Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234
Показано с 46 по 56 из 56

Тема: Несмешные анекдоты

  1. #46
    Гуру
      "Серебряный пиит", "Поэт. Приз читательских симпатий. Третье место. Лето 2006", "Опасный знаток английского"
    Аватар для Kosh
    Регистрация
    11.09.2003
    Адрес
    Vorlon
    Сообщений
    1,477
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Летят два крокодила, один зелёный - другой тоже в африку, спрашивается: зачем мне холодильник, если я не курящий...

    Мужик купил шляпу, а она ему как раз...

    Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, взничь подпрыгнула и побежала скачками, качки быстро отставали...

    Штирлиц шёл по берегу моря и наступил на гальку, Галька взвизгнула и убежала...

    Из окна дуло, штирлиц закрыл окно - дуло исчезло...

    Штирлиц зашёл в свой кабинет и взял со стола записку бормана, при этом борман сильно закричал и стал вырываться...

    Штирлиц толкнул дверь - дверь не открылась, тогда он навалился на дверь плечом - дверь не открывалась, тогда он разбежался и что было мочи ударил в дверь плечом, но дверь по-прежнему не открылась... Наверное, закрыто... подумал штирлиц и уткнулся лбом в табличку "Тянуть на себя"

    Ползут два червяка по дороге, один:
    -О, смотри, каток едет, сейчас разда...
    -Да не разда...

    Два комара залетают в амбар, один:
    -Бррр, холллодно...
    -Ничего, сейчас надышим...

    Сидит мужик на берегу реки: утро, туман, холодно... Вдруг, слышит... издалека голос доносится:
    -Да пошёл ты!
    через некоторое время ближе:
    -Да пошёл ты!
    через минуту снова уже совсем близко:
    -Да пошёл ты!
    Смотрит: из тумана выплывает мужик на лодке и гребёт вилками...
    -Мужик, ты чё вилками-то гребёшь? Хоть бы ложки взял чтоли...
    -Да пошёл ты!

    Лежат две мёртвые курицы на прилавке, одна другой:
    -Смотри какая ты синяя, тощая, некрасивая вся, фу! Даже смотреть противно... А я вон какая розовенькая, толстенькая...
    -Зато я собственной смертью умерла...

    Сидят 3 "тормоза" в квартире, вдруг звонок в дверь. Через полчаса первый:
    - Кто-то позвонил чтоли?
    ещё через полчаса второй:
    - Может, откроем?
    прошло ещё полчаса, третий:
    - Пойду я открою...
    Подходит к двери, открывает, а там четвёртый "тормоз" стоит:
    - Вот блин, не успел позвонить, а уже открыли, ждали чтоли?


    На соседей поступила жалоба в милицию, о том, что из-за стены постоянно слышен дурацкий смех и пахнет жжёными тряпками. Приехал наряд, заходят в ту квартиру:
    - На вас поступила жалоба, о том, что у вас тут постоянно слышен смех и пахнет жжёными тряпками, что вы тут делаете?
    - Да так... жжём тряпки и смеёмся...

    В школе для отстающих по развитию учитель ведёт урок математики:
    -Дети, кто скажет мне сколько будет 2 плюс 2?
    -Пять тысяч!
    -Неверно. Кто ещё попробует?
    -Вторник!
    -Тоже неверно.
    После долгого молчания:
    -Четыре!
    -Правильно, Петя, ну, расскажи нам как ты посчитал?
    -Да что тут сложного - пять тысяч минус вторник...
    Вы ещё не готовы понять...

  2. #47
    Музыкант Аватар для Ментос
    Регистрация
    12.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    112
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    анегдот который кассказал мне один знакомый скин-хед:
    идут два репера, один в трубаз, другой тоже п***ды получит.
    Живи и радуйся! Mentosss@bk.ru
    http://diary.ru/~Mentosss/ - мой дайрик

  3. #48
    Zона неба
    Гость
    Дочка говорит маме:
    -Мам, я пойду погуляю, ну, свежим воздухом подышу, ну, ты понимаешь.
    -Хорошо, толкьо в десять часов возвращайся!

    Папа спрашивает Вовочку:
    что ты сегодня получил в школе?
    Пятёрку.
    Жаль,опять придётся мыть посуду...

    Встетились ва психа.
    -Назови цвет от 1 до 10.
    Понедельник.
    Ты что!Это же в Африке!

    Заходит мужик в бар, выкладывает из сумки безногую собачку.
    Барменша:
    А как вашу собачку зовут?
    Мужик:
    Да никак её не зовут, сколько не зови, всё равно не прибежит.

    Я бисексуал.Мне нравятся и женщины и ... некрасивые женщины.

    А ещё говорят, что девочки бывают красивые и умные
    А если девочка и тупая и страшная?
    Значит она мальчик.

  4. #49
    Конь в пальто
      "Бронзовый Остроумец форума 2004", Юная вице-мисс форума Осень 2005
    Аватар для {Melman}
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    там, где сбываются сны...
    Сообщений
    980
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Идет по лесу Джек. На встречу ему Джек-Джек:
    -Ты куда идешь?
    -Да так, гуляю.
    -Можно с тобой?
    -Пошли.
    Идут по лесу Джек и Джек-Джек. На встречу им Джек-Джек-Джек:
    -Ребят, я с вами.
    -Пошли.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек и Джек-Джек-Джек. Навстречу им Джек-Джек-Джек-Джек:
    -И меня с собой возьмите.
    -Давай.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек и Джек-Джек-Джек-Джек. На встречу им идет Чарли.
    -О, и я с вами.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек и Чарли. На встречу имя Ча-Чарли:
    -Я с вами тоже пойду.
    -Валяй.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли и Ча-Чарли. На встречу имя Ча-Ча-Чарли:
    -А можно с вами?
    -Ну давай.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли. А на них идет Ча-Ча-Ча-Чарли.
    -О-па, я тоже пойду.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли и Ча-Ча-Ча-Чарли. Перед ними Саид:
    -Ух, я тож хочу.
    -Да давай.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли и Саид. Навстречу им движется Са-Саид:
    -И меня с собой.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид и Са-Саид. Встретили Са-Са-Саида:
    -Народ, а мне можно с вами?
    -А чеж нет то, коненчо.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид и Са-Са-Саид. На встречу им Са-Са-Са-Саид.
    -Я к вам.
    -Присоединяйся.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саиди Са-Са-Са-Саид. На встречу им идет Джон:
    -И я пройтись хочу.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид и Джон. На встречу им Джон-Джон:
    -А меня возьмете?
    -Угумс.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон и Джон-Джон. На встречу им Джон-Джон-Джон.
    -Я тоже хочу, тоже!
    -Присоединяйся.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон и Джон-Джон-Джон. На них идет Джон-Джон-Джон-Джон.
    -Мне можно с вами погулять?
    -Давай.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон и Джон-Джон-Джон-Джон. На встречу им Сойер.
    -Вах! Я с вами!
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон и Сойер. На встречу им Со-Сойер.
    -Да я тож к вам.
    Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон, Сойер и Со-Сойер. На встречу им Со-Со-Сойер. И так, идут по джунглям Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон, Сойер, Со-Сойер и Со-Со-Сойер. Идут они, довольные, улыбаются. Тут перед ними огромный овраг, эдак на метров сто вниз, а там камни острые, скалы. Ну что, столько шли, не поворачивать же назад. Надо прыгать через пропасть на другую сторону. Прыгает Джек. Не допрыгнул. Прыгает Джек-Джек. Тоже нет. Прыгнул Джек-Джек-Джек и упал. Прыгает Джек-Джек-Джек-Джек, тоже недолетает, разбивается. Прыгает Чарли. Неа. Прыгает Ча-Чарли. Тоже грохнулся. Прыгает Ча-Ча-Чарли. Не долетел, упал. Прыгает Ча-Ча-Ча-Чарли, не дорыгивает, умирает. Прыгает Саид. Нет. Прыгает Са-Саид - тоже нет, упал. Спрыгает Са-Са-Саид, ну допрыгивает, умирает. Прыгает Са-Са-Са-Саид, разбивается об скалы. Прыгает Джон. Не допрыгивает. Разбегается Джон-Джон и тоже нет. Прыает Джон-Джон-Джон, падает. Прыгает Джон-Джон-Джон-Джон, умирает. Прыгает Сойер и падает. Прыгает Со-Сойер и недопрыгивает.
    Стоит, значит, перед оврагом Со-Со-Соейр. Думает: столько друзей полегко зазря, столько прошли, не поворачивать же назад! Со-Со-Сойер разбегается, прыгает и... допрыгивает! А знаете почему? Да потому что он носит кросовки Reebok.
    There's nothing you can do that can't be done
    Nothing you can sing that can't be sung
    Nothing you can say but you can learn how to play the game
    It's easy - All you need is ...

  5. #50
    Участник
      "Стотысячный автор (1 800 000 сообщение)"
    Аватар для Shinshi
    Регистрация
    25.07.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    435
    Спасибо
    я - 3; мне - 5
    Если насмор лечить он проходит через семь дней. Если не лечить, то через неделю!

  6. #51
    Группа удаления Аватар для _nika_
    Регистрация
    10.07.2004
    Адрес
    УрУгВаЙ:))))
    Сообщений
    202
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Еще один "забойный"

    Едет кавбой по прерии на своей лошади, чует дикуя вонь стаит. Он останавливает проходящего мимо местного и спрашивает:
    - Друг, че так воняет?
    - Не знаю, надо у вождя спросить, он у нас самый умный, он знает.
    - Ну отведи меня к нему
    Приехал кавбой к вождю местного племени, зашел к нему в хату, и спрашивает:
    - Вождь, почему у вас тут так воняет?
    - Ой, это очень длинная история!
    - Ну ничего, я послушаю, мне интересно
    - Дело было много лет назад. Жили в двух соседних племенах двое молодых людей - девушка и юноша. Как-то раз пошла девушка на речку мыть белье, а юноша на эту же речку только на другой берег за водой. Оба наклонились к реке, патом подняли головы, их взгляды пересиклись... Была у них любовь с первого взгляда. Через три мясяца решили они пожениться. Готовились к свадьбе три дня и три ночи. Когда пришел этот знаменательный день, невесту прямо из под носа у жениха украли разбойники. Пасадили на лошадь и ускакали. Жених пустился в погоню. Разбойники скакали три дня и три ночи. Юноша скакал за ними тоже три дня и три ночи...
    - Вождь, так а почему воняет-то?
    - А не знаю, можт насрал кто!!!
    Бери косу - мочи попсу!!!

  7. #52
    Старожил
      Стотысячный автор (Сообщение №1900000)
    Аватар для Верейка
    Регистрация
    28.08.2005
    Сообщений
    412
    Спасибо
    я - 8; мне - 0

    Злость НЕсмешной

    Новый Год. Полпервого ночи. Ресторан.
    - Подайте мне биштекс!
    - Сейчас!
    Через минуту
    - Что за биштекс? Он не режеться!
    - Можете не торопиться, сегодня мы работаем до семи.
    Жизнь - всего лишь непрерывная цепь чудесных избавлений от гибели (с)

  8. #53
    Левша миХея Аватар для Pepsi
    Регистрация
    15.01.2005
    Адрес
    Около ШоКоЛаДнОй ФаБрИкИ :))
    Сообщений
    988
    Спасибо
    я - 0; мне - 1
    Вот дурацкий анекдот:
    Ресторан вампиров, все сидят- пьют кровь. Заходит вампир и говорит оффицианту- дайте мне воды. Все ему кричат- фуу, отстой...
    Он садится, достает...тампон и макает в воду...
    Короче, кто понял- это самый дурацкий анекдот, который я слышала.
    "Какова цена твоей жизни, смешанной с грязью, потертой временем? Ничего..."

  9. #54
    stdr
    Гость
    Способ поймать зайца:
    Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
    -----------------------------------
    Из рассказов Морского Волка:
    - Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

  10. #55
    Гуру Аватар для lessi
    Регистрация
    14.09.2005
    Адрес
    Западная Сибирь, Омск
    Сообщений
    1,163
    Записей в блоге
    24
    Спасибо
    я - 75; мне - 66
    Зря, вы ребята про анекдоты, что несмешные, некоторые очень даже смешные!

    Собрался корреспондент писать статью об том, как чукчи охотятся на медведей. Поехал к чукчам и просит чукчу взять его с собой на охоту. Чукча говорит: «Эта мозьна».
    - Вот только ты скажи корреспондента, умеесь ли ты на лыжах ходить?
    -Умею.
    - А стрелять?
    - Умею.
    - Ну, а с умишкой как у тебя?
    - Да, вроде, неплохо, университет закончил с красным дипломом.
    - Ну, тогда однака поехали!
    Подошли на лыжах к берлоге медведя и чукча начал совать в берлогу палку, будить медведя. Наконец, это ему удалось, медведь вылез, тут чукча и кричит:
    - А теперь безим!
    Бегут, чукча впереди, корреспондент позади, не отстаёт. Бежит, а сам и думает:
    - а чего дураки мы бежим то, у нас ведь ружья есть!
    Останавливается, достаёт ружьё, стреляет. Медведь тут же падает замертво. Корреспондент стоит довольный. Подъезжает чукча на лыжах и с сожаленьем говорит:
    - Да, ходись ты на лыжах –халасо,
    - Стреляесь, тоже халасо,
    - А вот с умиской то у тебя плохо. Кто ж его теперь до посёлка на себе потасит?
    Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! (с)

  11. #56
    Новый участник Аватар для id93406917
    Регистрация
    01.08.2017
    Сообщений
    1
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Цитата Сообщение от Helen Посмотреть сообщение
    -
    Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
    Ежик: - Ты кто?
    Мужик: - Я мужик.
    Добрый ёжик
    Владимир Шебзухов

    Я=Я...ВЕРХ.jpg

    Добрый, добрый, добрый ёжик
    Удивить кого-то может.
    Сказка правду говорит:
    Добрый ёжик -- удивит!

    Сел мужик в лесу на пень.
    На ногах был целый день.
    Бедолага, знать, устал.
    Мимо ёжик пробегал.

    И спросил у мужика
    «У тебя есть изолента?»
    Ожидать не мог никак
    Столь нежданного момента.

    Робко, но ответил:«Нет!»
    Ёжика простыл и след.
    «Что со мною приключилось?
    Может всё это приснилось?!»

    Но пока соображал,
    Ёжик снова прибежал.
    Вновь звучала фраза эта --
    «У тебя есть изолента?»

    «Бог ты мой! Кошмар какой!
    Ты про изоленту эту
    Задавал уже вопрос.
    Отвечал тебе, что нету!»

    Удивил опять словами
    Ежик с добрыми глазами --
    «Я тебе её принёс!»

    Добрый ёжик – удивит!
    Сказка правду говорит!

    Я=Я=ЭТОТ ЁЖ.jpg

Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •