Страница 4 из 13 ПерваяПервая 12345678910111213 ПоследняяПоследняя
Показано с 46 по 60 из 192

Тема: Смешные реальные фразы и истории. Бывает же!

  1. #46
    Старожил Аватар для Vanilla Poison
    Регистрация
    18.08.2004
    Адрес
    Таллинн
    Сообщений
    93
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Echelor, нет она не заметила но это был шок она в тему слово вставила

  2. #47
    Старожил
      Почетный сериал-мэйкер Весна 2005, Романтик форума лето 2004, Dollz-maker Весна 2005
    Аватар для ~Victoria~
    Регистрация
    09.05.2004
    Адрес
    в городе Ангелов
    Сообщений
    397
    Спасибо
    я - 1; мне - 0
    Диалог между мной и моей мамой.
    (Я была не совсем терзвая)
    Звонок по моб. тел.
    Мама: Ты где?
    Я: Мама, ты не там где мы думали.
    У ангелов большие и пушистые крылья, но ты поймешь, что это ангел, когда он повернется спиной, когда будет уже поздно
    Мой симс-сериал "Проклятье"

  3. #48
    Старожил
    Лучший знаток физики, Участник викторины по мифологии
      Миниатюрист, «Участник литературной викторины. Лето 2006», "Знаток литературы. За волю к победе. Осень 2006"
    Аватар для KISA Ванская
    Регистрация
    05.10.2003
    Адрес
    В поисках смысла
    Сообщений
    2,561
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 321; мне - 86
    Разговор между тремя мальчиками, 9 класс!
    - Вы смотрели новый мультсериал?
    - Про пёсика? Да, просто класс!
    - А мне не нравится! Я Дигимонов люблю!
    - Дигимоны гавно! Вот Пукемоны, это супер...
    А потом пошли ругаться, о том, кто лучше

    Недавно на базаре:
    Приходит малый с большим чупа-чупсом. Говорит маме: "Укуси", а мама не обращает внимания. Так он пристала раза три-четыре. Потом мама оборачивается и смотрит на него, говорит: "Зачем ты его взял! А?" - выхватывает чупа-чупс из рук и бросает об землю, чупик - разлитается на много мелких кусочков, а малый - в истерике. Похоже, что чупик он взял где-то с витрины, а у мамы нервы не выдержали

    У нас дома, недавно:
    - Вы знаете, что у вашего мойонеза срок годности еще в 1997 вышел?
    - Правда... А мы до сих пор из него кофе пьём

    (Поясняю: в баночке из-под майонеза у нас кофе хранится)
    "Излишняя эмоциональность дурно влияет на умственные способности"©

  4. #49
    Группа удаления
      Почетный сериал-мэйкер "The Sims 1"
    Аватар для *Such_different*
    Регистрация
    02.04.2004
    Адрес
    Эстония
    Сообщений
    349
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Я купила себе мини шортики и говорю папе:
    -Прикольны у меня шортики?
    -Где?
    -Да вот же!
    -Какие же это шортики, набедренная повязка какая-то!
    Я долго угарала!!!

    [ADDED=lavanda]1094567547[/ADDED]
    А еще вспомнила, что со мной седня случилось. Значит у меня сменка с насами, ну знаете обувь такая, ну значит стою я с подружкой в классе и болтаю и вдруг она наступает мне на ногу, а я такая говорю: ты мне на нос наступила! Все кто был рядом просто покатились со смеху!
    Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь.
    Мой дневник.

  5. #50
    Сюзи
    Гость

    Ребенку хотелось сосиську...

    Седня выхожу из магазина,идет мама с маленьким мальчиком.
    -Мам,а что ты купила?
    -Хлеб,молоко.
    -А сосиську?
    -У нас дома колбаса есть.
    -А сосиську?
    -Ну,я же говорб колбаса есть,сыр есть.
    -А сосиську?

  6. #51
    Старожил Аватар для Алиссия Мур
    Регистрация
    17.02.2003
    Адрес
    КраснодаR
    Сообщений
    1,080
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    ^kisuni^,
    Разговор между тремя мальчиками, 9 класс!
    - Вы смотрели новый мультсериал?
    - Про пёсика? Да, просто класс!
    - А мне не нравится! Я Дигимонов люблю!
    - Дигимоны гавно! Вот Пукемоны, это супер...
    А потом пошли ругаться, о том, кто лучше
    да ну
    ВОт я в 11
    Наши милые одноклассники обсуждают что лучше мультик Котопёс или что-то невыговариваемое
    В цепи любви заточила
    Нас эта рыжая осень.(с)

  7. #52
    Ольд Нехфэл
    Гость
    Слушайте!
    Соскучилась я по парню, которого давно не видела... решила его отловить... потому что достать невозможно практически - его дома не бывает... работает..
    приехала с подружкой - чтоб не скучно было, затаились на балконе (не думайте, что я маньячка)... начинаю морально готовиться к тому, что ждать придется долго.. тут подружка кричит: "что-то волосатое и с носом зашло в дом". ну описание подходит... он действительно обильно волосатый и нос выдающийся... и сам он будущий режиссер - личность колоритная и творческая... так вот поднимается лифт и из него выходит вышеописанное... я ломлюсь через дверь... дверь открывается в другую сторону - заминочка вышла... зато он оборачивается в мою сторону... его лицо искажает гримаса панического ужаса... он пытается скорее открыть первую дверь... с трудом вытаскивает ключ и, отвечая слабым писком "что-о-о" на мое громогласное к нему обращение, скрывается в квартире...
    парню 21 год...
    подружке смешно...
    звоню на домашний - мама сообщает, что его нет... звонит подружка - ей она говорит, что он вышел.. а на заднем плане - испуганным голосов "их там двое"...
    бывают же...
    в результате общала его отца, который предлагал коньячку...

    выдержки из работы студентки 1 курса про червя-мутанта, напавшего на деревню...:
    "он утащил всех мужчин, которые были живы там"
    "жилая деревня, к которой из леса протягивалась дорога"
    "люди жили в отрыве от цивилизации"

    червь у нее был длиной 4 метра и шириной 2 - не диаметром - т.е. он еще и плоский был.... картина.... ползучий ковер-убийца...
    а вместо понятий "общий план" или панорама девушка использовала "вид издалека"...

    и еще вы знаете, что хотел сказать грузин, прося поставить ему шар жопарэс?

    речь шла о wap jprs

  8. #53
    Фанат Симс Аватар для Virtual_Jack
    Регистрация
    02.01.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    226
    Спасибо
    я - 6; мне - 21
    В маршрутке замечено мной:
    Граждане, еште семечки с кожурой.
    Не рисуйте на сиденьях, обратитесь к водителю он даст бумагу.
    Пассажир, ты не человек, ты груз.

  9. #54
    Catarina
    Гость

    Наблюдая за людьми в магазинах и транспорте... и других людных местах.

    В электричке. В соседнем купе, у меня за спиной, сидят две "балшие женшыны" и обсуждают проблемы с участками. Одна страшным шепотом: "А у меня гризли всю траву сожрали!". Представляю себе стадо медведей, жрущих траву на 6 сотках в средней полосе России, и тихо хихикаю. Вторая в недоумении - кто такие гризли, что это за звери. Ржу откровенно и жду объяснений. Ответ первой превзошел все ожидания: "Маленькие такие, серенькие. Пищат... МЫШИ!"
    Новый машинист упорно объявляет вместо станции "ГоловкОво" - "ГолОвково".
    Диалог с торговкой: "А у вас пластырь есть?" - "Есть, одна пластинка 10 рублей" - "Ну тогда гвозди дайте"
    Знакомый жует булку с джемом. "Миша, с чем булочка?"-- "С джемом!" - довольно отвечает он с набитым ртом. А потом вдруг смущается и выдает: "Да, может быть, есть воспитанные парни. Но я зато ДУХОВНО ИХ БОГАЧЕ!"
    Иду по улице, слышу шаги и напряженный шепот сзади. И тут среди прочего за спиной страстно шипят: "Ах, какие бедра!" (кроме меня и того, что сзади шло, на улице никого нет). Разворачиваюсь яростно, намереваясь ответить, где бы они на бедра посмотрели, и вижу.. двух мальчишек лет по 11, вполне приличных, с красными ушами. Смеялись вместе.
    Просыпаемся с мужем в гостях у сестры. Он встает и как есть, великолепно-обнаженный, берется за ручку двери. Притормаживает и спрашивает: "А там никого нет?". Меня забавляет эта смесь самоуверенности и стыдливости, улыбаюсь молча. Он добавляет: "Я за Ольгу боюсь... Ведь Апполлон идет!" - и выходит. No comment...
    Две тетки набирают в магазине одежды, около них вьется консультант. Направляются к кассе, одна из них держит кучу шмоток в руках. Спрашивает у консультанта: "А сколько примерно это будет стоить?". Не слышала, что сказала консультант, но после ее ответа на весь зал раздался рев раненного буйвола:"Обойдемся!", и вся набранная куча полетела (реально!) в несчастную женщину...

    В моем университете преподаватель явно выраженной нетрадиционной ориентации. Один из его учеников этим его изводил и, как следствие, полсессии не сдал. Приходит с полупустой зачеткой к преподу и, со слезами в голосе:"Ну что ж мне теперь, в армию идти?" Препод, довольно и ласково улыбаясь, с непередаваемым небрежно-мурлыкающим тоном: "Ну что ты, малыш... Разве я могу позволить защищать себя человеку, который не знает мировой худ.культуры?".

    Давным-давно сдавала экзамен по литературе. Лектор за меня очень переживал, и, после сорокаминутной сдачи, поставил пять. А когда я уже выходила, страдальчески и страстно воскликнул: "А., вы прекрасная лилия... НА МОЕЙ МОГИЛЕ!"

  10. #55
    SeemTK
    Гость

    Одобрение История о женской логике (случилась со мной сегодня!)

    Мы гуляли. Я отдала ключи подруге, так как у нее была сумочка, а у меня нет. Потом я ушла домой (надо было вернуться). Ключи забыла. Но дома была мама, она открыла мне дверь. Сижу дома. Послала ей смс: "У тебя мои ключи". Звонит подруга мне на домашний и говорит: "Перезвони мне на сотовый". Звоню. Попадаю к ее маме, оказалось, что на самом деле подруга свою старую трубу отдала ей. И смс я послала ее маме, которая сейчас сидит на работе. Думаю, что делать. Нового-то номера я не знаю! Поэтому пишу ей новое смс на ТОТ ЖЕ САМЫЙ СТАРЫЙ НОМЕР: "Я не знаю твой новый номер!" Гениально №1. Это - моя тупость. Вышедшая из себя от ожидания звонка подруга звонит МНЕ ДОМОЙ сама и говорит: "У меня твои ключи. Ты под ДВЕРЬЮ СИДИШЬ?" Гениально №2. Это - ее тупость. Да, конечно, я сижу под дверью, а в квартире мой клон, с ним ты и разговариваешь. Мы - дуры...

  11. #56
    Старожил Аватар для Dayfy
    Регистрация
    28.12.2003
    Адрес
    глубоко в сибири :)
    Сообщений
    138
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Помню на каком-то уроке я просила соседа по парте пододвинуть стол ближе:
    Естественно шёпотом
    -Ближе двинь
    Сосед не расслышал и после 5 раза фраза получилась такой:
    -Движе Блинь
    Я не опаздываю,меня задерживают важные дела)

  12. #57
    Эгоистка
    Гость
    Дело было в школе.У нас должен был быть урок литовского,но учитель уже несколько минут не появлялся и мы всей группой молилисьчтобы он не пришел.Молитвы наши услышаны не были и учитель все-таки пришел.И как всегда здоровается по-литовски:
    -Labas rytas!(Доброе утро!)
    Мой одногруппник:да уже не labas.
    Я:и уже не rytas...

    Вот ещё вспомнила.Сидим на уроке математики.Диму вызывают к доске.Он выходит и случайно роняет мел.
    Учительница:МЕлок подними!
    Другой одноклассник(выразительно) :Подними,мИлок!
    Класс валялся.

    Приколов таких сотни,у нас даже тетрадква есть куда мы все записываем))Да и то,всего не упомнишь)

  13. #58
    Старожил miXei.ru
    Самый полезный участник раздела "Отдых" 2010
      "Путешественник-2005" , "Юбилейный реальщик", Лучший модератор раздела "Жизнь" 2005, За вклад в развитие форума 2005, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2006, Пасхальная композиция 2005, "Оказавшаяся в Раю!", Самый полезный участник раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2007, Народный модератор 2007, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2008, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2009
    Аватар для PAMELLA
    Регистрация
    19.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,316
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 77; мне - 175
    В универе на уроке инглиша был у нас мальчик Коля, который сильно заикался. Ну прибавить к его заиканию ужасное произношение...когда он читал тексты, то мы лежали просто все. Например, фразу My job is... он читал, как Май Ж-ж-ж-ОП из...

    Не знаю, может кто-то не поймет, но я вчера умирала, когда мой сотрудник сказал про одного судью Арбитражного суда: "Он 10 лет проработал судьей, а потом стал юристом".

  14. #59
    Конь в пальто
      "Бронзовый Остроумец форума 2004", Юная вице-мисс форума Осень 2005
    Аватар для {Melman}
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    там, где сбываются сны...
    Сообщений
    980
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    А у нас в английской группе есть парень Никита у которого с английским плохо. Он своей тупостью нас повергал в ржач а училку в злость. Однажды училка его спрашивает по английски типа что ты делал в выходные. Он отвечает "I was in the magazin" что значит я был в журнале. Еще он как то сказал что то вроде I am do что означало я делаю и училка говорит: Ну что это за кастрированное время? Мы сидели под партами.

    Читать дальше...
    А вот еще(вчера в супермаркете,у мясного отдела позно вечером):
    Продавец куда-то ушла,и около прилавка стоит бабуля которая явно куда-то торопится.сначала просто говорит:"Где продавец?Мне нужно взвесить 500 г говядины!".Но никто ей не ответил.Через пол-минуты уже громко говорит:"Ну где продавец?".Еще через минуту уже выходя из себя уже кричит:"ГДЕ ПРОДАВЕЦ???!!!". Ей сказали:"Бабуля не кричите". Она прижалась лицом к стеклу витрины-холодильника и говорит "Мне пожалуста 500 г говядины"(хотя продавец еще не пришел)

    однажды я пыталась отучить подругу ругаться матом. а она как раз разозлилась на одну училку и говорит " сн (кликуха этой училки) просто дубина недоразвитая!" я говорю " надо говорить не дубина недоразвитая а дерево с низкими умственными способностями!"

    или еще у нас же "как расшифровывается МИЭФ?" "не знаю..." "Мой интернациональный энциклопедический фак!" (хотя на самом деле Московский институт экономики и финансов)

    А вот еще:
    у одно классника своего спрашиваю:

    -Дим,ты знаешь что такое месячные
    -Да
    -И что же это?
    -Это зарплата на презервативы!

    (надеюсь цензура это пропустит...)

    и это 8 класс...

    Шла недавно по улице, а там продавали всякие овощи-фрукты в палатках. Передо мной идет девушка в короткой юбке. Все мужчины из палаток (в основном кавказской национальности): "Дэвушка, какие ножки! Дэвушка, нэ хотите что-нибудь купить?". В конце ряда в палатке сидит бабушка: "Девушка, какие ножки! Не хотите что-нибудь купить?". Видимо это единственные способ привлечь покупателей...

    В аське, разговор с одним форумчанином (Joe Black):
    Я: Ты где учишься?
    Он: в МГУП
    Я: это что?
    Он: Сосковский Государственный Университет Природообустройства

    Одна опечатка, но какая...
    There's nothing you can do that can't be done
    Nothing you can sing that can't be sung
    Nothing you can say but you can learn how to play the game
    It's easy - All you need is ...

  15. #60
    Aisha!
    Гость
    На воротах парка Горького надпись:"Со спиртом не входить!"

Страница 4 из 13 ПерваяПервая 12345678910111213 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •