Страница 2 из 14 ПерваяПервая 123456789101112 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 207

Тема: Смешные анекдоты

  1. #16
    Старожил Аватар для Save me
    Регистрация
    10.01.2003
    Адрес
    в Стране Чудес
    Сообщений
    369
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    "Маша и Лена всегда мечтали побывать в Третьековке, но денег у них хватало лишь на шоколадки."

    -Блин! Тараканы замучали!
    -Пробовал мелок для тараканов?
    -Нет, а помогает?
    -Конечно! Видишь, в углу сидят, рисуют.........

  2. #17
    Daremif
    Гость
    звонок в магазине:
    - Увас ситец есть?
    - Есть
    - А расцветки весёленькие?
    - Ну, да
    - Ага!
    вешают трубку
    5 минут спустя
    - Увас ситец есть?
    - Есть
    - А расцветки весёленькие?
    - да
    - Ага!
    вешают трубку
    так продолжается 2 часа
    потом звонок опять
    - Увас ситец есть?
    - Есть
    - А расцветки весёленькие?
    - Весёленькие!!! Приезжай, сволочь, обхохочешься!

    Звонок в квартире в районе 3 ночи
    --Алло, это номер 333-33-33?
    --Да!-, сонно-раздражённым голосом..
    --Обалдеть!!!

  3. #18
    Консультант форума "Heroes of Might&Magic" Аватар для Lenivets
    Регистрация
    24.05.2003
    Адрес
    Lea Monde
    Сообщений
    511
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку.
    - Что ты плачешь, девочка?
    - Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
    Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
    - А теперь-то чего ты плачешь?
    - Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
    Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.
    FEAR NOTHING

  4. #19
    Старожил
    Легенда miXei.ru
      Sims-дизайнер, Выбор администратора: "Симс Игры" лучший раздел 2007 года
    Аватар для Jasana
    Регистрация
    16.03.2003
    Адрес
    Киев, Украина
    Сообщений
    2,379
    Спасибо
    я - 9; мне - 158
    Очень симпатичный анекдот из alt.jokes, перевод мой.

    Однажды Марк умирает и оказывается в аду. Бродя в отчаянии, он встречает дьявола...
    Сатана: Чего такой грустный?
    Марк: А ты как думаешь? Я в аду!
    Сатана: Ну, не все так плохо. На самом деле, тут очень весело. Ты пьешь?
    Марк: Да, люблю выпить.
    Сатана: Значит, ты полюбишь понедельники. По понедельникам мы только и делаем, что пьем. Виски, текила, водка... мы пьем, пока не стошнит, а потом опять пьем! И можно не беспокоиться о нервных клетках, ты ведь уже мертв.
    Марк: Да, звучит здорово!
    Сатана: Ты куришь?
    Марк: Да, поверь мне!
    Сатана: Отлично! Ты полюбишь вторники! Мы достаем лучшие сигары со всего мира и гробим наши легкие. А если докуришься до рака, пустяки, ты ведь уже умер.
    Марк: Да, впечатляет!
    Сатана: Спорим, ты не любишь азартные игры.
    Марк: Ну, в общем да.
    Сатана: Потому что в среду ты можешь играть во все во что захочешь. Покер, блэкджек, рулетка, что угодно. Ну, а если обанкротишься... ты же все равно мертвый. А как насчет наркотиков?
    Марк: Шутишь? Обожаю наркотики! Ты же не хочешь сказать...
    Сатана: Именно! Четверг у нас - день наркотиков. Бери крэк, героин, выкури сигаретку размером с подлодку. Любые наркотики, что захочешь, ты же мертвый, кому какое дело.
    Марк: ВАУ! Я и не догадывался, что ад такое классное место!
    Сатана: ты гей?
    Марк: Нет...
    Сатана (скривившись): Оох... Да, ты возненавидишь пятницы.
    _________________________________________________

    Этот анекдот меня убивает

    Из отчета службы безопасности:
    ... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона.......
    1) Каждый китаец попробовал один пароль.
    2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
    3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun"

    Вот что такое, на самом деле, brute force
    _________________________________________________

    Старенькое, в архивах нашла...

    Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
    зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
    и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
    ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок
    соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б."
    Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
    не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
    "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?"
    А тот отвечает: "73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
    а пункт б - так это со смертельным исходом."



    Математики поймут

    Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный,
    фантастически-математический фильм компании Warner Bros:
    Матрица: Вычисление Определителя,
    Матрица: Транспонирование, и, наконец,
    Матрица: Жорданова Форма.

  5. #20
    Старожил Аватар для Michael
    Регистрация
    13.12.2000
    Адрес
    Moscow. Russia
    Сообщений
    317
    Спасибо
    я - 0; мне - 24
    Лето. Тепло. Солнышко светит, птички поют. Идет Митёк по местности, гуляет, радуется жизни. Погода -- благодать, настроение -- лучше не бывает!
    И вдруг видит Митёк: идет мужик слепой с тросточкой. На идет он прямо к обрыву. Вот-вот вниз упадет.
    Митёк в хорошем настроении и поэтому пытается мужику помочь:
    - Э...
    - Типа!
    - Дык!
    - Елы-палы!
    - Мужик, ё-моё!
    ...
    [разводя руки в стороны слегка присев и с расстановкой]
    - О-ПА-НЬ-КИ...


    Про чукчей -- старый анекдот. Второй чукча подходит к машине сзади, трогает за выхлопную трубу и говорит: "Самец, однако!". В некоторых вариантах второй чукча бывает шаманом.

    За последнее время мне больше всего понравился анекдот из МК. Про Юлечку:

    Родители сказали, что когда у Юдечки прорежется первый зубик, они купят ей новую кроватку. А ее старший брат услышал это и очень ей завидовал. И выбивал ей зубики, как только они появлялись. Но, однажды, он забыл это сделать и ночью у Юлечки прорезалось сразу два зубика, она подползла к своему спящему брату и перегрызла ему горло.

    Из разряда черного юмора.
    Особо мнительным и пЭтриотам не читать!

    Плывет Чапаев через Урал-реку. Он ранен в руку. Вода холодна. Он истекает кровью. Гребет одной здоровой рукой.
    Над ним кружит орел. Птица делает очередной заход спускается ниже и спрашивает у героя:
    - Мужик, а ты кто?
    - Да я -- Чапаев, плыву через Урал-реку, ранен я... Но врёшь, не возмешь меня!!!
    - Мужик, а чего это ты одной рукой гребешь?
    - Да ранен я! Истекаю кровью, но плыву! Не возьмет меня вражина, не достанет!!!
    Орел делает круг, заходит еще раз над Чапаевым, и так задумчиво спрашивает:
    - Мужик, слушай... а ты там не ****ишь?

  6. #21
    Почетный участник Аватар для Alex Trask
    Регистрация
    17.06.2003
    Сообщений
    704
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Перекличка в армии.
    -Сорокин?
    -Я!
    -Иванов?
    -Я!
    -Черезз..абор...ногуу..задери енко?
    -Я!
    -Ни**я себе фамилия!
    -Я!
    -Ну пи*дец...
    -Не пи*дец а пи*децы, мы два брата близнецы.

    "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." -
    тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
    (для тех кто смотрел матрицу)

  7. #22
    Музыкант
      Вице-Мистер форума весна 2004
    Аватар для Xermit
    Регистрация
    12.07.2003
    Адрес
    BASIN CITY
    Сообщений
    623
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    И вот еще, вспомнил.
    Тоже про двух наркоманов:
    "Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
    - Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
    - Конечно, дней восемь.
    - А когда долетишь, то умрешь.
    - Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.

    Плывет корова по океану.
    Мимо чайка:
    - Куда плывешь?
    - В Африку.
    - Это ж в другую сторону.
    - А мне какая разница? Все равно не доплыву.

    Ктo были первые люди на земле ?
    - Известнo, чтo челoвек прoизoшел oт oбезьяны, пoэтoму
    прихoдится признать, чтo первыми людьми были: еврей -
    Арoн Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.
    Turn the right corner in Sin City and you can find anything... anything.

  8. #23
    Forve
    Гость
    Мужчина:
    В 20 лет – playboy;
    B 30 –playman;
    B 40 - playoff;
    B 60 – game over.

    Получив двойку по информатике, Вовочка
    удалил страницу и переформатировал дневник.

    В магазине:
    - Молодой человек, мелочь не посмотрите?
    - Ну… показывайте…

    Студент - будь бдителен, в армии недобор.

    Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой
    женщине.

    К людям смерть приходит в чёрной одежде и
    с косой, а к мухе в трусах, майке и с газетой.

    Брелок для ключей – это такая маленькая цацка,
    которая позволяет потерять все ключи одновременно.

    Один мужик говорит другому:
    - Пойдем по бабам, а?
    - А сам чего не идёшь?
    - Ну ты – профессионал, а я так – любитель.
    - Хорошо есть у меня две девушки на примете,
    сейчас к ним и пойдём.
    - А они красивые?
    - Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

    Один мужик рассказывает другу:
    - В баню я больше не хожу. В женскую не пускают,
    а в мужской - не интересно.

    Табличка на двери стоматологического кабинета:
    «Улыбайтесь! Возможно вы делаете это в
    последний раз!»

    Ёж – птица гордая: пока не пнёшь, не политит.

  9. #24
    ctrl+alt+del
    Гость
    -Ой, а что это салат оливье на полу валяется???
    -Извините, вырвалось....

  10. #25
    Модератор
    Лучший модератор раздела "Стиль, Мода, Красота" 2010
      "Победитель конкурса детских фотографий 2005", "Самый полезный участник раздела Жизнь 2004", "Лучший модератор раздела Жизнь 2004", "Юбилейный реальщик", Лучший модератор раздела "Стиль, Мода, Красота" 2009
    Аватар для Tanya
    Регистрация
    26.08.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,044
    Спасибо
    я - 18; мне - 31
    не совсем анекдот...найдено в сети

    "Эту историю я видела сама прошлой зимой.
    Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
    с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
    - Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!"

  11. #26
    McLeod
    Гость
    Мужской туалет.
    Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
    В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
    - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
    Мужики забывают о перекуре
    и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
    - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
    Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
    - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
    что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
    И остервенело так, на всю парашу:
    - ВОТ ДЕРЬМО!
    ____________________________________________
    Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
    ____________________________________________
    - Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там – другая королева!
    - Она шасть на балкон, а там нет балкона!
    - Она тогда шасть вниз, а там – балкон
    ____________________________________________
    Дистрофик в больнице кричит медсестре:
    - Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?
    ____________________________________________
    Программер на приеме у врача:
    - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
    - Это как?
    - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
    ____________________________________________
    Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
    - Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
    - Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
    ____________________________________________
    Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь...
    - Кто там?
    - Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!
    ____________________________________________
    "Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения наследства."
    Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят:
    - А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не отходя от кассы".
    - С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее - он оглох, а не ох##л!
    ____________________________________________
    - Мона Лиза?
    - Нуно, Леонардо.
    ____________________________________________
    Сидят Балу и Багира под пальмой.Медведь спрашивает:
    слушай,Багира,а как ты думаешь,я смогу достать в-о-он ту ветку?
    Багира лениво отвечает:
    -не-а,не сможешь,
    -А ты,Багира,сможешь её достать?
    -не-а,не смогу
    -А как ты думаешь,Багира,а Маугли сможет достать?
    -Маугли достанет!Он кого хочешь достанет!
    В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
    - Мадемуазель, вы танцуете?
    - Не видите, что ли? Жру я!
    ____________________________________________
    Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
    - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
    - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
    - Кто проиграет, тот будет его делать.
    ____________________________________________
    Истории нелегкого детства будущего мегабайкера:
    Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
    - Мама, посмотри, я еду без рук!
    Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
    - Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
    ____________________________________________
    Парень с девушкой разговаривают
    Парень спрашивает:
    - Вам что больше нравится, рондо или минуэет ?
    Девушка (стыдливо)
    - А рондо... это куда ?
    ____________________________________________
    Больной нуждается в уходе врача.
    И чем дальше уйдет врач тем лучше.
    ____________________________________________
    - Девчонки, мы к вам сегодня в гости придем!
    - Хорошо, ребята, с вас бутылка.
    - Ага! А с вас закусь и бабы!
    ____________________________________________
    Жила-была хорошая девочка по имени Доширак. Все ее разводили за 5 минут.
    ____________________________________________
    В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
    речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
    диалог:
    - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
    Тут встает Петя Иванов и говорит:
    - У меня к вам три вопроса:
    1) кто убил товарища Кирова?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
    дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
    опять спрашивает:
    - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    - У меня к вам пять вопросов:
    1) кто убил товарища Кирова?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
    5) где Петя Иванов?
    ____________________________________________
    В цирке идёт представление. На арену выходит конферансье и величественно объявляет: "Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сеичас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!! "Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка.
    Конферансье:
    - Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.
    ____________________________________________
    Зоопарк:
    - Мама, это уже обезьяна?
    - Нет, это еще кассир.
    ____________________________________________
    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это было?
    - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнал!
    ____________________________________________
    Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
    "Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
    "Аллах." сурово подсказал Бог.
    ____________________________________________
    Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
    расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
    сти):
    - Баб - за борт, мужиков - е--ть.
    - Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
    - Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.
    ____________________________________________
    - "Спокойной ночи, малыши!" ведет мисс Мира.
    Кому? Кому, я спрашиваю, это надо, кроме двух кукловодов, сидящих под столом?

  12. #27
    †ВоскресшаЯ†
    Гость
    - Что это так воет на болотах,Ватсон?
    - Собака Басков,сэр..

  13. #28
    Desire
    Гость
    Я собираю марки!
    - А я – монеты.
    - А я – фантики.
    - А я – мусор.
    - В смысле?
    - В смысле – предъявите документы!

    Шеф своему подчиненному:
    - Иванов! Вы уволены!
    Иванов:
    - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

    Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

    Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

    Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

    24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
    - Мэри клизмас, красавчики!

    - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

    Купил как-то Буратино гитару и говорит:
    - Ого! Какой у тебя пупок!

    Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

    - Поздравь меня! Мне дали майора!
    - Поздравляю, и что ты с ним сделал?

    Ещё не вечер, а уже как утром

    Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

    -Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
    - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

    В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

    - Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
    - Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

  14. #29
    Агент Смит
    Гость
    Анекдот по Матрице. (Немного дурацкий.)
    - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
    Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон?
    - Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться.

    Вчера видел твоих родителей. Классные мужики.

    - Девушка, кто вы по професси?
    - Даярка.
    - И чем вы занимаетесь на работе?
    - Даю.

  15. #30
    Старожил Аватар для Del
    Регистрация
    05.12.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    182
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Из писем читателей. Жалуется некто Валя:
    "Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"


    Из разговора Адама с Богом:
    - Тебе что ребра жалко?
    - Да нет - просто какое-то предчувствие плохое...

Страница 2 из 14 ПерваяПервая 123456789101112 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •