Смешные анекдоты

[PrizraK]

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Адреналин стекал в ботинки...
Больше всего жертв требует военное искусство
Борьба за мир - это как секс за девственность
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
Винни пух с голоду
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
Искусство вождения требует жертв
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Как?! Вы не читали Пикассо?
«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Конец начала середины первой половины XIX века
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
Мы делили апельсин: много наших полегло
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.
Не Боги в горшки отливают
Нецензурное выражение лица
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них
Никто не знает столько, сколько не знаю я
Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...
Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
Пешеход был скорее прав, чем жив
Предметы роскоши первой необходимости
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

[Gelu]

Идут металлист и панк. Навстречу - грустный-грустный хиппи.
Панк: Че с тобой???
Хиппи: В ванной мылся и фенечку потерял...
Металлист: А че такое фенечка?
Панк: А че такое ванна???


Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию.
Через месяц раздается звонок в дверь.
Еще через месяц один нарк говорит:
- Кто-то позвонил.
Через месяц - второй:
- Надо бы открыть.
Еще через месяц третий пошел открывать.
Четвертый, увидев третьего:
- Ну надо ж... Еще не позвонил, а уже открыли..

[MLia]

Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в растерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Муж говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!
___________________________________________
Дети сидят дома одни... Вдруг заходит мужчина... Дети:"Здравствуйте, вы наш новый Бэбиситер?"....."Нет, я ваш новый мазафакер!"
___________________________________________
-Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!! -Мужчина Вы что, О***ЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
___________________________________________
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
___________________________________________
Проводили опрос среди студентов разный институтов -- за какое время они смогут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
- За какое китайский время выучишь?
- Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
- Сколько тебе нужно, чтобы китайский выучить?
- Ну, где-то год.
Подходят к студенту физического института:
- Как быстро китайский выучишь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну, сейчас докурю -- и пошли сдавать...
___________________________________________
Человек треть своей жизни проводит в постели. А остальные две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
____________________________________________
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
- Вот тебе презерватив -- и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничегонет.
- Ну, -- говорит, -- тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
- Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
- Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
- Трезвый, проежайте...
____________________________________________
Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервым ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
- Откройте милиция!!!
____________________________________________
Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
Ворона с удивлением:
- Ну, ничего себе басню сократили!..
____________________________________________
Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки?
Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
- Короче, подстриги...
____________________________________________
Крокодил, покинутый своей крокодилицей, решил покончить с собой. Подошёл к телефону, набрал номер и говорит в трубку:
- Алло, это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
____________________________________________
Встретились две улитки. Уодной из них нет на спине раковины. Другая спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Я из дома ушла.
____________________________________________
Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
____________________________________________
- Ну что ребята! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"!
____________________________________________

Штирлиц долго смотрел в одну точку , потом перевёл взгляд и долго смотрел на другую точку. "Двоеточие!!!"- догадался Штирлиц.

Штирлиц стоял над картой. Его неудержимо рвало на родину.

Щтирлиц подумал... Ему понравилось... Он еще подумал.

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось

Штирлиц вышел на улицу. Проходя по тротуару, увидел перед собой большую лужу. "Пох*й"- подумал Штирлиц. А оказалось поуши...
____________________________________________
Как много девушек хороших, как много ласковых имен, а мне досталась с гнусной рожей и гадким именем Артем
____________________________________________
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: - Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) - Это ты сказал. -Да. Хотел предупредить. - Хм-м-м. И как тебя звать? - Моисей. - Какие дауны назвали попугая моисеем? - Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
____________________________________________
Англичанин,француз,русский ,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху
____________________________________________
Штирлиц накачал кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. "Бензин кончился," - подумал Штирлиц.

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия!...
А вы о чем подумали?

Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

[ADDED=Erzulie]1091232109[/ADDED]
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

[Plutonium]

Отрубить ему хвост по самые уши!
******
-Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе ?
- давай не базарь, держи стакан!

[X-tina4ka]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.

Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: -Что это? Весь класс хором: -Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: -Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром".

Из объяснительной. ... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно. Толпа навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

- Ой, какая таблеточка! Можно? - Да, конечно. - М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? Я еще и женщина!?

Фpанцузский pестоpан. Официант подходит к клиенту: - Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за кpайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст!

- Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

- Доктоp, у меня что-то болит вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенцзале и очень сеpьёзным голосом говоpит: - Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи..ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи..ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи...ры, куда вы меня тащите!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...

Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого): " не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора".

- Ты на балалайке играть умеешь? - Нет. - А твой брат? - Да. - Что да? - Тоже не умеет.

Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит: - Я тоже так хочу! А другой ему говорит: - Да ты шо, она же тебя укусит!

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему обpащается дама. - Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит: - Ну и куда крадемся?

Откровения человека: - Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы... Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне. А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!

Езда по нашим дорогам напоминает первую брачную ночь:страшно и надо!

Пешеход всегда прав. Пока жив...

Пока семь раз отмеришь,другие уже отрежут.

Проверенно жизнью:правильно брошенный муж обязательно возвращается к тебе бумерангом.

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне: Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно: -И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит: - Дружище,что случилось? - да горе у меня... - Какое? - понимаешь, у меня любимый хомячок помер.... - Как помер? - а так: повесился!Он даже мне предсмертную записку оставил... - Ну и что же в этой записке было? - да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. — Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза. «Дятел…» — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел…» — подумал Мюллер. -------------------------------------------------------------------------------- 1 Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическое отделение В стационаре... В аптеке И ещt раз о врачах и студентах-медиках... На приеме участкового врача 1 Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!" -------------------------------------------------------------------------------- 2 Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". -------------------------------------------------------------------------------- 3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую. -------------------------------------------------------------------------------- 4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют. -------------------------------------------------------------------------------- 5 Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач. -------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент

Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....

[sacra]

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Конечно себя, милый!
- Действительно... Ведь год обезъяны...

Французская гостиница. После долгого экскурсионного дня русский
турист пытается заснуть, но сделать это ему не дает назойливый
голос за стеной, долгое время повторяющий одни и те же слова:
"А ля креветка, а ля креветка, а ля креветка...". Не выдержав, в конце
концов, турист стучит в стенку и кричит:"Да прекратите же вы,
спать мешаете!". И тут в ответ ему раздается обрадованный мужской
голос:" Слушай, браток, ты по ихнему умеешь? Ну скажи же ты ей -
раком, раком..."

Три мужика в гастрономе.
- Ну чё, три берём?
- Да не, давай две.
- Лучше три!
- Перестань, в прошлый раз взяли три, так одна осталась!
- Ну ладно, бери две ...

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти штук.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения...
Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера.
Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома.
На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
"Ребята, вы что, я же в отпуске!"

Крутая бизнесвумен сидит в кофейне, пьёт кофе и делает записи в блокноте. Подходит юноша:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну…???

Девушка проходит таможню. Таможенник:
- Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
- На продажу везешь?
- Нет, мои, носить буду.
- Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
- Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному труиску и говорит:
- Это понедельник, это вториник, это среда и т.д.
- Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
- Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
- Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
- Нет, это все мои, личные.
- Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
- Это тоже набор - достает по одному - январь, февраль, март...

[Крошка]

-Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила !
-Она-МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....
***
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
***
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!
***
Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще
только февраль!!!
***
Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...
***
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..
***
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
***
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с
детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой
стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
сидели в теплом автобусе!!!
***
После первой брачной ночи молодые пошли покупать мужу ботинки. Ни один размер ему не подошел. Жена спрашивает:
- Милый, а почему у тебя такие ноги большие?
- Понимаешь дорогая, - говорит супруг, - я вырос в деревне, а там все время босиком ходил.
- Лучше бы ты без трусов ходил!
***
Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!
***

[Aten]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? далее... Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[Котёнок]

Про чукчу тоже:

Сидит чукча на суку и его пилит у основания. Мимо идет геолог:
- Свалишся!
- Неа!
- Ну как знаешь.
Допилил чукча сук, свалился. Подумал: "Шаман, однако!"

Пришел чукча к шаману, спрашивает:
- Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
- Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
- Какая зима будет?
- Холодная: вон чукча за дровами пошел.

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.

-------------------------------------------------------------------------
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

-------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

--------------------------------------------------------------------------
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.

-------------------------------------------------------------------------
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

-------------------------------------------------------------------------
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

-------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

-------------------------------------------------------------------------
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

-------------------------------------------------------------------------
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

-------------------------------------------------------------------------
Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха
-------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".
__________________________________________________
Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо

--------------------------------------------------------------------------------

Всё, я выдохлась...

[Laizy]

разговаривает парень с девушкой:
Д- ты ради меня берёзы срубишь?
П- срублю
Д- а осину?
П- и осину срублю
Д- а сосну?
П- а соснёшь,так весь лес вырублю.

[Caise]

...люблю, когда жена рядом! Рядом, я сказал, рядом...

[Shego]

Drow_Elf – автор...
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

[.:Афродита:.]

одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка.
- Поди-ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни мёда!
------------------------

Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня слышишь, позвони по номеру 654785

------------------

Устами младенца. Папа, а давай загадку загадим!
------------------------
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
=============================
"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал
щупальцем среднюю голову.

=========================

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу: Бывает и с пятнышками.
- : и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
==========================

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
====================

Объявление в столовой:
Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски - три собаки уже сдохли.
=======================
Как-то отправился Пятачок за грибами. Походил тут, походил там:
"Не сезон" - подумал Пятачок и устало сел в сугроб.
==================

[~*Феличита*~]

Штирлиц погладил кошку,она сдохла."странно"подумал Штирлиц и плюнул на утюг
============================================
Болтают две подруги.Одна говорит:
- Меня тараканы замучали!!
- А ты купи им мелок!
- А помогает?
- Ну да,вон,видишь,сидят в углу,рисуют
========================================
Человек паук никого не боится,кроме человека тапка!
==============================================
В метро отец сыну:
- ВовочкаЮуступи место вооон той тётеньке.
- Хорошо,папа.
И Вовочка послушно слез с коленей отца

[Poupée]

Отрубил Иван-царевич Змею-Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит
-Не руби мне последнюю голову, Иван-царевич, пригожусь я еще тебе,
Отпустил его Иван-Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился

***
У мужика рожает жена.Он весь на нервах, наконец медсестра выносит ребенка, мужик встает. Медсестра берет ребенка заноги, хрясь об одну стнену, об другую..Мужик в шоке. Медсестра: Что испугались? Да пошутила я, мертвенький родился..

***
-У меня муж пил-пил, и спился...
-А у меня курил-курил, и скурился...
-А у меня муж скончался...