино и в момент какой-то особенно эротической сцены посреди зала вскакивает девчёнка и орёт:"я уже вся мокрая" - видимо на неё что-то пролили, зал прямо-таки грохнул

[Ретдис]

Была этим летом вожатой в лагере, так была там заведущая по УВР - Светлана Сергеевна, сокращенно просто СС. Так она жгла там просто не по-деЦЦки.
Был у нас концерт, один тысячи, и парни - два физрука и культорг на сцене под "белые Розы" показывали сценку. Смысл ее был в том, что слова песни они показывали движениями. Белые розы - культорг показывал на свои белые носки. Потом еще были "розовые розы" - физорг - натягивал на голову розовую майку=)) И самый прикол - произносилось "желтые тюльпаны" - другой физрук стаскивал с себя штаны и под ними были желтые шорты
После концерта на ежедневной планерке СС выдала такую фразу - "Ну все конечно ожидали увидеть что-то большое, когда Сережа снял свои штаны..."
Усе, планерка была сорвана

[Груня-трактористка]

Случилось сегодня.
Муж после работы зарулил по моей просьбе в аптеку - солидный бородатый дядька при галстуке и портфеле, в душе приколист. Хотя по внешности шиш догадаешься, выглядит натуральным профессором. Но сегодня устал очень, уже все делает на автопилоте, не отвлекаясь.
Подошел к окошечку и попросил полдюжины шприцов 10 мл, но так как засомневался, то ли ему продадут, то попросил показать "как они выглядят". Аптечная барышня недоуменно продемонстрировала их, а увидев, что покупатель еще сомневается, предложила и 20 мл посмотреть. Муж позвонил домой и спрашивает: "Вот тут 20 мл шприцы предлагают, они побольше - брать? И 10 мл брать? А в них влезет? Точно? Может лучше еще побольше поискать?"
Аптекарша заинтересовалась, для чего мол они, муж, невозмутимо запихивая телефон в портфель, ответил: "Для муравьев".
Тетка застыла в ступоре, отвесив челюсть и дико округлив глаза. Шутит или свихнулся? Но торговля - дело святое, очухалась и продала.
"Дайте еще тампоны, подешевле, девушка. Тампоны дайте, тампакс. Но немного. Какие у вас есть?".
"Тоже - для муравьев?!"
"Для них", - муж спокоен, как танк, знает, что сейчас выполнит последнее женино задание и наконец-то домой, к тапочкам и ужину. Вот только аптечная барышня какая-то туповатая попалась, задерживает.
"?" - аптекарша долго его разглядывала, молчала, потом вышла из-за прилавка, подошла к витрине и ткнула пальцем в товар, видимо подозревая, что над ней смеются. Тампоны все же продала.
"Лучше бы сын рыбок завел, вместо муравьев", - вздохнул муж, выходя из аптеки.

Сын, в самом деле, увлекается мурашами, и для отлова муравьиных цариц вместо бьющихся пробирок лучше пользоваться полуразобранными шприцами и затыкать их стерильными тампонами, но ведь аптекарше этого не объяснишь! Тяжела жизнь биолога.

[Aquarelle]

Есть у меня подруга по имени Дарья. Милейшая девушка и прекрасная подруга, правда, иногда выдаёт нечто такое, что ни пером, ни топором. Однажды, учась ещё на первом курсе, мы сидели вдвоём на предмете с дивным названием "Основы композиции". И так как преподавательница, будучи довольно демократичной особой, разрешала нам во время занятий слушать на плеерах музыку или радио, Дарья не преминула включить на полную мощность свой любимый рэп. Сидим, придумываем орнамент трёх видов: геометрический, растительный и зооморфный. И вот, под конец пары, Дарья, не вытаскивая наушников из ушей, громко произносит: "А можно я вам на следующем занятии сдам узор... этот... зоофильный?!".
На следующий год, придя на 1 сентября в родную уже альма-матер, наша группа после бурных приветствий и лобызаний, с шумом и прибаутками заваливается в пустую аудиторию, где должна состояться очередная лекция на тему знаний, мира во всём мире и прочей еру... информации. В кабинете, помимо нас, оказывается неизвестная женщина лет 25-30 в строгом деловом костюме. Мы мигом смекнули, что это, видимо, новая преподавательница, поэтому притихли. Разумеется, всем хотелось поскорее свалить на свежий воздух дабы выпить пива и обсудить летние каникулы. Особенно этого хотелось Дарье... Лекцию провела библиотекарша (за редкую преданность профессии мы прозвали её Маньяком-Из-Библиотеки), всё внимательно слушали, и когда она ушла, Дарья с бунтарским видом вскочила с места и прокричала, как лозунг: "Ну что, бухать идём?!". Немая сцена. В глазах сидящей на задней перте "преподавательницы" - немой ужас. Мы, осознав оплошность, бочком-бочком выходим из аудитории, чуть не лопаясь со смеха. К счастью, эта женщина оказалась просто новой студенткой-первокурсницей, которая ошиблась аудиторией
Ещё один прикольный случай был связан с гипсами, то бишь с гипсовыми фигурами и слепками. Нам поставили постановку - небольшую копию статуи Венеры. Вернее, статуей это назвать сложно: отсутствуют руки, ноги от колен, голова... Из "достопримечательностей" - только небльшая грудь и увесистая попка Рисуем мы, значит, это чудо античной красоты, и тут на самом интересном месте - звонок. Препод пытается унести статуэтку в реквизиторскую - мы поднимаем возмущённый гвалт. Оставьте, мол, мы ещё не закончили. Препод в ужасе: "Как?! Ведь если я её оставлю... Её же облапают!!!". И потом непонимающе пялился, как группа катается по полу в приступе истерического смеха...

[Swan]

У меня таких ржачных случаев ооочень много.

Прикалываемся на школьном дворе, подруга натянула на голову капюшон и изображает какое-то привдение. Я (типа на полном серьёзе, на весь двор) кричу:
-Сгинь чиста несилая! (Имелось в виду сила нечистая)))))))
***
Пару недель назад. Мама играет с собакой, бегает от неё из кухни в зал. Собака немного остаёт, и создаётся ощущение что мама бегет одна. Я (ну прикалываюсь, естественно):
-Пап, а что с мамой? Она пять минут уже по квартире бегает!
***
Дело было на немецком. Училка вообще прикольная, на её урокох часто ржач, почти все разговаривают (нас человек 7), но учатся все, надо сказать хорошо. Болтаем особенно громко, самостоятельную работу не выполняем. Учительница:
-Ребята, ну вы же уже седьмой класс!
Я (смотря в этот момент на одноклассницу, которая от нечего делать свои два хвостика заматывает вокруг головы... Сложно объяснить... Ну, наподобии рогов барана):
-Э... Светлана Анатольевна... И вот этот человек тоже в седьмом классе?
Это было сказано таким голосом))) Весь класс лежал просто, учительница тоже.
***
На том же немецком. Спрашивают правило, одна девочка (Света, отличница, весёлая очень) тянет руку. Учительница вызывает к доске мою подругу-соседку по парте (Алёну). А Свете говорит:
-А ты, Света, поправишь Алёну, если она что-нибудь не так скажет.
Алёна, выходя к доске: Я ничё не помню...
Света: Не "ничё", а "ничего"!
***
Одна девочка, Светина подружка (Маша) тоже ржачная очень. Во время русского языка вышла попить. В это время к нам в класс зашла завуч, говорит какое-то объявление. Тут открывается дверь и в класс в прямом смысле влетает Маша (она подскользнулась), падает на пол, проезжает по полу на животе, встаёт, и смотрит прямо на доску. Видит завуча. Кашляет и бочком бочком продвигается назад к парте, садится за парту и с очень умным видом открывает тетрадь и с таким же умным и заинтересованным видом начинает писАть дату. Завуч и учительница еле сдерживают смех. Весь класс лежит, смех на весь класс. Минут пять не могли успокоится.
***
Ну и вот ещё, тоже на русском. Повторяем числительные. В упражнении надо правильно написать такие словосочетания, типа (пять)книг; (два)карандаша и т.д. У доски стоит одноклассница Наташа. Выполняет это задание, остановилась на словосочетании (пять)лекция. И выдаёт следущее:
-Э... Пять ЛЕКЦИЁВ
Класс ржал минут пять, причём вместе с учительницей.
***
Не так давно, перед физкультурой. Мы с Алёной (вышеуказанная подруга) Выходим из класса.
Я: Алён, пойдём со мной вниз, в раздевалку. У меня там физра (про форму).
Алёна: Мда... У всех нормальных людей физра (про урок) в спорт зале, а у Маши в раздевалке.
Ржали минуты две, наверное.

[Mari@Vladi]

Изучаем гистологию.
В подгруппе одни девчонки 11 человек и один парень из народов Крайнего Севера. Все сосредоточено смотрим в микроскоп и вдруг слышим треск стекла (окуляр микроскопа раздавил стекло микропрепарата).
Все затихли. Голос препода.
- Петров, ты, что там раздавил, сперматозоид, небось.
- Да, Ия Михайловна, сперматозоид. Понурив голову, отвечает тот.
- Что за группа, где я на вас сперматозоидов наберусь.

[Ники13]

Утром к нам приехала очередная комиссия. В моем кабинете разместились трое, в другом- еще двое. Одна из-них, тетка вдвое меня старше, со злом стала ругаться , что послали ее зря. Говорю:"Ну вот! А у меня сегодня такое замечательное настроение!" Тетка ехидно:"Не сглазь!" и уткнулась в бумаги. Я подумала минуту и постучала по деревянному столу( чтоб и вправду не сглазить). Вдруг слышу разраженное:"ДААА!" .... "ДААА!"... "Да кто там? Входите уже!" Тетка приподнялась из-за стола и смотрит на дверь: "Кто-то стучится, а не заходят!" А все смотрят на нее непонимающе, а она с диким раздражением:"Вы чё? Дураки?Откройте дверь!" Вышла из-за стола, открыла дверь, никого, а мы все катаемся.
Она сама до колик смеялась, когда я сказала, что это я постучала об стол, чтоб не сглазить настроение...

[Banshee]

Не помню уже по поводу чего сей перл был высказан (на полном серьезе):

"Ну вот что ты тащишь все как сорока в нору!"

[Gobblin]

Служебная подготовка. Дама из отдела кадров читает лекцию. Высказывает мысль: за свои действия офицер несет личную и персоанальную ответственность. Мы плакали.

[Изменившаяся]

персоанальную ответственность

мы на философии частенько оговаривались: вместо "экзистенциальный" "экзистенцианальный" говорили. Молодой преподаватель раздражался.

[Оладушка]

На входную дверь подъезда привинтили крючок, чтобы вешать сумки. Чертовски удобно - система замков и домофонов у нас сложная, а я вечно с тяжеленными пакетами из супермаркета таскаюсь, пока дверь откроешь, все руки оторвутся, как у Венеры Милосской. Так вот, замечаю я этот крючок, и первая мысль: "Как хорошо кто-то придумал, надо кнопку "Спасибо!" нажать".

[sir Alex]

Хех.сижу,играю в варкрафт,английскую версию.подходит друг(д) д:английская версия?круто!а здесь русские есть? Я(так недоуменно)нет... Д:а в русской есть? Лежала вся комната

[Груня-трактористка]

В центре Москвы сдуло ветром стаю котов
26/03/2008

По сведениям корреспондента агентства Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".

Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось.

Сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду

http://www.lenta.ru/news/2008/03/26/cats/

[Оладушка]

Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года.

Я сегодня ночевала на Белорусской. Летающих котов не видела. Как, впрочем, и вовсе не встречала в нашем районе стай котов. Собаки - да, кучкуются, кошаки же шляются исключительно поштучно. Наверное, не туда гляжу, буду теперь вверх смотреть.
Но ветрище и впрямь был будь здоров. Листы жести, которыми работяги что-то кроют под окнами, так и болтало по двору...