Страница 1 из 13 1234567891011 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 192

Тема: Смешные реальные фразы и истории. Бывает же!

  1. #1
    Почетный участник Аватар для Fulbert
    Регистрация
    12.02.2001
    Адрес
    Россия, Москва
    Сообщений
    844
    Спасибо
    я - 2; мне - 3
    Сегодня услышал фразу из жизни - "они грабят меня взасос". Немного не в тему(фразы из жизни не принимаются?), зато весело

    Вчера услышал разговор двоих перцев в автобусе:
    А: Как ты бумаешь, почему Владимир Красносолнышко выбрал для Руси христианство?
    Б начинает втирать, что, мол, он смотрел на запад, а на западе была Византия, и все такое...
    А: Историю я и без тебя знаю. Ты ответь в своем стиле.
    Б: Эээ... Может, у него какой-нибудь комплекс в детстве развился, и с тех пор ему кресты очень нравились?

    Прочитал в кабинете информатики:
    - Перед началом работы оператор долежн вымыть лицо и руки с мылом и одеть белый хлопчато-бумажный халат темного цвета...

  2. #2
    Старожил
    Отаку
      Photo-designer
    Аватар для ImDRUNK
    Регистрация
    22.07.2002
    Адрес
    СПб
    Сообщений
    2,323
    Спасибо
    я - 0; мне - 2
    Фраза из фругого форума:
    "Вот цитата из кишечника тамагочи"

    Седня моя подруга сказала:
    "Вчера к Маринке подселили новых соседей: один чурка, два мужика и пацан"

    как-то Аско рассказывал про ихние японские автобусы...
    так вот у нас в городе много маршруток-газелей, а что удобно, быстро удобно и останавлевается там где тебе надо. Так в одной написанна одна очень мне нравящаяся фраза: Тише скажешь, дальше проедешь =)))

    Моя подруга не в совсем трезвом состоянии вляпалась в грязь (которой сейчас на улице тьма-тьмущая) и возмущенным голосом орет: Кто здесь грязь наложил?!

    недавно в моей бывшей школе была эвакуация (телефонные тераристы)
    так ключ от одной из дверей не смогли найти, так наша директриса, и так до этого носившая кликуху Рембо, массой своего тела выбила эту дверь вместе с косяком!!!

    а вы говорите нет героев в наше время

    "ну в общем я тут один посидел, покумекал.. и решил, что вы мне должны.. нет, обязаны.. подарить много поцелуев.. потому что вы проиграли в не-знаю-каком-споре"
    автора данного изречения скроем
    "ну сколько можно белять минеты"
    (менять билеты)
    --------------------------------------------
    сидим на культуре, училка диктует великих мастеров эпохи Возрождения и когда до Микелянжело сокурсница у меня спрашивает:
    - Микело кто? Анжело?
    я чуть со стула не рухнула...
    --------------------------------------------
    "только пусть он в звонок звонит, а не в руль"
    --------------------------------------------
    "Давай с тобой вместе подружим"
    --------------------------------------------
    "В хлам трезвые"

    седня было нечно... сегодня к нам пришла наша кураторша!!! мы ее увидели третий раз в жизни!
    они пришла что бы нам сообщить об институтском новом годе и о раздаче ролей... начали тут в снижинки девок записывать... а записывала она всех кто попадется ей на глаза (и меня в том числе) тут кто-то орет: "Рахмана запишите, он вам знаете какой танец снижинки станцует!" К слову в Рахмане киллограм 160 веса. Мы как услышали так от смеху аж к парт приклеелись. Причем когда сам Рахман пришео он особо не возрожал =)

  3. #3
    Старожил
      Bare Grace Misery
    Аватар для Dark Lordess
    Регистрация
    01.07.2001
    Адрес
    Spira
    Сообщений
    2,601
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Фраза, услышанная на улице:
    Если я жахнусь головой об стенку, то, значит, я идиот

    Фраза, подслушанная в магазине шмотья:
    "Ой, каких вкусных цветов у вас эти маечки!"
    (имелись в виду цвет слива, шампань, бордо, фисташковый, салатовый)

    Сегодня в обувном магазине:
    Мама моей капризной соседки по креслу:
    - Доченька, примерь ещё вот эти!
    Капризная соседка:
    - Мама, от этих туфель у меня размер увеличился настолько, что тут такого нет!

    Вспомнила!
    Вы можете мне не поверить, но это чистая правда.
    В аэропорту г. Сочи на стене в одном из залов висит список тех вещей, которые можно брать с собой в самолёт. Стоя в очереди, от нечего делать читаю этот список и натыкаюсь на такую фразу:
    "19. Детское питание (но только при наличии ребёнка)"

    Подслушанное на улице:
    Вот у него с рождения всё растёт-растёт и течёт-течёт

    Моя учительница Светлана Павловна (она учится на третьем курсе) сегодня выдала такую тираду:
    "Коля, прекрати бить стулом по голове Рому, а не то я сама возьму этот стул и расфигачу его о твою дурью башку, и он наверняка сломается!"
    Плодействовало... Рома ьбыл спасён...


    Вот, фраза обалденная:
    "Что, этот лигофреный червяк будет из дырки в моей ноги свои половые органы показывать?!"
    Имеется в виду рикта - круглый червь, живущей в человеческой лимфе длиной 40 м, выказывающий 1 см своего тела, дабы отложить яйца...

    Вот! Фраза, сказанная мне оХОТкой по телефону:
    "И он свалил...забыла, как называется...ну, в общем, ты меня поняла."


    В аптеке:
    "Не верю я в трусы, от которых худеют!"

    Везёт мне на уличные фразы...

    На уроке:
    Дима:"Светлана Павловна, а у паука... Сзади... Как это называется?"
    Коля:"Это его попка!"

    Это не совсем фраза...Но мой папа долго над этим ухахатывался:
    Надпись на машине "Скорой помощи": "Медцентр "Соломинка""

    У менея около дома каждый год открывается ёлочный базар.
    Сегодня его уже начали оборудовать: домик ставят для продавцов, etc.
    На стенке висит табличка: "Ёлки зелёные"
    Nothing to say anymore.

  4. #4
    Администратор
      "Юбилейный реальщик"
    Аватар для miXei
    Регистрация
    20.10.2000
    Адрес
    Россия, Москва
    Сообщений
    1,947
    Спасибо
    я - 586; мне - 539
    "Здесь иностранцев больше чем людей..."

    Вчера на выставке АвтоЭкспо услышал.

  5. #5
    Старожил
      Мистер Форума Осень

    Регистрация
    15.01.2002
    Адрес
    UK
    Сообщений
    889
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Надпись в обычном двадцатиместном японском автобусе,многие из которых бегают по Владивостоку:

    Пассажиры,оплачивайте проезд водителю при выходе через окно

  6. #6
    Democratiks
    Гость
    Фраза услышанная на улице:
    Жалко что у него кудри отстригли...

  7. #7
    Старожил
      Design fairy, Profi photographer, Photographer of May, Почетный сериал-мэйкер "The Sims 1", Web-creator
    Аватар для Melodiana
    Регистрация
    13.02.2001
    Адрес
    М
    Сообщений
    855
    Спасибо
    я - 0; мне - 1
    Фраза на Европе+
    "...Под завалами рухнувшего дома находятся _четыре_ человека: мужчина, две женщины и два ребенка"
    А когда начего смотреть было, попала на "ФАКультет" на МТВ.
    Девчонка говорит:
    "If your birthday is today you are libra"
    Перевод:
    "Если твой день рождения сегодня, значит, ты Рыбы"
    Примечание: libra - дева...

  8. #8
    Группа удаления Аватар для Flex
    Регистрация
    20.02.2001
    Адрес
    Калининград, РФ
    Сообщений
    561
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Сегодня наблюдал прикольную ситуацию:
    Идут две девушки с пацаном лет 5-6-ти (то ли брат, то ли еще кто). Не знаю почему, но в середине разговора одна из них довольно громко спрашивает его: "Ты что БЕЗ ТРУСОВ????". На что пацан вместо ответа въезжает ей "в табло" с размаху, но только не совсем кулаком, на ее счастье . Вторая девушка долго смеялась, но не остановилась, пацан пошел дальше, а та, которой врезали, стояла и держалась за лицо руками. Потом та, которая ушла, смеясь, подошла к этой и начала ее успокаивать или чего там еще делать . Поразило, что одна стоит чуть не плачет или плачет, а вторая как ни в чем не бывало идет дальше и смеется. . Бывает же!

  9. #9
    DanteSSa
    Гость
    V автобусе: (перевод с немецкого=))

    -А сестра у вас естb?
    -Да...
    -А она как, симпатичная, или похожа на вас?

  10. #10
    Старожил Аватар для Meliss
    Регистрация
    24.02.2002
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    490
    Спасибо
    я - 16; мне - 7

    Разговор

    "Незадачливый 25-летний воришка из итальянского города Саронно попался с поличным, пытаясь вынести из магазина замороженную куриную ногу, спрятав ее в... трусах. Кассир местного супермаркета заметила, что стоящий в очереди к кассе мужчина ведет себя весьма подозрительно: постоянно двигается, переминается с ноги на ногу, дергается и время от времени трогает себя за интимное место. Продавец не стала долго раздумывать и вызвала охрану, чтобы те выяснили, почему бедняга так мается. Завидев на горизонте крепких мужчин в униформе, молодой человек тут же признался в краже, сделав это, видимо, с облегчением, поскольку терпеть соседство ледяной курицы с самой нежной частью тела уже не было никакой возможности. Свое странное поведение вор объяснил тем, что замороженная куриная нога причиняла ему сильную боль. Любитель куриных бедер был препровожден в полицейский участок. Против него было возбуждено уголовное дело по факту кражи."

    История, прочитанная в каком-то американском источнике:Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить,
    что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
    Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как
    у гадящего рыбьими косточками кота:
    "Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что,совсем сдурели?!!"

    Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры!
    Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко
    остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
    пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х..я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

    [size=1]Meliss добавил [date]1046735560[/date]:[/size]
    В пейджинговой компании.
    Звонит на днях сильно подвыпивший клиент и спрашивает:
    - Девушка, вы матерные слова передаете?
    - Hет, инструкция не позволяет.
    - Тогда передайте абоненту такому-то: \"Шурик, ты пид..с\"
    - Hе могу, там мат
    Клиент озадачен:
    - Как же быть?
    - Могу вам предложить варианты: \"ШУрик, ты гей\" или \"Шурик, ты голубой\"
    - Hе, не поймет.
    Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст:
    - Шурик, мы тебя любим...

    Ученик. 6-й класс. Английский.
    В учебнике фpаза из pассказа: \"When I get home I\'m always tired\".
    Пеpеводит:
    Когда я возвpащаюсь домой я ...
    /замешательство/...усталая ПРОКЛАДКА.
    Мои работы для SIMS2: MyLivePage SimFreaks2 GameIsland

  11. #11
    Старожил Аватар для Verosa
    Регистрация
    27.05.2001
    Адрес
    нехорошая квартира...
    Сообщений
    46
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Однажды едем с мамой на машине и по радио слушаем ленту новостей. Так там говорилось, что милиция преследует троллейбус !!! на котором пытаются скрыться молодые люди, ограбившие магазин!
    Наблюдаемое не является независимым от наблюдающего. Карл Густав Юнг

  12. #12
    Jinx_007
    Гость

    В гостях...

    - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

    - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

    - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

    - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

    - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

    - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

    - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

    - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

    - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

    - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?


    - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

    - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

    - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

    - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

    - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

    - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

    - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

    - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

    - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

    - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

    - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

    - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

    - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

    - А вы доверяете рекламе о прокладках?

    - А в туалете у вас специально обои коричневые?

    - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

    - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

    - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

    - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

    - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

  13. #13
    Miracle
    Гость
    Это те же яйца, только в профиль
    (про правила времен в англ. языке)

  14. #14
    Старожил Аватар для Max PayNe
    Регистрация
    01.09.2002
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    371
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Один раз стоял на остановке , и вижу девушка закуривает ,а тут к ней подходит какая-то тётка и говорит :
    - Kурение, кoнечнo, делo личнoе, нo кoгда девушка пахнет Владимирoм Петрoвичем...

  15. #15
    GirlDark
    Гость
    а вотя где-то слышала: труп лежит на дороге, а у трупа стоят трупья жена и трупьи дети

Страница 1 из 13 1234567891011 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •