Несмешные анекдоты

[оХОТа]

- Что вы сегодня ели? - спрашивает доктор пациента.
- тОлько Баунти...
- НУ тогда в рай!

[Просто_я!]

Вот совершенно тупой анекдот:
Два джентельмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.Ещё темно.
--Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
--Никакой это не жаворонк, это поёт форель!
--Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

[Jennifer]

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

читала долго и не могла врубиться что тут смешного...

Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: \"Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
фу-у-у-у...


Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
...вообще не врубилась....

Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!

Поженились Иван Дурак и Царевна нлягушка. И не знают как брачную ночь провести. Пошел Иван к матери. И говорит ну так и так, мол, не знаем как брачную ночь провести. Что делают-то?
- Ну знаешь, сынок, у тебя есть выпуклость, у нее есть впадинкка. Вот суй свою выпуклость в ее в падинку, а там уж мать природа сама подскажет что делать!
На следующий день приходит царевна лягушка к его матери и говорит:
- Ну ваш Иван точно дурак!
- Это еще почему?
- Да он засунул свой нос в мою задницу и кричал \"мать природа помоги задыхаюсь!\"

29.10, 12:30 10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, женщинам - пропустить!!!
1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно, размеру бюста
2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ: пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую
3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием члена, в наших ***х больше мозгов, чем в их головах
4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой ****и, даже тех дур, которые, *****, не дают. Кроме жен, у которых вечно \"болит голова\" - видимо, от недостатка мозгов.
5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей краситься было удобнее.
6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем волнует размер своей груди?
7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым веским аргументом: \"А **** я тебя...\", даже тихонько подумать это про себя.
8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит.
9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический вывод: \"Какие же все-таки они все дуры!\"
10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они нашим шуткам не смеются?
11. а ты, дура, зачем читаешь? сказано ведь было сверху - пропустить! А тебе - только бы рейтинг НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО АНЕКДОТА испортить! Мужики, поддержите!

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

[Lara]

Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец женился на этой девушке. Таким образом он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат падчерицы. Жена отца родила сына, который стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи. А я стал не только ее мужем, но и ее внуком. В конечно счете я стал дедом самому себе.

p.s. Все очень даже логично...

[ctrl+alt+del]

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить
из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

[Lachrymose]

Анекдот. который я увидела в книге для детей... После таких книг дети выростают занудами!

Мама приготовила обед. Коля ее спрашивает:
-Мама, а можно мой друг пообоедает с нами?
-Конечно, Коля!
Коля подходит в двери и открывает ее. И в комнату заходит большая черная собака.

Вы будете смеятся, но на этом анекдот заканчивается

[Chiffa]

Папенька рассказал садистскийй анекдот, хотя он сам от него тащится.

Новый Год.Пьяному Дду Морозу жутко влом разносить подарки, но остался неохваченным только дом детей-инвалидов.Ладно, так и быть, вошел, кинул мешок на пол и ушел..Дети ломанулись к мешку, один мальчик, безногий, на руках подполз, открывает мешок:
-Ух ты!!Прыгалки!!!!



Ria похожий:

Покупает иностранец в России билеты в Дублин :
-Two tickets to Dublin
-Куда, блин?
-To Dublin/

Произнесите вслух-фишка будет понятна

[Рэчел]

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
______
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???
______
- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
______
- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
- -Вот у собаки сколько ног?
- -Четыре.
- Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?
_______
Пуля попала в голову Штирлицу. «Разрывная» подумал Штирлиц раскинув мозгами.
_______
Не знаю, почему, но над этими анекдотами я ржала до посинения

[Lamia]

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел.

Вроде, ничего особенного, но я над этим анекдотом долго угорала

[star]

Ежик шел по лесу,переплыл речку идет дальше.вдруг вспомнил что ежики плавать не умеют,пошел и утопился.
________
Ежик научился дышать попой,сел на пенек и задохнулся

[ГЛЮКОЗА]

Приходит Бэтмен в магазин и спрашивает:
- У вас батоны есть?
- Есть!
- Так вам и надо!

Жила была девочка......сама виновата

Штирлиц долго смотрел на карту России ..и его РВАЛО на Родину

Из окна дуло.....Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло...

Летят два крокодила синий и красный.....особенно красный

Летит стая гусей видят внизу кирпич....подлетают к нему
и один гусь говорит:
-Кирпич полетели с нами !
Кирпич взял и закурил.

[Ния]

Для меня по крайней мере не смешной анекдот:
Встречаюца 2 подрпуги. Одна востожено начинает рассказывтаь новочти:
-О, дорогая поздравь меня - наконец то сбалась моя мечта,я раотаю в театре, я дышу этим неповторимым тетралным воздухом!
-Здорово, а кем ыт работаеш?
-Дежурной в туалете..

[Igrushka]

Ненавижу вот этот анекдоты:
-Колобок повесился
-Русалка села на шпагат

Тупой юмор...

[Flying Cow]

Упала ложка....начала валяться

[size=1]Static-X добавил [date]1073939288[/date]:[/size]
А еще мне из фильма нравится

- А как вашу собаку звать?
- Свистом!!!

[.капля.никотина.]

Самый популярный анекдот в Польше:

Летели Болек и Лёлек по небу, и Лёлек говорит Болеку: "Цо?", тот ему отвечает: "Цо".

Поляки просто умирают со смеху...