Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 56

Тема: Несмешные анекдоты

  1. #1
    Старожил
    Легенда miXei.ru
      Вице-мисс Форума, Мисс Форума Лето 2004, "Юбилейный реальщик"
    Аватар для Helen
    Регистрация
    10.05.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,216
    Спасибо
    я - 2; мне - 3

    Несмешные анекдоты

    Посмотрела я на тему "смешные анекдоты" и приспичило мне создать похожую. Иными словами, анекдоты, в которые нельзя врубиться и абсолютно НЕсмешные. Рассказываю свой.
    Стоят мальчик и дядя в автобусе.
    - Простите, вы на следущей выходите? - спрашивает мальчик.
    Мужик разворачивается и говорит:
    - Выхожу-не выхожу. Главное, чтобы ты хорошо учился.
    Честно признаюсь - не врубилась, хотя подруга рассказывала с диким хохотом и слезами на глазах. Объясните, кто в курсе, на каком месте надо смеяться.
    Христианство много сделало для любви, объявив ее грехом... (c)

  2. #2
    Старожил Аватар для Max PayNe
    Регистрация
    01.09.2002
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    371
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Вот тоже несмешные анекдоты :Два новых русских, Заза и Гоги, захотели прославиться и купили Слона. Слон - животное большое, в одной квартире не поместился. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Заза решил сэкономить и, чтобы не кормить Слона, предложил:
    - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели он бежит к соседу:
    - Хватит, Гоги, теперь я буду кормить Слона!

    Два новых русских встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
    - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них Слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
    - А что я буду делать с этим Слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще Слона покупать?
    - А трех Слонов за 2 штуки?
    - О, вот это уже деловой разговор!

    Двое новых русских приходят в ресторан.
    - Нам маринованные уши Слона с гарниром из гречки.
    - А Слон африканский или индийский? - уточняет официант.
    - Так... мы с тобой ели вроде африканского, да?
    - Ну, вроде африканского! - соглашается один из новых русских.
    - Значит, уважаемый, уши от индийского!
    Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
    - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    - Что такое?
    - Никак не найти гречку.

    - Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!
    - Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень...

    Новый русский проверяет у сынишки домашние задания.
    - Сколько сена за раз съест Слон?
    Сын:
    - Килограмм сто.
    Новый русский наклоняется и у мамы шепотом спрашивает:
    - Это правильно?
    Мама:
    - Я думаю, это гипербола...
    Новый русский:
    - Нет, неверно, это гипербола столько съесть может, a Слон - нет...


    Анекдот :
    Смеёмся после буквы Ж в слове велосипед...

    Профессор на экзамене говорит студенту:
    -Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
    -Конечно профессор!
    -Что-то не припомню где вы сидели.
    -С краю за колонной.
    -Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

    Думает студент перед экзаменом: \"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь...\" Потом думает: \"Все равно напиваться!\" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
    - Огурец есть?
    - Нет...
    - Тогда четыре!

    Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
    - Кто ж вас так, Марья Ивановна ?
    - Да, вот, пятикурсники...
    Парень со словами \"ЧТО ?? ПЕСКА ЧТО ЛИ HЕ ХВАТИЛО ?\" закапывает полностью...

    Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
    - Чего балдеете ?
    - Декан из окна выпал !
    И тут некто замечает pыдающего студика...
    - А ты че плачешь ?
    - А я не виидееел !...

  3. #3
    Почетный участник Аватар для Fulbert
    Регистрация
    12.02.2001
    Адрес
    Россия, Москва
    Сообщений
    844
    Спасибо
    я - 2; мне - 3
    Один несмешной анекдот. Но, положа руку на сердце, я над ним угорал. Просто под стулом катался:
    - Жил-был один человек. Жил он в городе, ходил на работу, марал бумагу. Марал-марал, марал-марал, марал-марал... а потом его взяли и уволили.

  4. #4
    Старожил Аватар для Semitsvetik
    Регистрация
    13.02.2002
    Адрес
    Северная Столица России
    Сообщений
    388
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    а мне показалось что все они смешные...
    (что написала дальше, стёрла..... )

    [size=1]Semitsvetik добавил [date]1039881110[/date]:[/size]
    анекдот, который я поняла после жуткого похмелья, когда мы пили пиво с подругой (лет в 15-16) и остались у неё ночевать... утром мы открыли окно и какой-то гад заводил машину, с закрытым окном было ужасно (потому что мы ещё и накурили немеряно), а с отрытым не лучше....
    ------------
    вот анекдот.
    Очередь у пивного ларька рано утром...
    Стоят мужиков 10, вдруг мимо проходит кошка.
    один из мужиков:
    - Всё кошки, как кошки! А эта - ТОП! ТОП! ТОП! ТОП!!!!
    ===========
    многим из вас он покажется не смешным... но после того случая я этот анедот поняла

  5. #5
    Acid_Burn
    Гость
    А у меня мания на тупуе анекдоты. Причём над большинством с смеюсь до потери пульса:

    Один мальчик очень хотел стать хакером, но не стал...


    Сидит бегемот и пузыри пускает. Другой подхот и горовит:
    -Хорош ерундой заниматься! Пошли на болото лягушек ловить!
    -Ну вот!!! Щас всё брошу и пойду ерундой заниматься...


    Один мальчик был скинхедом. Другой - панком. А третьему так вообще было по барабану, кем он был.

    Чем юзер отличается от хакера?
    -Если их попросить перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмёт на завершение работы в Windows`е
    -А что же сделает хакер?
    Он поднимет мышку со стола и нажмёт её на Reset


    Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
    -У тебя есть генератор сулчайных чисел?
    -Четырнадцать!!!


    Програмист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана воды. Один с водой - на сулчай, если захочется пить. А второй пустой - на случай ,если не захочется

  6. #6
    Старожил
      Bare Grace Misery
    Аватар для Dark Lordess
    Регистрация
    01.07.2001
    Адрес
    Spira
    Сообщений
    2,601
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
    Десятерых из них поубивало сразу.
    220 вольт - это вам не шутки.

    Папа над этим долго смеялся, а я не поняла, хоть тресни

    Ещё подобный.
    - Правда, что тебя акула укусила?
    - Правда.
    - А за что?
    - А вот это неправда!
    Nothing to say anymore.

  7. #7
    Старожил Аватар для [Lies]
    Регистрация
    05.06.2002
    Адрес
    СПб
    Сообщений
    824
    Спасибо
    я - 1; мне - 1
    - Девочка, как тебя зовут?
    - Никак, я сама домой иду.
    _____________________

    Ненавижу этот анекдот:
    **чукча сидит в кафе. Взял пачку кофе, читает "инстреукцию":
    - Насыпать ложку кофе (засыпает в рот), сахар, кипяток.
    Как влил кипяток - орёт:
    - ну и придумают же русские!

    - Официант, кофе совершенно холодный!
    - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлаждённый кофе на 2 рубля дороже.

    - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
    - А так?

    Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
    - Остановись и копай здсь!
    Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
    - Брось мешок в море.
    Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
    - Видал, как булькнуло!

  8. #8
    Старожил Аватар для Michael
    Регистрация
    13.12.2000
    Адрес
    Moscow. Russia
    Сообщений
    317
    Спасибо
    я - 0; мне - 24
    Самый верхний анекдот про то, что "главное чтобы учился хорошо" мне понравился.
    Могу привести пример анекдота, который мне не казался смешным, хотя рассказывающему он нравился.

    Старшина строит солдат.
    - Рядовой Петров!
    - Я!
    - Какого цвета казарма?
    - Синего, товарищ старшина!
    - [медлено и печально] Вот и люди так -- живут и умирают...

  9. #9
    Camila
    Гость
    А я вот этот анекдот я не поняла, может он и смешной, но я не врублюсь.

    Встречаются два товарища и один у другого спрашивает: "Петь,ну, как ты встретил Новый Год?".Тот отвечает: "Не знаю, ещё не звонили".

  10. #10
    Фанат Симс Аватар для Dzyoseito
    Регистрация
    20.09.2002
    Адрес
    Город-герой Минск
    Сообщений
    126
    Спасибо
    я - 1; мне - 10
    Даа, читаешь это все и думаешь, то ли это я такая дебилка или тот кто это придумал...
    Вот еще несколько дурацких анекдотов:
    Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг!
    А кирпич взял и закурил...

    Сидят два огурца в банке.
    - Ты что такой зеленый?
    - На себя посмотри!

    Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный

    Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
    спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
    Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
    - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

    Это из проги "Афоризм" Там все анекдоты такие (их где-то штук 200). А ещесякие выражения нецензурные.

  11. #11
    Старожил
    Легенда miXei.ru
      Вице-мисс Форума, Мисс Форума Лето 2004, "Юбилейный реальщик"
    Аватар для Helen
    Регистрация
    10.05.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,216
    Спасибо
    я - 2; мне - 3
    - Что это за кpивоногая жаба была с тобой сегодня yтpом?
    - Это та красавица со стpойными ножками, с котоpой ты познакомил меня вчеpа вечеpом.

    Жена жалуется мужу:
    - Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

    Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
    - Хайль Гитлер!
    - Ага, вот и я такая же придурочная!

    Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
    - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
    - Какие белые или черные?
    - Ну, белые.
    - 1 кг в день.
    - А черные?
    - Тоже 1 кг в день.
    - А сколько они у тебя в день меха дают?
    - Какие белые или черные?
    - Ну черные.
    - 2 кг в день.
    - А белые?
    - Тоже 2 кг в день.
    - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
    - Белые это мои.
    - А черные?
    - Тоже мои.

    Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
    Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
    Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
    Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
    Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

    - Скажите, а пирожки у вас свежие?
    - Нет, с мясом.

    - У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
    - И как же вы их различаете?
    - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

    На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
    - Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

    В автобусе:
    - Извините, Вы выходите?
    - А Вам какое дело?
    - Мне какое дело!? Я выхожу!
    - Ну, а мне-то какое дело???

    - О чем вы думаете, молодой человек?
    - О том же, о чем и вы.
    - А о чем я?
    - Вот об этом я и думаю.

    Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
    - Дед, ты почему так жутко воняешь?
    - А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
    - Дед, так это шкуpа так воняет?
    - Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
    - Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
    - Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
    - Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
    - Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

    По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Hу, извините, пожалуйста.
    Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    - Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

    Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
    - Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
    Те на него посмотрели:
    - Ты че - дебил?
    Тот достает обрез:
    - Я кому сказал садитесь!
    В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
    - Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
    Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
    - Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
    - Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
    Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
    - Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!

    - У вас нет колбасы?
    - У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

    В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
    - Родила?
    - Родила.
    - Мальчика?
    - Нет.
    - А кого?!

    Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
    - Ну, как там, в Париже?
    - Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
    - Красотища-то какая!

    Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
    - Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
    - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
    - Нет, не знаю.
    - Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

    Хохол сидит, pыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто-то деpнул.
    - Це кто? - спpашивает он.
    Опять кто-то деpнул.
    - Це КТО?
    Вылезает кpокодил, съел мужика и говоpит:
    - Це кто? Це кто? Це я, крокодил.

    - Бонд. Джеймс Бонд.
    - Пух. Винни Пух.

    Экзамен на 1-м курсе: профессор читает газету , студенты
    списывают, дрожа от страха; профессор резко опускает газету - студенты быстро прячут шпоры, экзамен на 2-м курсе: профессор медленно опускает газету - студенты медленно убирают шпоры,
    экзамен на 5-м курсе: профессор медленно опускает газету - студенты :
    - ПРОФФЕЕЕСОР?
    ПРОФЕССОР: - Ах, извините, извините...
    (не поняла юмора вообще)

    Экзамен. Пpепод студентам:
    - У меня есть тpи вопpоса: один - на пятеpку, втоpой - на четвеpку и тpетий на тpойку.
    Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение ?
    Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом ?
    Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение ?

    Новогоднее обращение Ельцина:
    - Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов.
    Если вы меня выберете, у вас будет старый президент.
    Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет новый президент...

    Старый профессор рассказывает своим коллегам:
    - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам.
    Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

    Сидят два тормоза и кефиром обливаются.Тут третий подходит
    и говорит:- Hу че ребят в шахматы играем???
    - Hет.А как ты догадался?
    - А,у меня велосипед за углом.

    Дневник студента:
    2 дня до стипендии: очень кушать хочется...
    1 день до стипендии: очень кушать хочется...
    СТИПЕHДИЯ: ничего не помню...
    1 день после стипендии: ничего не помню...
    2 дня после степендии: очень кушать хочется...
    В общем, тупые анекдоты какие-то...

    - Глядя на тебя, я всегда вспоминаю твою девушку. А когда я вспоминаю твою девушку, то сразу вспоминаю, что сейчас - год Лошади.

    - Я известный изобретатель лекарств. Свое первое лекарство я изобрел еще в детстве, когда разбил папин автомобиль, оно так и называлось «папа-зол». Когда наши хоккеисты проиграли в финале чемпионата мира словакам, я изобрел «финал-гон», а когда «Кубанские казаки» проиграли в четвертьфинале я обиделся и придумал «оскорбинку»…

    - Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель. (чего?)

    - Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
    - Голода ж нет!
    - Ну вот! Уже и голода нет!!!

    - Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
    -Вот у собаки сколько ног?
    -Четыре.
    -Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?

    Штирлиц выстрелил в упор; Упрор упал навзнич; Навзнис вскачил и со свистом побежал вперед; Свист бежал первым.

    - Ты знаешь, от меня ушла жена.
    - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
    - Ничего не получится.
    - Что, нет денег?
    - Деньги есть. Горя нет.

    Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
    - Винни! За что?..
    Винни Пух (обиженно):
    - А че ты идешь, молчишь, ***ню пpо меня всякую думаешь...
    (жестоко )

    Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
    - Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ** ТВОЮ МАТЬ!!!

    Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
    Ежик: - Ты кто?
    Мужик: - Я мужик.
    - А че делаешь?
    - Сижу.
    - А у тебя изолента есть?
    - Hет.
    Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
    Ежик: - Ты кто?
    Мужик: - Я мужик.
    - А че делаешь?
    - Сижу.
    - А у тебя изолента есть?
    - Да пошел ты, я же сказал, что нет.
    - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

    - Алло! У Вас марки есть?
    - Есть!
    - А расцветки веселые?
    - Да!
    Через полчаса.
    - Алло! У Вас марки есть?
    - Есть!
    - А расцветки веселые?
    - Да! Сколько можно говорить.
    Через полчаса.
    - Алло! У Вас марки есть?
    - ЕСТЬ!
    - А расцветки веселенькие?
    - Приезжай сволочь! Обхохочешься!

    Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: \"В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???\"
    (последний какой-то полный бред )

    Вот эти вообще для избранных.

    Беседуют два пpогpаммиста.
    - Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
    - А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
    - Это как же?
    - Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
    - Естественно - TRUE!

    Здравствуйте!
    Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
    Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    1. Сотрите у себя на диске каталог C:\windows и C:\Program files.
    2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен!

    Жена спрашивает программиста, усиленно жмущего по кнопкам:
    - Как назовем нашего ребенка? Может Феофан?
    - Нет - отвечает тот.
    - Ну тогда наверно Билл?
    - Да нет же... - продолжает работать дальше.
    - Ну а как? - не отстает жена.
    - NONAME!!! - сказал программер.

    УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ:
    Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму,
    В котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки,
    Сообщите об этом системному пpогpаммисту,
    Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

    - Вася дома?
    - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
    - Он что, умер?
    - Нет, к интернету подключился!

    Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
    - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
    - Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
    - Нет, давай что-нибудь попроще.
    - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
    - Слушай, давай может первое желание.

    Звонок в службу технической поддержки:
    - У меня компьютер не работает!
    - После чего это произошло?
    - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

    Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer.

    - Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
    - Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

    Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy:
    - Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе Юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне, нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!!!

    Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
    - Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
    - У вас пpоблемы?
    - Сгоpел он...
    - Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
    - Все!
    - Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
    - Сгоpел.
    - А винчестеp?
    - Сгоpел.
    - А память?
    - Сгоpела.
    - А монитоp?
    - Сгоpел.
    - Господи! Что же вы с ним делали?
    - Да у меня пожаp вчеpа был...

    Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
    - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
    Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
    - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
    Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
    - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

    Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

    Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
    - Все, ypок закончен!
    - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
    - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.


    Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
    - Ну фто ты ко мне прифтал?!

    По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
    Христианство много сделало для любви, объявив ее грехом... (c)

  12. #12
    Stigmata
    Гость
    Не знаю, вам понравятся или нет эти анекдоты:

    Сидит мужчина ( весь такой во фраке, с сигарой…) в дорогом ресторане. Видит: женщина ( тоже вся такая в платье вечернем, с дамской сигарой) сидит. Решается познакомится. Подходит и говорит:
    -Бонд. Джеймс Бонд.
    А она ему:
    - Off. Fu..k off.

    Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина…Приходит он к соседу и говорит:
    -Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
    - Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
    Приходят: действительно рыбка.
    -Можешь желание загадать-, говорит сосед.
    -Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!
    На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
    -А что, я просил баксы, а мне факсы…
    - А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

  13. #13
    Группа удаления Аватар для Flex
    Регистрация
    20.02.2001
    Адрес
    Калининград, РФ
    Сообщений
    561
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Helen
    - Bond. James Bond.
    - Ася, просто Ася

  14. #14
    Группа удаления
    Мистер форума. Осень 2010
      «Кот-забияка», Мистер Форума Осень 2004
    Аватар для klever
    Регистрация
    23.11.2002
    Адрес
    Столичный шовинист
    Сообщений
    844
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Настоящая женщина должна срубить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

    - как тебе Битлз?
    - да не понравилось.
    - а почему?
    - ну как почему, - кортавят, шепелявят, фальшивят.
    - да не может быть. А где ты их слушал?
    - да Мойша напел.

    - Что означает "отлаживание программы"?
    - Очищение программы от лажи.

    Параллельный порт отличается от последовательного тем, что через параллельный порт байты идут стоя, а через последовательный ползут лежа.

    Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

    Один программист - другому:
    - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

    - Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
    - Гарантия какая?
    - Пожизненная.
    - Раз сдох - гарантия кончилась

    - Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних?
    - Конечно! Ведь у внешних - четыре ножки и низко расположенный центр тяжести!

    Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
    - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие...
    - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки играют друг с другом?

    Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А у тебя кто провайдер? - ФСБ. - Как ФСБ?! - Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

    Если враг не сдается, его перезагружают!

    А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

    - Скажите, вы как администратор сети выполняете все инструкции?
    - Конечно!
    - А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
    - Следую инструкции.
    - Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
    - Обратитесь к администратору сети.

    - Ваш родной язык?
    - Ассемблер.

    Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.

    Общаются два интернетчика:
    - Блин, так пальцы болят...
    - А что такое?
    - Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

    - Че грустный такой?
    - Да с досом проблемы...
    - Че, не грузится?
    - Дет, дасморк...

    Возвращается как-то раз внезапно муж домой из интернета...

    [size=1]klever добавил [date]1040326887[/date]:[/size]
    Краткий курс английского языка для инженеров.

    Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
    Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
    Маniсurе - Деньги лечат.
    I\'m just аsking - Я всего лишь король жоп.
    I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
    Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
    Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
    Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
    Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
    То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
    I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
    Just in саsе - Только в портфеле.
    I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
    Оh dеаr - Ах олень.
    I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
    I\'m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
    Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
    Finnish реорlе - Конченные люди.
    Ваd influеnсе - Плохая простуда.
    Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
    Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
    Lеt\'s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
    Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
    I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
    Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
    I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

    [size=1]klever добавил [date]1040327015[/date]:[/size]
    *****************
    Секс по-французски: француз имеет любовницу
    Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную
    скважину, как
    француз имеет его жену
    Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
    Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как
    грузин...
    Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за
    просмотр
    итальянской порнографии.
    Секс по чyкотски: слышь, жена, когда ехал в метpо в
    Москве, слышал
    такyю истоpию...
    ********************
    Подруги болтают.
    - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
    Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
    - У тебя что, нет вазы для цветов?
    ********************
    - Петров, 15 шагов вперед!
    - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ
    лейтенант, а дальше
    нельзя, дальше стена.
    - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
    ********************
    Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы,
    а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
    - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
    *********************
    Мужик приходит в ковровый магазин.
    - Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте
    по метру.
    Удивились, но нарезали.
    - Да Вы что, мне вдоль надо!
    - Вы псих что-ли?!!!
    - Ну конечно! Вот и справка есть...
    **********************
    Муж возвращается раньше обычного домой. У жены -
    любовник. Жена
    выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
    - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
    Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
    верхний
    этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
    думает: надо же, ка-
    кая умница!
    Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным
    ведром:
    - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста,
    мусор.
    Выносит муж мусор и думает:
    - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть
    некогда!

    [size=1]klever добавил [date]1040327085[/date]:[/size]
    УТВЕРЖДЕНО
    генеральным директором
    ЗАО \"Фирма СуперПуперМегаВарез\"
    Ивановым И.И.

    Должностная инструкция № 54321
    Программиста

    1. Обязанности
    1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
    1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
    1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
    1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы
    не залить клавиатуру пивом.
    1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

    2. Права.
    2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
    2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.).
    2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
    2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

    3. Ответственность.
    3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

    [size=1]klever добавил [date]1040329029[/date]:[/size]
    Helen

    У тебя все анекдоты очень смешные и хорошие.
    А чего ты их не понимаешь?

    Что я постил - разные вповалку..

  15. #15
    Rogue
    Гость
    Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- подумал Штирлиц раскинув мозгами.

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •