Смешные анекдоты

[ZажигалКА]

****
Два нарка пришли на дискотеку...
Подходят к бармену, он им говорит, что вся наркота кончилась.
\"Чуваки, давайте я вас с типом сведу, у него офигенные колеса!\",
они согласились, купили вобщем по колесу, каждое за 100 баксов,
сожрали их, и стоят, ждут... 5 мин, 10, 15 мин, ничего не происходит,
решили ****ы дать тому, который колеса продал, подходят к нему, а он
в окно, они за ним, он через дорогу, они за ним, он в лес, они за ним..
тут одному посрать ваще приспичело, снимает он штаны, садится,
вдруг ему такой жесткий черок в зад:\"На танцполе не срать!\"
****
Обгони на асфальтовом катке черепаху!
Почувствуй себя Шумахером!
****
Кто такая собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
****
Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonalds!
****
Товарищи солдаты:расстояние между вами при передвижении в колоне должно
составлять 70 см...71см расценивается, как попытка дезертирства, 69см-
склоннось к гомосексуализму
****
Объявление:Стадо зоофилов снимает свиноферму
********
Оргазм делится на шесть стадий:1. Астматическая - (охи, ахи) \"А.. а.. а..\
2. Географическая - \"сюда, сюда\"
3. Математическая - \"еще, еще\"
4. Религиозная - \"боже мой\"
5. Самоубийственная - \"я скоро умру\"
6. Убийственная - \"если ты остановишься,то я тебя убью!\
****
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые.
Серые когда пугаются - прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
****
В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без
страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!
****
Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила !
-Она-МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....
****

[Daisy Berkowitz]

вот не знаю было ли.......
-Привет, я Мозг
-Привет, я Натс
-А я трава, которая помогает мозгу общатся с шоколаткой...

У них есть деньги, они думают - у них есть власть
У них есть охрана, они думают, что они в безопастности
У них есть секс, они думают, что у них есть любовь
У них есть "Тиньков", они думают, что у них есть пиво....

[Igrushka]

подруга: и чем же там твой муж занимается?
жена: а он с микроскопом работает
подруга: так он ботаник?
жена: нет, сантехник
подруга: так что же он там разглядывает?
жена: зарплату

[Jar Ptica]

-Почему пуговица круглая?
-потому что дура

***
Hа уpоке:
Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай...
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

***
На уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка! Кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
- Не волнуйтесь! Это же дети - поиграют и вернут!
Учитель к директору:
- Представляете, что завуч выдал ...
- А что это за класс?
- 7-й "А"!
- Нет! - Эти не вернут!

***
Парень в салоне троллебуйса несколько раз наваливается на девушку и извиняется:
- Простите я не хотел!
- Ну так отойди, может кто другой хочет!

***
Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием:
- Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!!
- С какой стати?
- Но мы ведь тоже народ смешим!!!

***
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я всю вашу зарплату пропил.

***
- Бабушка - ты слышала, как я из pужья пальнул? Бабушка!? Бабушка!
Бабушкааааа!!!!!! :~~~~-()

[Алиссия Мур]

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом

[ADDED=Алиссия Мур]1088055716[/ADDED]
___
Хорошо курильщикам - выкурил утреннюю сигарету и понял, что не зря просыпался.

Хорошо алкоголикам - опохмелился и жизнь прекрасна.

Хорошо даже простым кофеманам - выпил чашечку ароматного кофе и вот уже солнце ярче светит.

И только нам, несчастным галимцам без всяких вредных пристрастий, кроме потребности спать не менее восьми часов в сутки, по утрам вообще не хочется жить

[Whisper*]

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд
- Вы что из едите чтоли? - зло спрашивает аптекарша.
покупатель ехидно: - Ну не в жопу же засовываю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



.Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!



Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

[Aaliyah]

-Девушка,деаушка,вы с училища?
-Да!И еще какая!

[Asha]

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!"
"Рамштайн приехал," - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

***
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

***
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

[mary.ka]

-Вот оно-Подмосковье!-сказал чукча заходя в метро.
-------------------------------------------------------
-Коровка-коровка улети на небо принеси мне …м…м…м тертагидроканабиола, ништяков всяких и мотыгу!
--------------------------------------------------------------------------------
Фея говорит Золушке: "Вот тебе хрустальный тампакс, но запомни ровно в полночь он превратится в тыкву"
----------------------------------------------------------------------------
К врачу заходит расстроенный мужик: -Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:-ладно посидите на моем...

[WildAngel]

Начальник, это тот человек, который приходит вовремя, когда вы опаздываете, и опаздывает, когда вы приходите вовремя.
--------------------------------
Продается асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже мерсы! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов на поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко проводные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона - аппарат все еще в пределах прямой видимости.

[star]

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
-
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

[Natus]

- Девочка, а девочка! Пойдем с нами в поход...
- Я уже не девочка... И в поход я 7 раз ходила...
____________________________
- Сколько стоит эта видеокассета?
-35 у.е.
- А эта?
-900 рублей.
- А сколько в уях?
- А это товар не уевый...
- А какой уевый?
- Вот этот.
- Да... Выглядет и правдо уевато...
- Но зато фирменная уевина, а не уеплетство какое-нибудь.
- Ну ладно... Возьму эту. Заверните.
- Счастливого пути.
- И тебе побольше уев на рыло... В смысле удачной торговли

[Zhu-zhu]

Выдаётся за реальную историю...
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!

[sf_]

Из делового письма:
"Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили преобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите."

[Riana]

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
_____________________
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

_________________________________________
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Клиент звонит в магазин "Ткани":
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте, оборжетесь

___________________________
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный
аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

___________________________
Недавняя реклама: приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает:
-Где ты был?
-Бегал
-Опять бегал, бегун херов, нет бы пойти работу найти, денег нихрена нет, задолбал уже, казел, спортсмен, твою мать! Так, о чем это я? А че майка-то сухая?
Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в
дребезги пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!!

___________________________
Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит: "Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!"

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"****ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
***, заканчивается молитва "Аминь", а не "****ец".
______________________
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!!!!
______________________
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за
боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор
вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось
крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это
экипаж желает вам приятного полета.
______________________

- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам сказали???
______________________

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.