- Что вы сегодня ели? - спрашивает доктор пациента.
- тОлько Баунти...
- НУ тогда в рай!
- Что вы сегодня ели? - спрашивает доктор пациента.
- тОлько Баунти...
- НУ тогда в рай!
Вот совершенно тупой анекдот:
Два джентельмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.Ещё темно.
--Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
--Никакой это не жаворонк, это поёт форель!
--Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
читала долго и не могла врубиться что тут смешного...
Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: \"Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
фу-у-у-у...
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
...вообще не врубилась....
Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
Поженились Иван Дурак и Царевна нлягушка. И не знают как брачную ночь провести. Пошел Иван к матери. И говорит ну так и так, мол, не знаем как брачную ночь провести. Что делают-то?
- Ну знаешь, сынок, у тебя есть выпуклость, у нее есть впадинкка. Вот суй свою выпуклость в ее в падинку, а там уж мать природа сама подскажет что делать!
На следующий день приходит царевна лягушка к его матери и говорит:
- Ну ваш Иван точно дурак!
- Это еще почему?
- Да он засунул свой нос в мою задницу и кричал \"мать природа помоги задыхаюсь!\"
29.10, 12:30 10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, женщинам - пропустить!!!
1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно, размеру бюста
2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ: пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую
3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием члена, в наших ***х больше мозгов, чем в их головах
4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой ****и, даже тех дур, которые, *****, не дают. Кроме жен, у которых вечно \"болит голова\" - видимо, от недостатка мозгов.
5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей краситься было удобнее.
6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем волнует размер своей груди?
7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым веским аргументом: \"А **** я тебя...\", даже тихонько подумать это про себя.
8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит.
9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический вывод: \"Какие же все-таки они все дуры!\"
10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они нашим шуткам не смеются?
11. а ты, дура, зачем читаешь? сказано ведь было сверху - пропустить! А тебе - только бы рейтинг НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО АНЕКДОТА испортить! Мужики, поддержите!
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец женился на этой девушке. Таким образом он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат падчерицы. Жена отца родила сына, который стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи. А я стал не только ее мужем, но и ее внуком. В конечно счете я стал дедом самому себе.
p.s. Все очень даже логично...
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить
из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Анекдот. который я увидела в книге для детей... После таких книг дети выростают занудами!
Мама приготовила обед. Коля ее спрашивает:
-Мама, а можно мой друг пообоедает с нами?
-Конечно, Коля!
Коля подходит в двери и открывает ее. И в комнату заходит большая черная собака.
Вы будете смеятся, но на этом анекдот заканчивается
Папенька рассказал садистскийй анекдот, хотя он сам от него тащится.
Новый Год.Пьяному Дду Морозу жутко влом разносить подарки, но остался неохваченным только дом детей-инвалидов.Ладно, так и быть, вошел, кинул мешок на пол и ушел..Дети ломанулись к мешку, один мальчик, безногий, на руках подполз, открывает мешок:
-Ух ты!!Прыгалки!!!!
Ria похожий:
Покупает иностранец в России билеты в Дублин :
-Two tickets to Dublin
-Куда, блин?
-To Dublin/
Произнесите вслух-фишка будет понятна
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
______
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???
______
- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
______
- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
- -Вот у собаки сколько ног?
- -Четыре.
- Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?
_______
Пуля попала в голову Штирлицу. «Разрывная» подумал Штирлиц раскинув мозгами.
_______
Не знаю, почему, но над этими анекдотами я ржала до посинения
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел.
Вроде, ничего особенного, но я над этим анекдотом долго угорала
Ежик шел по лесу,переплыл речку идет дальше.вдруг вспомнил что ежики плавать не умеют,пошел и утопился.
________
Ежик научился дышать попой,сел на пенек и задохнулся
Приходит Бэтмен в магазин и спрашивает:
- У вас батоны есть?
- Есть!
- Так вам и надо!
Жила была девочка......сама виновата
Штирлиц долго смотрел на карту России ..и его РВАЛО на Родину
Из окна дуло.....Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло...
Летят два крокодила синий и красный.....особенно красный
Летит стая гусей видят внизу кирпич....подлетают к нему
и один гусь говорит:
-Кирпич полетели с нами !
Кирпич взял и закурил.
Для меня по крайней мере не смешной анекдот:
Встречаюца 2 подрпуги. Одна востожено начинает рассказывтаь новочти:
-О, дорогая поздравь меня - наконец то сбалась моя мечта,я раотаю в театре, я дышу этим неповторимым тетралным воздухом!
-Здорово, а кем ыт работаеш?
-Дежурной в туалете..
Ненавижу вот этот анекдоты:
-Колобок повесился
-Русалка села на шпагат
Тупой юмор...
Упала ложка....начала валяться
[size=1]Static-X добавил [date]1073939288[/date]:[/size]
А еще мне из фильма нравится
- А как вашу собаку звать?
- Свистом!!!
Самый популярный анекдот в Польше:
Летели Болек и Лёлек по небу, и Лёлек говорит Болеку: "Цо?", тот ему отвечает: "Цо".
Поляки просто умирают со смеху...
Idea and creation: fuldon (aka miXei) © 2000-2015
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. |