"Маша и Лена всегда мечтали побывать в Третьековке, но денег у них хватало лишь на шоколадки."
-Блин! Тараканы замучали!
-Пробовал мелок для тараканов?
-Нет, а помогает?
-Конечно! Видишь, в углу сидят, рисуют.........
"Маша и Лена всегда мечтали побывать в Третьековке, но денег у них хватало лишь на шоколадки."
-Блин! Тараканы замучали!
-Пробовал мелок для тараканов?
-Нет, а помогает?
-Конечно! Видишь, в углу сидят, рисуют.........
звонок в магазине:
- Увас ситец есть?
- Есть
- А расцветки весёленькие?
- Ну, да
- Ага!
вешают трубку
5 минут спустя
- Увас ситец есть?
- Есть
- А расцветки весёленькие?
- да
- Ага!
вешают трубку
так продолжается 2 часа
потом звонок опять
- Увас ситец есть?
- Есть
- А расцветки весёленькие?
- Весёленькие!!! Приезжай, сволочь, обхохочешься!
Звонок в квартире в районе 3 ночи
--Алло, это номер 333-33-33?
--Да!-, сонно-раздражённым голосом..
--Обалдеть!!!
Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку.
- Что ты плачешь, девочка?
- Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
- А теперь-то чего ты плачешь?
- Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.
FEAR NOTHING
Очень симпатичный анекдот из alt.jokes, перевод мой.
Однажды Марк умирает и оказывается в аду. Бродя в отчаянии, он встречает дьявола...
Сатана: Чего такой грустный?
Марк: А ты как думаешь? Я в аду!
Сатана: Ну, не все так плохо. На самом деле, тут очень весело. Ты пьешь?
Марк: Да, люблю выпить.
Сатана: Значит, ты полюбишь понедельники. По понедельникам мы только и делаем, что пьем. Виски, текила, водка... мы пьем, пока не стошнит, а потом опять пьем! И можно не беспокоиться о нервных клетках, ты ведь уже мертв.
Марк: Да, звучит здорово!
Сатана: Ты куришь?
Марк: Да, поверь мне!
Сатана: Отлично! Ты полюбишь вторники! Мы достаем лучшие сигары со всего мира и гробим наши легкие. А если докуришься до рака, пустяки, ты ведь уже умер.
Марк: Да, впечатляет!
Сатана: Спорим, ты не любишь азартные игры.
Марк: Ну, в общем да.
Сатана: Потому что в среду ты можешь играть во все во что захочешь. Покер, блэкджек, рулетка, что угодно. Ну, а если обанкротишься... ты же все равно мертвый. А как насчет наркотиков?
Марк: Шутишь? Обожаю наркотики! Ты же не хочешь сказать...
Сатана: Именно! Четверг у нас - день наркотиков. Бери крэк, героин, выкури сигаретку размером с подлодку. Любые наркотики, что захочешь, ты же мертвый, кому какое дело.
Марк: ВАУ! Я и не догадывался, что ад такое классное место!
Сатана: ты гей?
Марк: Нет...
Сатана (скривившись): Оох... Да, ты возненавидишь пятницы.
_________________________________________________
Этот анекдот меня убивает
Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun"
Вот что такое, на самом деле, brute force
_________________________________________________
Старенькое, в архивах нашла...
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б."
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
"Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?"
А тот отвечает: "73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом."
Математики поймут
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный,
фантастически-математический фильм компании Warner Bros:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.
Лето. Тепло. Солнышко светит, птички поют. Идет Митёк по местности, гуляет, радуется жизни. Погода -- благодать, настроение -- лучше не бывает!
И вдруг видит Митёк: идет мужик слепой с тросточкой. На идет он прямо к обрыву. Вот-вот вниз упадет.
Митёк в хорошем настроении и поэтому пытается мужику помочь:
- Э...
- Типа!
- Дык!
- Елы-палы!
- Мужик, ё-моё!
...
[разводя руки в стороны слегка присев и с расстановкой]
- О-ПА-НЬ-КИ...
Про чукчей -- старый анекдот. Второй чукча подходит к машине сзади, трогает за выхлопную трубу и говорит: "Самец, однако!". В некоторых вариантах второй чукча бывает шаманом.
За последнее время мне больше всего понравился анекдот из МК. Про Юлечку:
Родители сказали, что когда у Юдечки прорежется первый зубик, они купят ей новую кроватку. А ее старший брат услышал это и очень ей завидовал. И выбивал ей зубики, как только они появлялись. Но, однажды, он забыл это сделать и ночью у Юлечки прорезалось сразу два зубика, она подползла к своему спящему брату и перегрызла ему горло.
Из разряда черного юмора.
Особо мнительным и пЭтриотам не читать!
Плывет Чапаев через Урал-реку. Он ранен в руку. Вода холодна. Он истекает кровью. Гребет одной здоровой рукой.
Над ним кружит орел. Птица делает очередной заход спускается ниже и спрашивает у героя:
- Мужик, а ты кто?
- Да я -- Чапаев, плыву через Урал-реку, ранен я... Но врёшь, не возмешь меня!!!
- Мужик, а чего это ты одной рукой гребешь?
- Да ранен я! Истекаю кровью, но плыву! Не возьмет меня вражина, не достанет!!!
Орел делает круг, заходит еще раз над Чапаевым, и так задумчиво спрашивает:
- Мужик, слушай... а ты там не ****ишь?
Перекличка в армии.
-Сорокин?
-Я!
-Иванов?
-Я!
-Черезз..абор...ногуу..задери енко?
-Я!
-Ни**я себе фамилия!
-Я!
-Ну пи*дец...
-Не пи*дец а пи*децы, мы два брата близнецы.
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." -
тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
(для тех кто смотрел матрицу)
И вот еще, вспомнил.
Тоже про двух наркоманов:
"Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
- Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
- Конечно, дней восемь.
- А когда долетишь, то умрешь.
- Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.
Плывет корова по океану.
Мимо чайка:
- Куда плывешь?
- В Африку.
- Это ж в другую сторону.
- А мне какая разница? Все равно не доплыву.
Ктo были первые люди на земле ?
- Известнo, чтo челoвек прoизoшел oт oбезьяны, пoэтoму
прихoдится признать, чтo первыми людьми были: еврей -
Арoн Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.
Turn the right corner in Sin City and you can find anything... anything.
Мужчина:
В 20 лет – playboy;
B 30 –playman;
B 40 - playoff;
B 60 – game over.
Получив двойку по информатике, Вовочка
удалил страницу и переформатировал дневник.
В магазине:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну… показывайте…
Студент - будь бдителен, в армии недобор.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой
женщине.
К людям смерть приходит в чёрной одежде и
с косой, а к мухе в трусах, майке и с газетой.
Брелок для ключей – это такая маленькая цацка,
которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идёшь?
- Ну ты – профессионал, а я так – любитель.
- Хорошо есть у меня две девушки на примете,
сейчас к ним и пойдём.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.
Один мужик рассказывает другу:
- В баню я больше не хожу. В женскую не пускают,
а в мужской - не интересно.
Табличка на двери стоматологического кабинета:
«Улыбайтесь! Возможно вы делаете это в
последний раз!»
Ёж – птица гордая: пока не пнёшь, не политит.
-Ой, а что это салат оливье на полу валяется???
-Извините, вырвалось....
не совсем анекдот...найдено в сети
"Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!"
Мужской туалет.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!
____________________________________________
Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
____________________________________________
- Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там – другая королева!
- Она шасть на балкон, а там нет балкона!
- Она тогда шасть вниз, а там – балкон
____________________________________________
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?
____________________________________________
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
____________________________________________
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
____________________________________________
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!
____________________________________________
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее - он оглох, а не ох##л!
____________________________________________
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
____________________________________________
Сидят Балу и Багира под пальмой.Медведь спрашивает:
слушай,Багира,а как ты думаешь,я смогу достать в-о-он ту ветку?
Багира лениво отвечает:
-не-а,не сможешь,
-А ты,Багира,сможешь её достать?
-не-а,не смогу
-А как ты думаешь,Багира,а Маугли сможет достать?
-Маугли достанет!Он кого хочешь достанет!
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
____________________________________________
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
____________________________________________
Истории нелегкого детства будущего мегабайкера:
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
____________________________________________
Парень с девушкой разговаривают
Парень спрашивает:
- Вам что больше нравится, рондо или минуэет ?
Девушка (стыдливо)
- А рондо... это куда ?
____________________________________________
Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдет врач тем лучше.
____________________________________________
- Девчонки, мы к вам сегодня в гости придем!
- Хорошо, ребята, с вас бутылка.
- Ага! А с вас закусь и бабы!
____________________________________________
Жила-была хорошая девочка по имени Доширак. Все ее разводили за 5 минут.
____________________________________________
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
____________________________________________
В цирке идёт представление. На арену выходит конферансье и величественно объявляет: "Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сеичас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!! "Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка.
Конферансье:
- Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.
____________________________________________
Зоопарк:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир.
____________________________________________
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!
____________________________________________
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.
____________________________________________
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.
____________________________________________
- "Спокойной ночи, малыши!" ведет мисс Мира.
Кому? Кому, я спрашиваю, это надо, кроме двух кукловодов, сидящих под столом?
- Что это так воет на болотах,Ватсон?
- Собака Басков,сэр..
Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!
- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
Ещё не вечер, а уже как утром
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом
Анекдот по Матрице. (Немного дурацкий.)
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться.
Вчера видел твоих родителей. Классные мужики.
- Девушка, кто вы по професси?
- Даярка.
- И чем вы занимаетесь на работе?
- Даю.
Из писем читателей. Жалуется некто Валя:
"Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то предчувствие плохое...
Idea and creation: fuldon (aka miXei) © 2000-2015
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. |