Смешные анекдоты

[Zveryok]

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет?
* * *
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* * *
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так старается для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
– Не думаю, что это тебе поможет.
– Конечно, поможет, – отвечает муж. – А иначе как я смогу увидеть цифры?
* * *
2100 год. На берегу реки лежат три крокодила. Первый говорит:
– Да, когда-то мы были зелеными.
– И плавать умели, – вздыхает второй.
– Хватит болтать! – спохватился третий. – Полетели мед собирать.
* * *
Встретились две незамужние женщины.
Первая:
– Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
– Догнала?
* * *
Было у царя три сына, и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал:
- Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете.
Выстрелил первым старший сын, и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце!

[аннунциата.]

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение,
выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
_______________________________

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
_______________________________
Преподаватель – студенту: Вы были в армии?
Студент: Нет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
______________________

Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.
______________________

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
______________________
Самое опасное место на Земле - это кровать. Большинство людей умирают там
______________________
-Папа, завтра будет мини - родительское собрание!
-Это как?
-Ну...ты, я и директор!

[Essenia]

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
Первый подходит к палатке, после долгого молчания:"Кент", уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспориить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
Подходит 2 к палатке, после долгого молчания :
- "Бонд"
-Синий или красный??? - спрашивает продавщица
- Сииииии... Сука!!!

***
Страусы ненавидят кошек, потому что они гадят в песок

***
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

***
...У меня мурашки от твоей Наташки,
И у Пашки тоже от неё букашки.
С Пашкой мы вдвоём теперь в аптеку ходим,
Нужного лекарства снова не находим... .

Мой любимый анекдот:

После кораблекрушения вынесло мужика на остров, а том его в плен захватили туземцы. Бросили в яму и сказали, что через 2 часа его жрать будут. Сидит он в камере и спрашивает у бога:" Господи, это уже 3.14здец??" Свет с неба отвечает:" Еще нет! Тебе над взять томагавк, убить сына вождя во время твоей казни!"
Ага! Мужик смекнул, вырывается из последних сил, сватает топор, убивает сына вождя...
Свет с неба:"Вот теперь точно 3.14здец!!!!!!"

[bubble?]

- Как запомнить названия семи цветов радуги? - Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.

=) =) =)

[-=КлОуН=-]

-Можно я вас чмокну?
-Нет, нельзя!
-Ну, можно, ну пожалуйста?
-Нет, не надо
-Ну, ну, можно я вас чмокну?
-Ну ладно...
-Чмо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее.
Девушка:Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба!
Старик по детски почмокивая губами:
Ох,и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!


Бомж(Б) приходит в публичный дом и обращается к Даме(Д)
Б: Мне б тёлочку на ночь….
Д: У нас они разные, а вам какую?
Б: Мне самую дешёвенькую
Д: (протягивая ключ от номера) ступайте, там всё готово
Бомж заходит в номер, а там женщина лежит голая в рабочей позе
Набросился на неё и давай трахать её час, два подряд, а потом вылетает из номера и орёт: Что за ***ня? У неё из рота полилось
Д: Ганс, смените труп в 6 номере он уже полный


Мальчик (М) идёт по базару, а Грузин(Г) ему :
Г: Малчык,апельцин хочишь?
М: У меня ещё от вчерашнего жопа болит


Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.


Любителям рекламы:
-чувствуешь?
-шелковое бельё?
-лучше, я побрила спину.


ИЗБУШКА НА КУРЬИХ НОЖКАХ СОБИРАЕТ ПОЛЕНЬЯ И ДУМАЕТ:ЧТОБ Я ЕЩЁ К ЛЕСУ ЗАДОМ ПОВЕРНУЛАСЬ...



Передача "Слабое звено".
Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку.
-Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада.
Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными?
-Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

Проходят соревнования на грузовиках.
Комментатор:
-А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250 , скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:"какого хрена вы тут расселись!!" прокладывает новую трассу."

[Lovir]

встречаются два новых русских, один и говорит другому:
-Представляешь, я лего собрал за 3 месяца! А на коробке было написано от 3 до 5 лет...

[HimuraKenshin]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а х** ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга,
на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***их перестановок еще не видел!!!


Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели
куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!

[Night Shadow]

Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...

Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ-двойках. У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля

Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул.
Сталин спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я... Товарищ Сталин....
- Будьте здоровы молодой человек!

Профессор читает лекцию у пятого курса:
– С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.


В щколе объявление: В целях повышения полового воспитания будет прочитана лекция о любви с показом слайдов. Докладчик - учительница Граждановедения.
В главном зале столпотворение, набилось народу больше, чем в школе учится. Вышла учительница на кафедру:
- Существует несколько видов любви. Во-первых, это любовь мужчины и женщины...
Все орут:
- Слайды, слайды!!!!
- Во-вторых, так называемая однополая любовь. Это гомосексуализм - любовь двух мужчин.
- Слайды, слайды!!!!
- В-третьих, любовь двух женщин...
- Слайды, слайды!!!!
- И, наконец, самое святое - это любовь к родине. А теперь -СЛАЙДЫ

[~*~MoN AmI~*~]

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
-Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
-Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
-Это почему?
-Потому что тогда я тебе этим тазиком как нае*ну - нае*бну...
*Сорри за непечатку...*

[Лапочка-дочка]

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

[Гнедое Молчание]

Мужик приходит в ковровый магазин.
- Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте
по метру.
Удивились, но нарезали.
- Да Вы что, мне вдоль надо!
- Вы псих что-ли?!!!
- Конечно! Вот и справка есть...


- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!


- Что вы сегодня ели? - спрашивает доктор пациента.
- тoлько Баунти...
- Ну, тогда только в рай!

[Элиби]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
" Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!!!
Но это еще не самое главное. Дело в том что я беременна. Ахмед сказал что мы будем очень счятливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта.
Я многое узнала от ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут угощять нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами что бы ученые побыстрей нашли лекарство от СПИДА что бы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка!!!Пожалуста не волнуйся за меня мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. когда нибудь я приду к тебе в гости, что бы ты увидела своих внуков....
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! на самом деле я в гостях у соседей. Просто хочу тебе сказать что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем рапотрт о моих оценках, который находиться в верхнем ящике моего стола....
Я тебя очень люблю!!!!"

[Wad2]

Мужик заблудился.
Смотрит, у дороги старичок сидит.
Спрашивает он у старика:
- Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться?
- Пройдёшь через лес, потом по коноплянному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой . . .

[Aika]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да… , — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к
жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он
спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

[~*MiLk@*~]

Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
Второй испуганно всплёскивает руками:
-Ну и как? Отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!
**********************************************

Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и говорит миловидной продавщице:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Она,улыбаясь:
-Пройдите в тот отдел.
Мужит заходит за угол, подходит к другой продавщице и говорит:
-Мне нужны перчатки
-Вам зимние или осенние
-Зимние
-Тогда пройдите в тот отдел
Идёт...
-Мне нужны зимние перчатки
-С мехом или без_ оголяет белые зубки молоденькая продавщица
-С мехом..
-Пройдите в тот отдел
-Мне нужны зимние перчатки с мехом!
-Вам с натуральным или нет?
-С натуральным
-Вам в тот отдел
;0
-ЗДРАСЬТЕ! Мне бы зимние перчатки с натуральным мехом!
-С застёждками или без?
-С
-Пройдите в тот отдел
Мужик, трясясь, проходит
- Мне нужны зимние перчатки с натуральным мехом и с застёджкой.
-Вам на молнии или на пуговицах?
-На молнии
-Вам в тот одел
Мужик пси***т
-МНЕ НУЖНЫ ПЕРЧАТКИ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ, ЗИМНИЕ, НА МОЛНИИ!!!
- Вам из натуральной кожи ил...
Мужик взрывается:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ? ЧТО ЗА СЕРВИС? Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПЕРЧАТКИ А МЕНЯ ТУТ ПОСЛАЛИ УЖЕ НАВЕРНОЕ РАЗ 10!!!- и что-то в этом духе.
Девушка его успокаевает:
-Ну что вы, успокойтесь, мы просто хотим вам продать именно то, что вам нужно, именно то, что вам подходит...
Тут в главные двнри врывается растрёпанный мужчина с унитазом в руках. У унитаза вокруг основания ещё остались куски кафеля, видно был оторавн "с мясом" Мужик, кряхтя подходит к прилавку, хряпает туда унитаз и говорит обалдевшей продавщице:
- Здравствуйте! Вот такой - у меня унитаз! Вот такая - у меня плитка! ЖОПУ я вам уже показывал! МНЕ НУЖНА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!