Страница 14 из 14 ПерваяПервая ... 4567891011121314
Показано с 196 по 207 из 207

Тема: Смешные анекдоты

  1. #196
    Новый участник Аватар для Ананас
    Регистрация
    19.06.2014
    Адрес
    питер
    Сообщений
    40
    Спасибо
    я - 1; мне - 0
    - Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
    - Не понимаю…

  2. #197
    Забанен
    Регистрация
    05.06.2014
    Сообщений
    24
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Мне больше по душе не коротенькие анекдоты, а смешные истории из жизни. В таких историях, заимствованных из реальноcти, находишь что-то близкое себе. Например, про историю мужа в командировке, думаю, не взято ли из моей жизни
    Последний раз редактировалось KuriXarya; 17.11.2015 в 15:58.

  3. #198
    Новый участник Аватар для AndreyMIF
    Регистрация
    26.07.2014
    Сообщений
    15
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Жена подходит к мужу и говорит: — Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: — Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: — Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: — Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: — Дорогой, кран течет, почини! Он ей: — Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: — Кто же это все починил? Жена отвечает: — Да, соседа попросила, он и починил. Муж: — И как же ты с ним расплачивалась? Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: — Ну, и что-же ты ему спела? Жена: — А я тебе, что, певица что-ли?

    Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль там йодированная - полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит охрана - Три Богатыря. Мушкетёр: пропустите - мы выполняем задание нашей Королевы! Богатырь в ответ: какой Королевы? У нас нету Королев. Ты хоть представся - кто ты? Мушкетёр: что - вы меня не пропустите? Богатырь: без этого не пропущу. Дартаньян тут же подбегает, просает перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует крестик. Илья-Муромец поворачивается к Добрыне: Добрыня это что он изобразил? Тот говорит: бросил перчатку - то есть вызвал тебя на поединок, а мелом поставил крестик - указал место, куда будет колоть тебя шпагой. Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь их всех мелом.

  4. #199
    Новый участник Аватар для nataljashweczowa
    Регистрация
    28.08.2014
    Сообщений
    27
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

  5. #200
    Новый участник Аватар для marinasherb
    Регистрация
    26.09.2014
    Адрес
    Москва, Балашиха
    Сообщений
    42
    Спасибо
    я - 0; мне - 2
    Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

  6. #201
    Новый участник Аватар для nataljashweczowa
    Регистрация
    28.08.2014
    Сообщений
    27
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

    Женская сумочка - это как чёрная дыра...
    Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

  7. #202
    Постоялец Аватар для Лилея
    Регистрация
    25.12.2014
    Сообщений
    68
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

  8. #203
    Новый участник Аватар для marinasherb
    Регистрация
    26.09.2014
    Адрес
    Москва, Балашиха
    Сообщений
    42
    Спасибо
    я - 0; мне - 2
    Муж приходит.На столе стоит ТОРТ,в нём 20 свечей. Он с
    изумлением спрашивает у жены:
    -У кого сегодня день рождения?
    -У моего ПАЛЬТО ****Ь.

    Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
    Фаина Раневская

  9. Пользователь сказал cпасибо:


  10. #204
    Постоялец Аватар для Лилея
    Регистрация
    25.12.2014
    Сообщений
    68
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

  11. #205
    Забанен
    Регистрация
    30.04.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    24
    Спасибо
    я - 0; мне - 1
    Мент останавливает машину и говорит:
    -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
    -О!Права куплю!
    -Вы без прав?
    Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
    -Так вы и пьян?!? Тёща:
    - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

  12. Пользователь сказал cпасибо:


  13. #206
    Новый участник Аватар для Lanister
    Регистрация
    19.04.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    6
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Женщина звонит диетологу:
    - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
    - Почему вы так решили?
    - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
    - И что же они вам сказали?
    - Они сказали: "По одному, пожалуйста".

  14. #207
    Новый участник Аватар для Lanister
    Регистрация
    19.04.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    6
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    - Мама, я пришел!
    Мама не отрывая голову от компьютера:
    - Ну, и где ты шлялся?
    - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

    Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
    — Стоять!
    Она остановилась.
    — Лежать!
    Легла.
    — Ползи!
    Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
    — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

Страница 14 из 14 ПерваяПервая ... 4567891011121314

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •