Смешные реальные фразы и истории. Бывает же!

[Nobody]

Это анекдоты или реальные истории?

[Ыукп]

Нарезки с концерта "Уральских пельменей". Ребята до сих жгут не по-детски.

[La Amante]

У моего Мч есть близкий друг, который часто приглашает нас в гости. У этого друга есть очень занятная кружка, привезённая из Египта, на дне которой маленькая фигурка какого-то божка, с огромным, больше чем сама фигурка мужсиким половым органом. Нам она очень нравится.
И как-то раз, мы собирались пить чай (обычно они вино пьют), эта кружка досталась моему мч. Сидим пьем чай, беседуем, и тут мой молодой человек выдаёт: "Ну и как мне с этим членом сахар мешать?!"
-----------------------
Еще я как-то раз гуляла с собакой, в садике возле дома, где обычно очень мало народу. Жду пока она сделает свои дела, а ей не хочется, она травку жуёт, в кустах бегает... В общем стою я возле кустов, собака на поводке, залезла в кусты... достала меня, мне захотелось домой, и я так громко ей: "ты какать будешь?!". Почувствовала, что рядом со мной кто-то остановился... Оказалось какой-то мужик рядом проходил
Надо было его лицо видеть

[!staget]

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

[Семисветик]

Звоню подруге, когда она ко мне домой придет. Она мне:
"Минут через полчаса" Мы потом долго ржали=)

[Стюра]

Иду из магазина, впереди две старушки лет по 75-80 трюхают так неспешно. На перекрестке остановились. Слева гаишник-постовой. У нас в городе эта практика в новинку и вот, очередной автолюбитель не разглядел гаишника вовремя и его заставили тормозить. Тормознул знатно - колёса взвизгнули.
Бабки оживилсь.
- Гляди-ка, никак Mazda CX-7, - прошамкала одна
- Нее, это шестая...
- Что ж я, шестую не отличу, у неё *сложный технический термин*, а у этой *ещё один термин*!
- Врешш! Это шестая! Потому что у CX-7 *ещё один термин*
- А как думаешь, это седан?
- Нее, это - хечбек!
- Хечбек?
- Хечбек. Да пошли ко мне. Пряники покушаем, я тебе в журанале её покажу, ещё BT-50 покажу и что у Тойоты новенького...
Продвинутые, вобщем, бабки оказались.

[Nobody]

Стюра, супер!
Бабки продвинутые пошли. Жаль только, седан от хечбека отличать не научились
Вот до чего любовь внуков к машинам доводит

[Nobody]

Кстати, вспомнила реальную историю.
Знакомый как-то отмочил:
"Я никогда не смотрел Чип и Дейла, но в третьей или четвертой серии был пес, который говорил только одно слово: "Будет!"

[Weronika]

реальная история, назовём её: аня и тележка!

рассказываю со слов своей сестры.
короче собралась я с мамой за покупками. приехали, мама пошла уже вперёд меня, а я направилась за тележкой. взяла тележку, прошла с ней немного, смотрю, она какая-то дефективная, времени у меня было в обрез, поэтому не стала возвращаться и быстрым шагом направилась в магазин.

с самого начала тележка странно себя вела, она упиралась и отказывалась сопровождать меня, но я упрямо толкала её перед собой, пока не заметила, что идти дальше становится очень сложно, тут я опускаю свой взгляд вниз и вижу, что моя правая штанина закрутилась в колёсико. я опустилась на корточки и давай вытягивать штанину, она взяла пример с тележки и начала сопротивляться, я уже и тянула, и пробовала разматывать и материлась на всех языках мира, но тщетно!
естественно, как в таких случаях и водится, всё это произошло аккурат перед дверями магазина, напротив которого находится небольшая забегаловка - вся из стекла, в которой сидят люди и в добавок к тем, что входят и выходят из магазина во все глаза пялятся на меня!

когда я, вся вспотевшая, красная и злая выбившись из сил, опёрлась на проклятую тележку и подперев руками голову собралась уже громко разрыдаться, (и о чудо!) подошёл ко мне парень (кстати очень симпатичный) и осторожно поинтересовался:

- с вами всё в порядке? может вам помощь нужна?

я сгорая от стыда объяснила ему в чём проблема и пальцем указала вниз. не знаю я, либо парень такой впечатлительный попался, либо я выглядела так беспомощно, но посмотрев вниз он вскинул на меня такие полные ужаса взоры, что моё положение стало казаться мне ещё более безвыходным!
теперь мы уже вдвоём сидели на корточках и пытались вытащить штанину - никаких шансов! тут мой спаситель (будем называть его так) заявил мне, что ситуация для штанов безнадёжная и придётся резать, другого выхода нет. мне честно говоря уже было категорически пох на эти штаны, пусть бы мне хоть пол штанины отрезали, я жаждала лишь того, чтоб меня наконец освободили из колёс этой ненавистной тележки, в которых я находилась уже минут 20! спаситель направился в забегаловку, вернулся с ножом, хотел уже резать, но вдруг передумал и сказал:

- нет, знаете что? вы лучше пойдите в магазин и объясните, что случилось, они обязаны заплатить вам за штаны! придётся идти так, иначе не поверят...

делать нечего, вздохнув я потащилась в магазин, сделала и брюкам и себе ещё хуже, штанина ещё сильнее замоталась в колёсико и дальнейшее передвижение стало абсолютно невозможным! пришлось мне приподнять тележку и идти так, прихрамывая. ты можешь представить себе, как это выглядело?! все люди идут и смотрят на меня, а я ржу до слёз, не могу успокоиться!

тут я увидела маму, она как заметила, что я хромаю, чуть яблоки из рук не выронила, и кричит мне, через весь магазин:

- аня!!! что случилось, почему ты так долго???
(позже выяснилось, что мама и без того переживала, что меня так долго нет, а увидев меня и вовсе чуть в обморок не упала. её богатое воображение нарисовало ей уже картину о том, что на парковке меня сбила машина и поэтому я хромаю, аж слёзы на глаза навернулись!)

я с горем пополам доковыляла до кассы, пришлось конечно ещё ждать пока кассир освободится и испытать на себе взгляды людей, что стояли в очереди, объяснила в чём дело, кассир тоже решил попытать счастья, тянул изо всех сил, порвал немного штанину, в конце концов достал ножницы, отрезала меня от тележки и наказал после покупок обратиться в "Information".
я, счастливая и свободная, подлетела к маме, плача от смеха рассказала ей всю историю и мы направились закупаться. я правда от счастья забыла, что намеревалась купить и купила только молоко.
в информации, собрав всю свою волю в кулак, чтоб не засмеяться и скорчив расстроенную мину, мне пришлось ещё раз рассказать о курьёзе. добрый дяденька, уверил меня, что ущерб нанесённый тележкой они мне возместят и предложил в любом магазине купить себе новые брюки, а чек принести им.

идём мы значит с мамой на выход и что ты думаешь?! опять эта грёбаная тележка зажевала мою брючину!!! ну тут я уже не стала пытаться освободиться, я просто подняла тележку, подошла к цветочному магазинчику попросила ножницы, и в очередной раз искалечила штанину (причём делала это тааааааак спокойно как буд-то такое со мной каждый день случается, продавщица цветочного, конечо опешила). потом я уже маме отдала тележку, от греха по-дальше!

вот такой вот случай, такое только с моей сестрой случиться может )))).

[Бестия]

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).
Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
(с)

[Fallen Dream]

Один раз я с подругой гуляла вечером (поздним вечером)и я захотела сфоткать луну,и тут она сказала:"А давай подойдём поближе"

[bigoleg]

Свободная касса

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

[AN_Gel]

Отличная история,посмеялась с утра пораньше

[lessi]

У нас в институте строительную механику вела преподаватель можно сказать фанат строймеха. Каждый зачёт превращался в очередное практическое занятие, на котором она прогоняла студента по всем темам. Ответив по одной теме, мы получали следующее задание и так до тех пор, пока она не убедится, что ты знаешь всё. Если кто-то ошибался, то она не выгоняла, а отправляла обратно на место, что бы всё-таки человек додумался до правильного ответа (предварительно выяснив, что предпосылки к этому есть!). Таким образом, начавшись часа в два дня, зачёт тянулся до ночи. Мы обалдевшие всё же «рожали» истину, но некоторые не выдерживали такого напряга и начинали заговариваться. Так на очередном зачёте часам к девяти вечера мы все были примерно на одном уровне сдачи, т.е. в основном все "строили" эпюры напряжений и линии влияния. И вот одна девочка, подходя в очередной раз к преподавательнице и обращаясь к ней, вместо её имени и отчества произносит следующее: «Линия Влияния!». И далее, даже не поняв, как она назвала бедную преподавательницу: «Посмотрите, пожалуйста, правильно ли я построила эпюры?».

[Хранитель кошачей мяты]

- Гляди-ка, никак Mazda CX-7, - прошамкала одна
- Нее, это шестая...
- Что ж я, шестую не отличу, у неё *сложный технический термин*, а у этой *ещё один термин*!
- Врешш! Это шестая! Потому что у CX-7 *ещё один термин*

небось гаишник от неожиданности в штаны наложил, а машина уехала без взятки