Смешные реальные фразы и истории. Бывает же!

[Alleems]

Мама рассказывает про девушку, которая выгуливала кролика на поводке:
- Я сегодня утром видела около подъезда девушку на поводке...
Немая сцена

[Adriana]

Место действия: Универе, в библиотеке.
Действующие лица: Я, еще девочка (Д) и мальчик (М)+ еще подошедший мальчик (М2) - первокурсники.
Сцена первая: Выходит из кабинета следующая герла: ноги от ушей, бесконечные шпильки, мини-юбка, загар, хорошенькая мордашка. Тащит она огромный пакет забитый выданными учебниками...
М: Ох, не фига себе!
Я и Д подхватываем: Ага, слава богу первакам не дают СТОЛЬКО учебников...
М: Я не про учебники...

Сцена вторая Подходит еще один мальчик. Опять из кабинета выходит девочка: шпильки, низкие джинсы, светлые кудри, пакет с учебниками...
М: Не фига себе!
М2 (мечтательно): Ага, нечё так!
М: Я про учебники...
Занавес

[Ретдис]

У нас сегодня социолог такую фразу отмочил:
- Проститутки и наркоманы наши основные клиенты

(учусь на соц.педа, главное напрвление - работа с людьми Вот значит как я буду с ними работать)

[Руся]

Рассказываю. Ну моя мама - совладелица небольшой фирмы по производству штор. Ну у этой фирмы есть ещё один владелец, мамин напарник по бизнесу, Фёдорыч. Ну так вот, однажды этот Фёдорыч звонит нам в квартиру в два ночи, в два ночи! И выдаёт просто гениальную фразу:
- Здравствуйте, а у вас все дома???
Ну, подошла к телефону бабушка, не растерялась, ответила:
- А у вас?
И повесила трубку

А моя свекруха на вопрос по телефону: "А куда я попал?" всегда так спокойненько отвечает: "А куда вы целились?"

[Darth Nikitin]

Место действия: Обыкновенный класс биологии, с двадцатью партами и учительницей-блондинкой (страшненькой). Урок социологии.
Акт 1:
Учительница: (обращаясь к классу) "Я знаю человека, который никогда не предаст, никогда плохо о тебе не подумает и, что самое главное, он..."
Тут я роняю ручку и произношу в полголоса "Твою мать!"
Учительница: (продолжая, не останавливаясь)...интеллиге нт до мозга костей".

Акт 2.
Через две-три минуты. Я бросаю шутку, от которого класс начинает кататься по полу. Но один недоволен.
Он: Ой, ой, острые мы какие! Задолбали уже твои шуточки-однодневки...
Я: (через плечо) Иди в жопу, Артур.
Учительница: (вскинувшись) Ах, а я думал, что ты такой интеллигентный молодой человек! И очки, и осанка, и пиджак! А ты оказался...учти, ты посрамил себя и передо мной, и перед классом...
Класс: (человек пять) Ну и хули?

ЗАНАВЕС))):

[b.cat]

у нас на МХК в прошлом году темка какая-то была, не помню... так вот, училка стоит и чёт про пень рассказывает. Задаёт вопрос:
-Что у пня ниже?
Вопрос в принципе не совсем корректый, а до это то ли все галдели, то ли мы музыку какую-то слушали... и тут, после вопроса нежданно негаданно наступает тишина. И один молчел-приколист в нашем классе громко и на весь класс:
-Хуй...
все сидели просто в ауте... потом начался истерический смех... до конца уроков не могли успокоиться... даже училка угарала)

[Darth Nikitin]

)):
Весело!

Я и мой приятель (П) идем провожать домой учительницу географии (У). На перекрестке к нам подходит нетрезвого вида мужик (М).
М: Как пройти...(туда-то)?
У: Свернете налево, пройдете по дворам и Вы на месте.
М: Понятно...(поворачивается ко мне)...Блин, всю жизнь на меня, бля, матерятся, будто я какой-то уголовник. Скажи, парень (поворачивается к приятелю моему), я разве похож на уголовника?
П: (пожав плечами) Да не, не похож.
И тут мужик произносит страшным голосом...
М: (сощурив глаза) ОШИБАЕШЬСЯ, МАЛЬЧИК....
Все в ауте. Учительница стоит ни мертва, ни жива. Я пытаюсь поднять челюсть. Приятель напускает в штаны. Мужик уходит...

Занавес))

[Леонсия]

Урок обществознания. Учительница рассказывает:
- В современном обществе невозможно всеобщее равенство...
Ее перебивает один из моих одноклассников, которому хочется поспорить:
- Докажите!
- Вот смотри: у тебя есть синяя ручка. У всех остальных тоже есть ручка. Равноправие? Равноправие. Но тебе наверняка захочется еще одну ручку! У тебя будет две ручки, а у остальных - по одной. А это уже не равноправие.
- У меня 4 ручки!
- Значит, ты буржуй.

[Скуратов-Бельский]

Не моё.

"Как-то в Киеве мой кореш неожиданно для себя развел двух продвинутых америкосов-бизнесменов следующим образом:
У Днепра в Киеве есть огромная статуя "Родина-мать" - руки подняты и разведены в стороны: в одной - меч, в другой - щит. Проезжая вечером мимо они восхитились, а кореш решил усилить восхищение и сказал, что ровно в 24-00 она 12 раз ударяет мечом о щит, причем так громко, что жалуются жители и в Верховной раде обсуждается вопрос о том, чтоб сломать этот злополучный механизм как пережиток советского прошлого. Так вот, эти "цивилизованные" два дня черт знает откуда приезжали к 24-00 к этой статуи посмотреть на чудо. И только на третий день позвонили корешу и спросили совершенно серьезно, почему она не стучит. Причем спросили так серьезно, что ему неудобно было говорить, что он пошутил, деловые партнеры все-таки. Выяснилось позже, что с этим вопросом они обращались и к прохожим и как правило получали ответ, что нужно подождать. А один из прохожих подумал, что над ним издеваются и чуть было не побил их. Во как!"

[KateK]

Скуратов-Бельский, у нас (в Москве) так приезжих из общежития разводили. Говорили, что памятник Гагарину, что на Ленинском проспекте (там высокий такой шпиль, а на нем Гагарин стоит, руки к небу обращены) в 12 часов ночи руки опускает. Так тоже многие верят

Мой знакомый парикмахер работал на программе Фабрика Звезд (или народный артист, я их путаю). Рассказывал, что когда туда приезжал Зверев, всегда начинались коры. Однажды он выдал такую фразу:

Что мне делать? Я хочу жрать, спать и сPать одновременно?

[merevaik]

Знакомый рассказал.Работает он помошником машиниста тепловоза.Во время поездки притормозили на каком-то перегоне и машинист вышел по нужде,в это время подходит дядька-ремонтник и говорит,что там-то и там-то ремонт путей меня туда подбросьте,все равно тормозить придется.Знакомый,который помошник,пустил,а дядька,чтоб в кабине не вертеться(места там мало) в дизельный отсек пошел.Залазит машинист в кабину,что-то спросил,знакомый что-то ответил,ну и вылетело из головы про ремонтника сказать.Поехали.Дело было зимой,темнеет рано,у машиниста на носу очки.Проходит время машинист снимает очки,и тут включается рация и слышится громкий строгий голос-"Машинист тепловоза №....!Немедленно оденьте очки!" Знакомый смотрит на выражение лица машиниста и начинает медленно сползать со стула пытаясь всеж не смеяться в голос.Машинист-"А,это,кто бля?!"-Ответ-"За вами следит спутник-разведчик №1 Эстонии.По прибытии предоставить докладную начальству,и выключите уже прожектор-слепит,работать не возможно!" Машинист матерясь одевает очки,выключает прожектор и поворачиваясь к помогале заявляет-"Начинай писать докладную,чтоб в депо не торчать". Все!Из дизельного вывалился дядька с рацией в руках,чуть не писаясь,а помогала уже волялся на полу в конвульсиях.Больше они вместе не ездят.

[KISA Ванская]

Недавно случилось:
К нам собралась приехать подруга, которая давно у нас не была и расположение нашего дома помнила только относительно. Дома была я, а мама как раз ехала с работы в маршрутке. Подруга, сначала, позвонила маме и сказала: "Я еду", потом приехала и стала сутчаться к соседям, соседей не было и ей никто не открыл. Тогда она позвонила мне и попросила открыть. Было уже темно, еще одни соседи что-то праздновали и постоянно на улице была тасовня. Я закрыла дверь и ушла домой. Подруга позвонила маме и попросила маму позвонить мне, чтоб я ей открыла. Мама позвонила мне. Естественно, в маршрутке слышали все разговоры и представляли ситуацию: некто тарабанится в дверь и просит открыть, а ребенок не открывает.
После второго звонка от мамы, третьего выхода на улицу я догадалась, что подруга могла перепутать двери... В результате подруга поседела только минут 20, потому, что много свободного времени потратила на тарабаненье в дверь и звонки

[Котёнок]

Это было минут 5 назад
Мои сидели за столом, ели. Я ессесно сижу за компом. Вдруг слышу: по чему-то (а мож по кому-то?) стучат. Я подхожу и слышу...
- Давай, ешь скорей мясо, пока никто не увидел.
- А внутренности кому?
- Я кожу хочу!
- А кости собаке отдадим.(гыгыг, у меня такса, в нее 2 кости влезают куриные и всеее)
- Давайте, ты ешь мою кожу, а я - твое мясо.
Я ессесно вхожу, блин, смотрю - все сидят и едят... Угадайте что?

Курицу.

Я валяюсь, ничего сказать не могу, а они лишь только на меня посмотрели и дальше есть...
И брат мой еще добавил: "Не бойтесь, с ней это бывает"

Сорьки, что нескладно так, я до сих пор оправится не могу.

[Alleems]

Мне рассказывали общие знакомые такую историю.
Дело было на гулянке у кого-то на квартире, к концу все уже прилично напились и мало что соображали. Одна девушка накануне купила себе дорогие линзы (у нее было плохое зрение), но, видимо, она находилась в совершенно ужасном состоянии, потому что, сняв их, не нашла специальной коробочки, куда следует убирать линзы, и сунула их... в стакан с водой. И уснула. Ближе к утру проснулся один из парней, спавших рядом с ней, и соответственно рядом со стаканом. Мучаясь с похмелья от дикой жажды, парень увидел стакан и сделал первое, что ему пришло в голову: взял и выпил воду.
Как вы поняли, вместе с линзами. Что было с девушкой, когда она проснулась и поняла, куда делись ее линзы, я, к сожалению, не знаю.

[Marry-sun]

Вспомнила прикол, который произошёл на философии. Сидим мы, значит, на занятии сдвоенной группой. Мальчик из параллельной группы (тормоз тот ещё ) что-то жуёт. Тут препод такой говорит: "Саша, выплюни жвачку". А Саша ему в ответ: "Это не жвачка, это бумажка"
Все ржали после этого пол занятия