Форум
Блоги
Что нового?
Воскресенье после воскресенья.
Воскресенье после воскресенья.
Possessions never meant anything to me.
I’m no crazy
Предисловие..
вторник, 11 мая 2004 г.
Здесь, вроде как, дневнике моих мыслей и чувств будет описана примерно неделя ( с 7 по 15 мая). Ничего из нижеследующего вряд-ли будет претендовать на какую-либо художественную ценность, но я постараюсь оформить все это дело в более-менее читабельный вариант [вот!]. По ходу текста в квадратных скобках будут даваться мои комментарии (Сашуля думаю, поймет, о чем я) к написанному [часть сказанного тут написана «мной+», который хоть как-то пытается прорваться через мою тоску и развеселить меня]. Мой+ (мой дополнитель) скорее всего никак не будет вязатсья с текстом, а в некоторых местах и противоречить моим мыслям.. ничего.. он просто смотрит с другой стороны(не более как наблюдатель и комментатор! Т.е. в большинстве случаев это просто альтернативная точка зрения). Самое главное, что бы он не каверкал смысл нормального текста! [ ну загнул… :LOL:]
ОК. Попробую начать..
пятница, 7 мая 2004 г. - День Номер Ноль
Close Your Eyes
And I’ll Kiss You
Tomorrow I’ll Miss You
На весь день погода выдалась никудышная - шел дождь. Высунувшись из окна, с превеликим удовольствием, а иногда и с жалостью, можно было наблюдать людей без зонтиков, которых дождь застал врасплох, [ну чем не дураки? Дом вроде как рядом! Что стоило глянуть в окно или посмотреть хотя бы прогноз погоды и взять зонтик? :smirk: ]
и восхищаться теми, кто все-таки додумался взять с собой зонтик и теперь уверенно идут, практически не обращая внимания на дождь..
Когда я вышел из дому, дождь если и был, то моросил слегка так, незаметно.. Так как Сашуля сказала мне, что завтра рано утром она таки улетает в Египет, я хотел последний этот день выглядеть более-менее респектабельно [ интересно, зачем? :gigi: ] и невзирая на все, таки одел свой белый костюмчик.
День в лицее прошел, в принципе, как обычно. Ничего особенного.
После мы были у Сашули дома.. Как обычно: она - кофе с молоком я - без (или с?..хз ).
До и после мы валялись на диване [ в одежде ] говорили и никак не могли наговориться.. Я чуть не плакал! Я говорил:«Как?! Неделя без тебя, Сашуля!.. Я не выдержу, буду дико скучать!! Не уезжай!! Пожалуйста!!!» Она меня успокаивала: «Олежка, это всего лишь неделя! Неделя и мы снова будем вместе!» Возможно меня это и успокаивало, но ненадолго.. Я никак не хотел (внутри себя) мириться с этим. Сложно было осознать, что человек, которого ты безмерно любишь покидает тебя ( [ ) на неделю ( ] )!..
Только около девяти часов мы собрались выйти, т.к. Сашуле надо было купить батарейки и уши для плеера... Мы прошлись до метро, естессно ларек был закрыт.
Мы попытались прощаться.. Я все же никак не мог представить себе то, КАК я буду жить неделю сам, без Сашули, человека для которого я живу, который все-таки заставляет меня видеть реальную жизнь намного более красочной веселой, жизнь, от которой можно получать удовольствие, жизнь которая не дает усомниться, что любовь все-таки, [ если не самое, то ] одно из самых прекрасных чувств, которые существуют! Полчаса объятий, поцелуев, разговоров.. Все это контрастировало с пониманием того, что завтра этого мы будем лишены на неделю…
Я кое-как спустился в метро, успокаивая себя мыслями, о том, «что неделя не такой и большой срок», эти мысли перебивались «неделя – все-таки срок»..
В ужасно грустном настроении я зашел домой..
Позвонила Сашуля, сказала, что вылет откладывается на 6 часов вечера!! Ура я смогу еще побыть с ней хотя бы полдня!! Мы договорились созвониться около 8:30 утра. Будильник у меня уже стоял на 8:00.. В приподнятом настроении я уселся за комп!..
суббота, 8 мая 2004 г. – День Номер Один
Тот же
Час ночи. Андерграунд. Звонит Лехин от Пуха. Говорит: «спускайся на пятый этаж!» «Ок.»
Тихонечко оделся, чтобы не разбудить маму, вышел. На пятом этаже сидел полупьяный Ромич и, зажав между зубов сигарету, держал в правой руке бутылку «Славутич Светлого». [ Я все понял :LOL: ]. Внизу нас ждали Вован и Лехин. Мы поехали в Сильпо взяли водки, пива, Кока-Колы , чипсов, две буханки хлеба [ стандарт Вована ], колбасы. И заняли лавочку в соседнем парке. Я ради прикола уселся у Пуха на коленках. То, что было - не описать словами! Хорошо, что я взял с собой эмпешник и записал часть на диктофон! Это было нечто!..
Около пяти я завалился спать..
Будильник зазвонил в 8:00.
Каким-то волшебным образом я все-таки поднялся.. Но больше ничего сделать не смог..
Примерно в час дня я уже был у Сашули. Я пытался подавить в себе чувство тоски, хоть Сашуля еще не уехала, а была совсем рядом, но я уже скучал по ней..
Около двух мы спустились вниз. Под подъездом ждало такси, которое должно было увезти ЕЕ в аэропорт..,
..накинув рюкзак и включив плеер, я еле сдерживал слезы, которые накатывались на глаза..
15:00, Ст.м. Шулявская. Усевшись в конце станции я увидел девочку лет 15, темные волосы, средней длины [ ну почти как у меня ] высокая стройная. Она шла в сторону, где мы все условились встретиться и смотрела туда, где сидел я. «Где-то я ее видел…Но где?!» пронеслось у меня в голове. Она улыбнулась и сказала: «Привет! Ты меня помнишь?». Я оказался в замешательстве.. Не хотел обижать ее и сказал: «Отчасти.» [ реально смешно! Вот это я выдал! :gigi: ] . Минут через 15 собрались все, и мы пошли в супермаркет. Всю дорогу и возле супермаркета я сидел и слушал плеер. Хотелось отделиться, не быть связанным по рукам и ногам этим миром..
Из общего пацанского интереса я посчитал всего двух девчонок из, по-моему, 7, [ интересное соотношение: 4 мальчика, 7 девочек ] более-менее привлекательными. Одна Маша (темненькая), вторая – Яна (блондинка) [ хм…], Вовану, думаю, она пришлась бы по вкусу . Я вспоминал Сашулю и все они меркли перед ней..
Саня реально оценил мой подарок (большая пачка LifeStyles). Потом весь вечер и утро он обсуждался . Кешка даже спросил, где такие можно купить ..
От, в принципе, не маленькой дозы алкоголя (пиво+вино+водка+коньяк [ в непонятной пропорции ] ), меня более-менее вставило, но тоски моей никак не залило…
Потом мы смотрели CKY. Через 10 минут мне надоело и я закрыл глаза.. Проснулся я от того, что кто, я не понял кто, орал что-то нечленораздельное мне на ухо (что-то типа «подвинься» хз).. Все уже втыкали Терминатор_2 с гоблинским переводом. Шварц говорил голосом селюка .
Проснулся я уже полностью трезвым [ и это за 15 минут?.. ]. Мне захотелось курить и я пошел на балкон. Там стояли Маша и Таня. Я так скучал, что завел разговор о Ней. Мы говорили о любви, верности, сексе… Все мое представление об этом ничуть не изменилось с того момента, как я говорил об этом с Ней. Наоборот, ко мне пришло понимание еще некоторых вещей… Машу поразила моя откровенность… Потом подтянулся Денис. Я спросил у него: «Ден, что для тебя секс?». Он подумал и ответил: «Секс для меня это просто удовольствие». «Тебе все равно как и с кем?» - спросил я. «Скорее всего – да» - подтвердил он мою догадку. Дальше он рассказал несколько достаточно хвастливых историй о своих похождениях . Все-таки мне было интересно разобраться в этих своих мыслях и побуждениях, и я с Машей вышел из квартиры на общий балкон, обсудить контраст меня и Дениски. Ее на самом деле поразили мои рассуждения, рассказанные ей. Она не верила, что еще не все такие вымерли [ ]. «Неужели я перешагнул этот этап, когда можно спокойно бухать, имееть кого хочешь и когда хочешь? Посмотреть на других, и мне самому иногда становиться странно… Мне даже не сильно хочется вести себя подобным образом(в смысле, как гуляка)… Я давно перестал ориентироваться в своих повадках на других. Я делаю так, как я, в принципе, считаю более подходящим. Да, я иногда спрашиваю совета у других, но я никогда слепо ему не следую. Я сначала взвешиваю все, смотрю насколько это сходиться с моими рассуждениями. Иногда беру часть своих и чужих размышлений, сопоставляю их в одну цепочку, если это возможно…». Она: «Это хорошо, что у тебя все так есть. Возможно, ты просто раньше морально повзрослел». В итоге, Дёня у нас получился, как обычный среднестатический гуляльщик, а я.. не хочу себя перехваливать.. На том наш разговор и закончился.
Через какое-то время гости начали расходиться: Дёня вызвал такси и забрал с собой Яну и Таню [ ]. Остались: я, Саня, Кешка, Чуба и Карлова. Кешка с Карловой в Саниной комнате, Саня с Чубой – в гостинной на диване. «Сань, а где я дрыхнуть буду?» «На раскладушке [ ]! Могу ее тебе хоть в ванной поставить или на кухне. Будет тебе и порнуха и все, что захочешь (причем говорил он это серьезно )». Я говорю: «Не, в ванной не надо, а поставь лучше на балконе!». Я звезданул два одеяла, подушку, остатки спрайта, литр сока и пошел на балкон. Почему я решил спать на балконе? А очень просто: лежишь себе в кровати, слушаешь плеер, захотел покурить – сигарету в зубы, пепельницу в руки – лежишь и кайфуешь !
воскресенье, 9 мая 2004 г. – День Номер Два
Don’t Wanna Close My Eyes
Don’t Wanna Fall Asleep
‘Cause I Miss You, Baby.
Целую ночь я ворочался, никак не мог нормально заснуть, все время думал о Сашуле, о том насколько я скучаю по ней… Просыпался я наверное раза 4 за ночь, курил, ворочался, опять пытался заснуть…
Часа в четыре зашел покурить Кешка. Курим. Он говорит «Олежка выручай! Дай мне ультратонкий гондон, а то я уже три штуки выкинул (у него были разноцветные ) – кончить никак не могу!». Я сжалился над ним [ ] и дал. Довольный он ушел обратно.
С утра не было ничего особенного, кроме того, что так дико скучал, что иногда просто бродил туда-сюда по квартире, не находя себе места. Я кое-как устроился на диване и врубил мобилу. Пришло три смсы: одно от батяни, который, как всегда, звал меня домой [ 3.14здец з@****!! ], два других от Сашули. Когда я прочитал их, я потом минут 15-20 сидел и улыбался, настолько мне было приятно их получить! Я уселся играть в 3D-Lines (ничего более подходящего, моему скучающему настроению я не нашел)…Через какое-то время я заметил, что на диване уже сидело человека три и смотрели как я играю (а играл я наверное минут 40 и набрал ок. 3000 очков, хотя никогда серьезно в эти Линии я не играл!)…
Часам к шести вечера я все-таки добрался домой. Никого не было (уехали на дачу к бабуле).
Быть дома, с одной стороны, хорошо, но с другой, я чувствовал себя как-то слишком одиноко (были бы родители – было бы еще хуже...).
Кое-как приведя себя в порядок, я собрался поехать в центр посмотреть салют.
Я бродил по майдану. В ушах ревела музыка. Люди сновали туда-сюда, выпивали, закусывали . Три или четыре маунтбайкера собрали возле купола, там, где обычно катаются доскеры, толпу. Меня ничем не привлекло это «зрелище». Надеясь найти Вована, я прошелся к стадиону «Динамо». Естессно, его там не было. У меня почему-то возникло желание восстановить хотя бы отчасти события не такие далекие, когда Мы гуляли всю ночь по центру, не беспокоясь ни о чем, просто гуляли, наслаждались ночным городом, без людей, и только изредка проезжающие машины на мгновение напоминали, что вокруг что-то еще есть. Но это мгновение очень быстро заглушалось тем, что Мы были вместе, ничто нам не мешало, мы были свободны от всего, от всех, нас ничто не беспокоило, мы даже не чувствовали усталости, хотя ходили очень долго. И наконец, зашли наверх, в парк Ленина.. Но меня ждало небольшое разочарование. Лавочка, на которой мы сидели, была забита просто до отказа!! Я не обращал внимания ни на что. Я был полностью в своих мыслях. Мыслях о Ней. Одной. Единственной. Моей Любви. Моей Наибольшей Радости в этой, казалось бы, никчемной жизни, которая озарялась Ей до неузнавания. Жизнь, которую я действительно начал любить. Если бы не Она, что было бы со мной? Кем бы я стал? Тупым ёбарем? Полным похуистом? Еще чем-то? Сашуль, я очень благодарен тому, чему я должен быть благодарен, за то, что ты у меня появилась, что ты у меня есть!..
22:00. Я постарался найти место, где людей будет меньше. Их праздность, веселость меня угнетала. Мне сложно было находиться между ними. Салют я смотрел. Формально. Мои мысли забирали меня полностью, не оставляя практически ничего мне..
..спустя полтора часа я лежал в постели, пытаясь все-таки как-то усмирить мою тоску и заснуть.
понедельник, 10 мая 2004 г. – День Номер Три
Весь день проходил как и два предыдущих дня. То есть – никак. Я все так же бродил по квартире, тыняясь из одного угла в другой, не находя себе места. Часов в двенадцать я взял у мамы червонец и наконец-то выбрался забирать фотки (то у меня денег не было, то этой тетки не было). Захожу в магазин – 3.14здец! Пусто! Нету этой овцы! Ох, как я матюкался! Как она меня з@еб@л@! Какого /\уя, спрашивается, ее опять нету?! Минут через десять она соблагоизволила-таки появиться! С довольным видом я упал в маршрутку. Смотрю фотки. С*ка, *ля! Каким /\уем они их печатали, 3.14доры [ Все! никакого удафф.ком перед написанием дневников!! ] ?! Теперь всегда буду брать только глянцевые! Ну да ладно, суть фоток-то не изменяется от их качества. На меня смотрит все та же Сашуля, любовь моя… Я.
Гулять по майдану у меня не было никакого желания. Выбрался я туда только чтобы не сидеть в квартире. Я устроился на самом верху ступенек за дурой. Сидел, слушал плеер, который был в эти дни одним из моих незаменимых вещей, которые не давали мне упасть духом, смотрел фотки, курил… Все, окружавшее меня казалось каким-то непонятным, нереальным, непривычным, хмурым, серым, убитым, со своей собственной моралью и принципами… Я написал Сашуле смс, мне стало чуть-чуть легче. Не помню, как я добрался домой и провел остаток дня…
вторник, 11 мая 2004 г. – День Номер Четыре
Damn, You’re Like A Ghost, Man!..
Until You Are REBORN.
8:00. Звонок этого ненавистного будильника, от которого я уже успел отвыкнуть и совсем не ждал.
Всю дорогу я никак не мог понять, что со мной происходит. Я шел, и я, как бы, и не шел. Я не чувствовал всего, что вокруг меня.. Люди, машины, птицы, деревья, ветер.. Мне было не до этого.
На курилке я кое-как стоял, курил, ни к кому не подходя, ни с кем не здороваясь, в своем собственном забвении, понятному только мне.
Мрачный я ходил целый день. На инфе, после выноса орками несчастных эльфов в варкрафте, я решил сделать практическую но инфе [ вот это да!. ]. Уселся играть в контру. Ассаульт. 3.14доры Семений и Кобыжский против Яйцева, Костецкого и 1Nsane. У меня было отставание в 7 фрагов от ближайшего (зашел позже всех). До 12 фрагов у меня было 0 смертей! Семений и *лядь просто улетали от моих хедшотов. Я валил их с такой ненавистью и с таким хладнокровием, что удивлялся сам себе. Первые 3-5 раундов они оба становились моими фрагами. Потом я решил все-таки немножко поделиться. Семений злился как черт, а я с хладнокровным лицом сидел и слушал Green Day, бегал, отстреливал гадов. Когда наконец-то Семений поймал меня на перезарядке и выиграли раунд, они просто обнялись от невь***ческой радости [ конечно, бегать хер знает сколько раундов, когда тебя безмолвно выносят во фраги! ]. Но веселье из продолжалось недолго.. К конце игры у меня всего было всего 3 смерти вкупе с, наверное, 25 фрагами!! На второй карте ситуация ничуть не изменилась. [ все! я теперь всегда буду играть в контру с плеером! ].
Домашняя атмосфера меня зверски жала и угнетала!. Мне все окружение казалось скучным, тупым, ненужным пока…моя трубка не пискнула и загорелась! Смс от Сашули!!!!!!! Сердце забилось в сумасшедшем ритме, но эта Смс меня обрадовала настолько, что я, написав ответ, подорвался на балкон курить. Час, который я с ней переписывался, был для меня озарен чем-то ярчайшим и невообразимо теплым, обжигающим все внутри! И вместо той непроглядной грусти пришло чувство, что скоро я увижу Ее. Смогу быть с ней рядом, страстно целовать Ее, говорить с ней, заниматься любовью, в конце концов!! Дни уже не тянулись настолько грустно и серо, а они сменились сладостным предвкушением момента, когда мы снова будет рядом!
среда, 12 мая 2004 г. – День Номер Пять
Все почти обычно, стандартно, но слишком пусто и одиноко.
Я считаю дни до воскресенья.
суббота, 15 мая 2004 г.
Что-то меня натолкнуло на мысль, что описывать события каждого дня бессмысленно, ибо практически все стандартно, одни и те же мысли. Все также я скучаю, каждый день, думаю только о Ней, о моей Любви к Ней… Скучая по Сашуле, я с нетернением жду момента, когда Мы снова увидимся! Примерно через 19 часов я Ее наконец-то увижу… Смогу обнять, поцеловать, поговорить с ней за ВСЮ неделю…
И все-таки это прекрасно любить кого-то!
Эпилог
Выйдя на балкон покурить, мне задался вопрос, почему я способен любить одну девушку, отдаваясь ей, и только ей, физически и морально, а не гулять по ****ям. По-моему, мне повезло, что я встретил Сашуля так быстро и мне не приходиться гулять, от того, что у меня нет того, с кем я могу действительно разделить свою лювовь, с человеком близким мне. Те которые гуляют, гуляют не от того, что не способны любить, а от того, у них нет того, кого они действительно будут любить. Рано или поздно они по-любому встречают человека, с которым проводят оставшуюся жизнь.
P.S. писалось все это чисто для себя. Подруга прочитала - предложила кинуть сюда(в нередактированном варианте).
Ответить с цитированием
Сообщение от Siemies Almie
)