Страница 1 из 14 1234567891011 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 207

Тема: Смешные анекдоты

  1. #1
    Старожил
      Bare Grace Misery
    Аватар для Dark Lordess
    Регистрация
    01.07.2001
    Адрес
    Spira
    Сообщений
    2,601
    Спасибо
    я - 0; мне - 0

    Сообщение Смешные анекдоты

    Очень нравится моему папе

    ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
    ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
    ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
    ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
    ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
    ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
    ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
    ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
    ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
    ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр****ули? Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
    ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
    ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
    ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
    ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
    ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
    ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
    ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
    ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
    ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
    ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
    ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
    ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
    ... диабетика: "Это был сахар?"
    ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
    ... жены: "Муж вернется только утром…"
    ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
    ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
    ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
    ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
    ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
    ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
    ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
    ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
    ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
    ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
    ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
    ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
    ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
    ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
    ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
    ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
    ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
    ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
    ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
    ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
    ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
    ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
    ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
    ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
    ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
    ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
    ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
    ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
    ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?"
    ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
    ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
    ... студента: "Я иду в столовую!"
    ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
    ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
    ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
    ... привратника: "Только через мой труп..."
    ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
    ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
    ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


    Чем различаются два государства - США и Афганистан?
    Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шай-кой террористов, населенное кровожадными *****ками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
    А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

    Вот мой. Он длиннющий, нопрочитайте - это ОЧЕНЬ смешно...
    ВЕДУЩИЙ: - Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение.
    ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Нас просто распирает от желания гордиться нашей страной все больше и больше.
    ПРЕЗИДЕНТ: - Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в год, подписываю указ о праздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.
    МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот праздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу кетчупом и горчицей.
    ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Независимости".
    СЫН: - Я знаю, что такое "День Независимости". Это фильм Роланда Эммериха.
    МАТЬ: - Наконец, мы все собрались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла Библию.
    ОТЕЦ: - Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. На всякий случай.
    СЫН: - Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясен.
    МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Но в День Независимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стране - я закричала.
    ОТЕЦ: - Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до логической точки и набрал 911.
    АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1", если на вас напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют, наберите "3", если насилуют в извращенной форме - "4". Если ваш сын подавился оберткой от спагетти, дождитесь ответа оператора.
    ДИСПЕТЧЕР: - Нельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Но у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку - звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани истерики.
    СЫН: - Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия - это ортодоксальная мусульманская страна на юге Норвежского полуострова, об этом постоянно говорит наш Президент.
    ПРЕЗИДЕНТ: - Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива.
    МАТЬ: - Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.
    ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами, на которые они крепились. Нам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством.
    ДЖОН: - Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру. Но у него ничего не получалось.
    СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному адресу.
    СЫН: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца.
    ДЖОН: - Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Независимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".
    ОТЕЦ: - В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.
    СМИТ: - Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.
    МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно, поскольку это было греческое масло, очень дорогое.
    СЫН: - Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу.
    ДЖОН: - Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил.
    ОТЕЦ: - Мы все закричали "ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.
    МАТЬ: - Это было здорово! Наша радость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.
    СЫН: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.
    МАТЬ: - Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.
    ЦЗЯНЬ ЦЗЭДУНЬ: - Наш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову.
    СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.
    ДЖОН: - Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились своей работой.
    СМИТ: - Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну.
    СЫН: - Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.
    ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия - это названия американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.
    ПРЕЗИДЕНТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что перечисленные названия - это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.
    МАТЬ: - Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допраздновать День Независимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила пельмени и открыла перцовку.
    ОТЕЦ: - Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно.
    ДИСПЕТЧЕР: - Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.
    ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.
    ВЕДУЩИЙ: - Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха.
    СТИВ: - А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры Джеки Чана.
    СЫН: - А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем представлялось вначале.


    Ваня приезжает из Парижа, сажает свою Машу на стол и рассказывает:
    - Ну, Мань, Париж - это вааще! Поднялся на ихнюю башню, посмотрел налево - *б твою мать! Посмотрел направо - *б твою мать! Посмотрел вперёд - *б твою мать! Посмотрел назад - *б твою мать! Ой, Мань, ты чего плачешь?
    - Красота-то какая, увидеть хочу-у-у...
    Nothing to say anymore.

  2. #2
    Старожил
    Отаку
      Photo-designer
    Аватар для ImDRUNK
    Регистрация
    22.07.2002
    Адрес
    СПб
    Сообщений
    2,323
    Спасибо
    я - 0; мне - 2
    Девушка я бы посвятил вам поему, но увы я не поэт
    Я бы написал вам песню, но увы я не музыкант
    Я бы подарил вам миллион алых роз, но увы у меня нет денег
    Я работаю на мебельной фабрике, так что могу предложить вам только кровать... пойдемте...
    "Follow me, and I will give you your heart's desire. Worship me, and I will make you a god." (c) Namaru, Demon: the Fallen


  3. #3
    Eyez
    Гость
    Попросила Елена (вроде она) Ивана Царевича:
    - Вырви дуб
    Вырвал ИЦ дуб
    - Вырви тополь
    Вырвал ИЦ тополь
    - А березку?
    Вырвал ИЦ березку
    - А если сосну?
    - О, ну если со*нешь я весь лес вырву!
    - Отвали я не местный

  4. #4
    Тётя Ася
    Гость
    Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
    по персоналу проводит психологическое тестирование:
    - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
    плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
    ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
    случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
    с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    - С третьим, конечно!
    - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
    себя с акулами.

  5. #5
    Lyly
    Гость
    НЕмешной анекдот:
    Идут по тунелю пессимист, оптимист и реалист.Видят в конце тунеля свет.
    Пессимист: Оооооо!!!! ещё так долго идти ,ооооо
    Оптимист: Ура!!!!! Скоро выйдем!!!!
    Реалист:Поезд.........

  6. #6
    Старожил
    Легенда miXei.ru
      Вице-мисс Форума, Мисс Форума Лето 2004, "Юбилейный реальщик"
    Аватар для Helen
    Регистрация
    10.05.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,216
    Спасибо
    я - 2; мне - 3
    Если у мужа растут рога, это еще не значит, что жена ему изменяет. Может быть, он просто козел.

    Диктор " - Кратко о погоде на сегодня - брррр!"

    Какой должна быть идеальная жена?
    Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
    Пpимечания:
    б. - бабушкой
    ж. - жилплощадь
    х. - хозяйство
    А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

    Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
    - Чего изволите?
    Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
    - Яйца...
    - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
    - Почеши...
    (какие-то уж очень пошлые )

    Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети:
    - Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    - У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
    - И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
    Тут залетает четвертый Новый Русский:
    - О чём вы говорите?
    - Да о детях.
    - Ой, а у меня сын - *****, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???

    Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

    Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

    Две дамы беседуют о замужестве.
    - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

    - Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
    - Какое, милый?
    - Отвяжись, а!

    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

    Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
    - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
    - Пап, хватит прикалываться!

    Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
    - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
    Студент радостно кивает.
    - Сколько лампочек в этой комнате?
    - Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
    - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
    ... прошел год ...
    История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
    - Так сколько лампочек?
    - Шесть! - уверенно говорит студент.
    Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
    - Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

    Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
    - Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
    - А ты учить не пробовала, дочь моя?

    Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
    Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

    Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
    - Sit down!
    Один другому:
    - Слушай, а че он сказал?
    - Он сказал: "Садись, дебил!"

    Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним. Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает:
    - Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили?
    - Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

    Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
    - Лучше подайте бифштекс.
    Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
    - Лучше подайте кофе.
    Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
    - Почему Вы все время держите палец в моей еде?
    - Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
    - Так ты бы его в заднице держал.
    - Я так и делаю. По дороге на кухню.

    Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
    - Мне страшно!
    - Да не бойся ты!
    Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
    - Я боюсь...
    - Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

    Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
    - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
    - Само собой, сэр. Это психбольница.

    Христианство много сделало для любви, объявив ее грехом... (c)

  7. #7
    Фотограф Аватар для Просто_я!
    Регистрация
    03.12.2002
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    118
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Загадка:
    Зелёное, лысое и прыгает...
    Ответ:
    Солдат на дискотеке.

  8. #8
    Старожил Аватар для Jennifer
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    в Санкт-Петербурге
    Сообщений
    1,112
    Спасибо
    я - 1; мне - 0
    Жалуется жена своей матери, что ее муж не ласков с ней в постели. Мать не верит и этим же вечером смотрит в щелку спальни дочери: они лежат на кровати, муж,читая книгу, свободной рукой проводит по лицу жены, потом по шее, потом по груди, животу... тут мать не выдерживает и уходит. На утро говорит дочери - а ты говоришь, что он не ласков! Дочь: ты дальше не видела: он мокает палец и переворачивает страницу.

    ****************
    Никогда не задумывались ли вы:
    Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
    Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
    Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
    Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
    Почему доктора называют то что они делают «практика»?
    Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
    Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
    из настоящего лимона?
    Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
    (broker)?
    Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
    спешки»?
    Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
    Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
    пробует?
    Почему Ной не прибил тех двух комаров?
    Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
    Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

    **************************

    Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

    **************************

    Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка

    Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

    Гибралтар
    Нераспространение
    Джасперизация
    Самоуправление
    Трабекулотомия

    Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

    Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
    Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
    Нет, мне больше не наливайте!

    ***********************************

    Экзамен на американское гражданство:
    - Родились?
    - Да, сэр?
    - Я спрашиваю, где вы родились?
    - В России.
    - Какая часть?
    - Я весь там родился.
    - Почему вы оставили Россию?
    - Я не мог взять ее с собой.
    - Ваш бизнес?
    - Паршивый.
    - Где находится Вашингтон?
    - Он уже умер.
    - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
    другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    - О\'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

    *************************

    Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
    - Кто сказал \"Дайте мне свободу или дайте мне смерть\"?
    Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
    поднимает руку и отвечает:
    - Патрик Хенри в 1775 году.
    - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
    \"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть\"?
    - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
    Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
    - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
    американскую историю лучше вас.
    Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
    - Русские меня заеб**!
    - Кто это сказал? - спрашивает учитель.
    Василий поднимает руку и говорит:
    - Рональд Рейган в 1982 году.
    В ответ один из учеников выкрикивает:
    - Соси мой х**!
    - А это кто сказал? - возмущается учитель.
    - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

    ********************

    Из письма:
    \"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...\".


    Сидят парень с девушкой на лавке возле подъезда. Девушка жутко возбудилась и хочет секса со своим парнем. Он - жуткий тормоз.
    Девушка:
    -Вань, пошли в подъезд?!...
    -Зачем?????
    -Пожалуйста, мне холодно!
    -Куртку возьми мою.
    -Нет, хочу в подъезд!!!!
    -Ну ладно...
    Ушли они в подъезд.
    -Вань, выкрути лампочку!
    -Зачем???
    -Хочу, чтоб темно стало!...
    -Зачем???
    -Ну выкрути!...
    Короче выкрутил.
    -Вань, а хочешь в рот возьму!
    -Да ты чё, дура? Она ж горячая!!!

    Идет операция. Слышен трагический голос больного:
    - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может!
    Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы!
    Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и вправду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Неужели, он стрелял?
    - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
    - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
    - Рекетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Ну наконец-то!
    - Жене пыжом в зад.
    - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

    Едет \"Новый\" русский на МЕРСЕ и проезжает под красный сигнал светофора. Останавливает его стажёр и представляется:
    - Стажёр Прутиков, Ваши документы!
    - А у меня их нет.
    - Почему?
    - Потому, что я выпил водки и забыл их дома.
    - Вы, что ещё и пьяный??!!
    - А как ты хотел оружие возить?
    - Как! Вы ещё оружие возите??!!
    - А как ты хотел наркоту охранять?!
    Стажёр немедля бежит к своему наставнику и сообщает о \"Крутом\" задержании. Наставнику понравилось его сообщение и довольный подходит к \"Новому\" русскому. Представляется:
    - Сержант Дыркин, Ваши документы!!!
    - Пожалуйста, \"Командир\".
    - Вроде всё в порядке.
    - А ну-ка дыхни в трубочку!!!
    - Пожалуйста, \"Командир\".
    - Вроде тоже все в порядке.
    - Ну-ка отойди в сторону я твою машину досмотрю!!!
    - Пожалуйста, \"Командир\".
    - Вроде ничего нет!
    - А, что должно быть у меня в машине?
    - Мне стажёр сказал, что Вы едите без документов, пьяный, везёте наркоту и оружие!!!
    - Ага!!! Может он ещё скажет, что я на красный проехал!!!

    30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает:
    - Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий,ты все таки существуещь!!?
    - Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить...

  9. #9
    bulka
    Гость
    Первое января. Звонок подруги:
    - Галка? Ну, как провела Новый год?
    - А! Как обычно, в постели...
    - И много было народу?


    ==
    Лежит в постели пожилая паpа.
    Она:
    - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
    Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
    Она:
    - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
    Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
    Она:
    - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
    Она:
    - Ты куда?
    Он:
    - За зубами пошел...
    ==
    - Мама, ты меня звала?
    - Нет.
    - Папа, а ты меня звал?
    - Нет.
    - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    - Нет.
    - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
    будем?! »
    ==

    Как отличить левую ногу от правой?
    На левой ноге большой палец справа.
    ==

    Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
    Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
    Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
    Успех в 35 лет - карьера и семья.
    Успех в 45 лет - семья и карьера.
    Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
    Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
    Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

    ==
    ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

    1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
    2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
    3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
    4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
    другой собаки.
    5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
    6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
    7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
    8. Собаки не ненавидят свое тело.
    9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
    поняла, необходимо поднять голос.
    10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
    столе.
    11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
    12. Собаки не могут говорить.
    13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
    14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
    15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
    16. Собакам нравится ходить на охоту.
    17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
    18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
    поиграет с обоими вами.
    19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
    смерти ты заведешь себе другую собаку? »
    20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
    гостиничном номере совершенно бесплатно.
    21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
    объявление в газету и распродать их.
    22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
    ты извращенец.
    23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
    до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
    24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
    просто заинтересуется.
    25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
    включить кондиционер или печку.
    26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
    статьями.
    27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
    28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
    29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

    В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
    праздник - ветер дует в их сторону.

  10. #10
    Старожил Аватар для [Lies]
    Регистрация
    05.06.2002
    Адрес
    СПб
    Сообщений
    824
    Спасибо
    я - 1; мне - 1
    Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
    - мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
    - а вот мой дедушка дожил до ста лет.
    - это потому, что он не ел столько сладкого.
    - нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

    Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
    молока - кирпич!
    *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
    Быстро и качественно:
    - отбеливаем зубы;
    - удаляем родинки;
    - красим волосы;
    - меняем пигментацию кожи.
    Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
    *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
    Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
    - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
    - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
    - Но ведь сейчас май на дворе.
    - Поэтому и спешу.
    *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
    За новогодним столом.
    - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
    - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
    *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
    [ВАНКУВЕР 2010!!!]
    гоооод!)

  11. #11
    Старожил
      Почетный сериал-мейкер "The Sims 1"
    Аватар для Perfect
    Регистрация
    14.11.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    873
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

  12. #12
    Charlene
    Гость
    Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

    1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич
    2. Возраст: 28 лет
    3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
    4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
    5. Образование: Да.
    6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
    7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
    8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
    9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
    10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
    11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
    12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
    13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
    14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
    15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
    16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
    17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
    18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
    19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
    1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
    2. Долги

  13. #13
    ~Elf Queen~
    Гость
    В агентство по найму приходит мужчина.
    - Мне нужна работа
    - Кто вы по профессии?
    - Я бухгалтер.
    Ему предлагают:
    - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
    образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
    наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
    Мужчина говорит:
    - Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
    А ему отвечают:
    - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
    в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
    методологии бухгалтерского учета.

    Мужика тормозит гаишник:
    - Полтинничек, полтинничек платите!
    Ну мужик, понятное дело, начинает возмущаться:
    - Гражданин начальник, ну за что? Скорость была под 60, все на месте, сами посмотрите!
    - А вот аптечки-то у вас и нет! Полтинничек, полтинничек!
    - Ну как это нет? Вот же она, за сиденье завалилась! Так за что же полтинничек? Скорость была 60, аптечка на месте, что за дела?
    - Полтинничек, полтинничек! Огнетушителя нет!
    - Ну вот же он !!!
    - Соточку, соточку!
    - Как?! Скорость под 60, огнетушитель, аптечка - все на месте, а вы, гражданин начальник, то полтинничек, то соточку требуете?
    - Товарищ водитель! Читайте: {показывает надпись на жилете} "ДПС" значит "давай полтинник сразу!". А теперь читайте задом наперед: "СПД" значит "скупой платит дважды"

    Hачинающий пилот:
    - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении
    большой буквы Е.
    Авиадиспетчер:
    - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на
    экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан.
    Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.


    Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
    Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из
    броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой
    бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
    - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
    Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.


    Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
    микробов.

    Благородный разбойник доктор Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным

    Автомобиль Ока-лучший брелок для вашего Белаза

    Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
    - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

    Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
    - Ну как?
    - Три двести........ без костей.

    - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
    Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
    Лично я ни pазy не пpобовал...

    - Ты в детстве о ком мечтала?
    - О принце на белом коне.
    - А о ком больше?

  14. #14
    Старожил Аватар для Max PayNe
    Регистрация
    01.09.2002
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    371
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Параллельные линии не пересекаются - доказано Эвклидом , земля вертится - доказано 11 ликёроводочным заводом .

    -Эти трусы должно-быть дорогие?
    -Почему?
    -Ты носишь их так , что всем видно .

    - Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от
    алкоголизма?
    - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую
    посуду.

    Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
    - Когда будет третья мировая война?
    - Через 300 лет.
    - А сколько будет стоить Пепси после третей мировай войны?
    - 3 рубля 80 коп.


    Звонит женщина в бюро по оказанию сексуальных услуг. Её спрашивают:
    - Вам какие мужчины нравятся "быстрые" или "медленные"
    Немного подумав говорит:
    - Давайте "медленного"
    Спустя две недели звонится ей крутой мужик. Ну она его пустила, а он сразу на балкон и начинает раздеваться и бросать одежду вниз. Она его спрашивает:
    - Зачем ты такую дорогую одежду выбрасываешь?
    - Потому что когда мы закончим она уже не будет модной
    Закончили они через день. Она недовольная звонит опять в бюро и на этот раз заказывает "быстрого" мужика. Неуспевает она только положить трубку, звонок в дверь.
    Она открывает, а там "быстрый" мужик уже стоит. Впускает его он быстро раздевается и
    одевает противогаз. Она его спрашивает:
    - Зачем тебе противогаз?
    Он отвечает:
    - Я нелюблю запах палёной резины.

  15. #15
    Старожил
      Знаток рок-н-ролла
    Аватар для Chiffa
    Регистрация
    26.10.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    841
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    GirlDark

    На злобу дня, нехорошо, конечно, но:
    Знаете ли вы, что до России добрался вирус атипичного похмелья? Утром хочется петь, танцевать и радоваться жизни.

Страница 1 из 14 1234567891011 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •