Смешные анекдоты

[Эней]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[Ники13]

Утро первого января.
Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем.
Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
Голос из-под одеяла: "Офигительно день прошел!"

[Ники13]

В день рожденья шефа.

«Что-то Юлечка любезна
И как нимфа бестелесна
Пригласила на варенье
Шефа в день его рожденья
Обещав ему сюрприз,
А он подумал про стриптиз.
«Шеф, садитесь на софу,
А я вам выпить принесу!»
Вскоре дверь открыв бедром
Входит Юлечка с тортом,
А за ней жена и дети,
Теща с тестем, и коллеги
И друзья, и дочка с внуком…
А я - голый! Уволю, суку

[BlackDog]

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
— Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
— Я — президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
— Я — самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95!
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
— Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
— Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.
---
Сколько панков надо чтобы вкрутить лампочку?
трое. 1 будет вкручивать, а двое других стоять рядом и говорить, что он продался системе
---
В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых?
Скины, они были на работе
---
На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
- Нет, нет. Там же люди.
Панк:
- Давай, давай. Там же люди.
---
В небольшом городке, метро нет, сын в семье увлекся метро 2033. Да не слабо так увлекся, все переносил в реальную жизнь. Бегает с автоматом, всех мутантами называет... однажды с прогулки с отцом вернулся только отец. Испуганный, а в руках крышка от канализационного люка. Мать:
-Что случилось?! Где сынок?!
-Идем по парку. Он как белку увидел - погнался с автоматом. Бежал, бежал, тут бац - сверху стая белок. Он закричал что-то про мутантов и в другую сторону побежал...
-Ну, он так всегда делает. А где он?!
Папа трясет крышкой от канализации:
-А потом он в туннели ушел.
---
На кладбище разбился двухместный вертолет. Поисковики нашли 231 тело.
---
Идет панк, тащит нитку. К нему подходит полицай.
-Зачем нитку за собой тащишь?
-Мне впереди себя ее что ли толкать?
---
Звонок в дверь.
-Толян дома?
-Нет его, он умер.
-То есть бухать с нами он не пойдет?
---
Сидит панк в песочнице, вокруг дети просят рассказать сказку.
-Ладно. Раньше животные жили в воде *крутит косяк*. Потом вышли на сушу *затягивается*... и полетееели!
---
Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
- Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил!
Внизу под домом стоят два мента, один другому:
- Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел - из окна их красный крокодил
вылетел!
---
В тюремной камере сидят двое заключенных. Вдруг один из них отрубает себе руку и выбрасывает в окно. Отрубает ухо, выкидывает.
-Чувак, как оригинально ты из тюряги смываешься!
---
-Мужик, лови топор!
Что молчишь, не поймал?
---
Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание - написать о том, что они делали этим летом.
-Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?
-Не-е, так писать нельзя. Напишем, что читали.

Пишут в своём сочинении:
" Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали. Сидим как-то с Винни на балконе - читаем, и вдруг видим, что кролик идёт - начитанный-начитанный, и пол букваря за ухом торчит."
---
Два друга уркагана разговаривают.
- Слышь? Мы вместе сидели? Сидели. Дружим? Дружим. Давай наколки друг другу сделаем?
-Давай.
- Тебе что колоть?
- Купола. Нет-нет, танк коли. Так круче.
- Не вопрос.
Минут через пять:
-Готово.
-А че так быстро?
- А **ли, четыре буквы.
---
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

---
Хиппи третий час резал вены. А фенечки всё не кончались…
---
Однажды басист забыл ключи от машины, и ему пришлось выбить стекло. чтобы освободить оттуда барабанщика...
---
Сидит Меченый, пилит гранату. К нему подходит сталкер:
-Ты чего, она же взорвется!
-Ничего, у меня еще две есть.
---
Разговаривают двое сталкеров-одиночек:
-Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
-Нет. Потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

[fittingroom]

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости

[Diggon]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".

[sergodanilov]

свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

----------

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.


Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...


Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал


Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.


Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

[Оладушка]

У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему:
- Как вы плохо выглядите... Устаёте?
- Да, очень.
- Дети спать не дают?
- Совсем не дают.
- То-то я смотрю, вы так плохо выглядите... А Лена как себя чувствует?
- Лена - это я. Коля выглядит ещё хуже.

[josa45]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[vazonov11]

Корреспондент:

— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!

— У меня время — деньги!

— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,

800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.

— Идёт! А что за тема?

— О коррупции и откатах!

[andrey357]

Самая страшная вещь - консервы: ЖЕСТЬ, а в середине... МЯСО..

[Rikkilitina]

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

[danildiez]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а***… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Ананас]

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

[Ананас]

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.