Echelor, нет она не заметила но это был шок она в тему слово вставила
Echelor, нет она не заметила но это был шок она в тему слово вставила
Диалог между мной и моей мамой.
(Я была не совсем терзвая)
Звонок по моб. тел.
Мама: Ты где?
Я: Мама, ты не там где мы думали.
У ангелов большие и пушистые крылья, но ты поймешь, что это ангел, когда он повернется спиной, когда будет уже поздно …
Мой симс-сериал "Проклятье"
Разговор между тремя мальчиками, 9 класс!
- Вы смотрели новый мультсериал?
- Про пёсика? Да, просто класс!
- А мне не нравится! Я Дигимонов люблю!
- Дигимоны гавно! Вот Пукемоны, это супер...
А потом пошли ругаться, о том, кто лучше
Недавно на базаре:
Приходит малый с большим чупа-чупсом. Говорит маме: "Укуси", а мама не обращает внимания. Так он пристала раза три-четыре. Потом мама оборачивается и смотрит на него, говорит: "Зачем ты его взял! А?" - выхватывает чупа-чупс из рук и бросает об землю, чупик - разлитается на много мелких кусочков, а малый - в истерике. Похоже, что чупик он взял где-то с витрины, а у мамы нервы не выдержали
У нас дома, недавно:
- Вы знаете, что у вашего мойонеза срок годности еще в 1997 вышел?
- Правда... А мы до сих пор из него кофе пьём
(Поясняю: в баночке из-под майонеза у нас кофе хранится)
"Излишняя эмоциональность дурно влияет на умственные способности"©
Я купила себе мини шортики и говорю папе:
-Прикольны у меня шортики?
-Где?
-Да вот же!
-Какие же это шортики, набедренная повязка какая-то!
Я долго угарала!!!
[ADDED=lavanda]1094567547[/ADDED]
А еще вспомнила, что со мной седня случилось. Значит у меня сменка с насами, ну знаете обувь такая, ну значит стою я с подружкой в классе и болтаю и вдруг она наступает мне на ногу, а я такая говорю: ты мне на нос наступила! Все кто был рядом просто покатились со смеху!
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь.Мой дневник.
Седня выхожу из магазина,идет мама с маленьким мальчиком.
-Мам,а что ты купила?
-Хлеб,молоко.
-А сосиську?
-У нас дома колбаса есть.
-А сосиську?
-Ну,я же говорб колбаса есть,сыр есть.
-А сосиську?
^kisuni^,да нуРазговор между тремя мальчиками, 9 класс!
- Вы смотрели новый мультсериал?
- Про пёсика? Да, просто класс!
- А мне не нравится! Я Дигимонов люблю!
- Дигимоны гавно! Вот Пукемоны, это супер...
А потом пошли ругаться, о том, кто лучше
ВОт я в 11
Наши милые одноклассники обсуждают что лучше мультик Котопёс или что-то невыговариваемое
В цепи любви заточила
Нас эта рыжая осень.(с)
Слушайте!
Соскучилась я по парню, которого давно не видела... решила его отловить... потому что достать невозможно практически - его дома не бывает... работает..
приехала с подружкой - чтоб не скучно было, затаились на балконе (не думайте, что я маньячка)... начинаю морально готовиться к тому, что ждать придется долго.. тут подружка кричит: "что-то волосатое и с носом зашло в дом". ну описание подходит... он действительно обильно волосатый и нос выдающийся... и сам он будущий режиссер - личность колоритная и творческая... так вот поднимается лифт и из него выходит вышеописанное... я ломлюсь через дверь... дверь открывается в другую сторону - заминочка вышла... зато он оборачивается в мою сторону... его лицо искажает гримаса панического ужаса... он пытается скорее открыть первую дверь... с трудом вытаскивает ключ и, отвечая слабым писком "что-о-о" на мое громогласное к нему обращение, скрывается в квартире...
парню 21 год...
подружке смешно...
звоню на домашний - мама сообщает, что его нет... звонит подружка - ей она говорит, что он вышел.. а на заднем плане - испуганным голосов "их там двое"...
бывают же...
в результате общала его отца, который предлагал коньячку...
выдержки из работы студентки 1 курса про червя-мутанта, напавшего на деревню...:
"он утащил всех мужчин, которые были живы там"
"жилая деревня, к которой из леса протягивалась дорога"
"люди жили в отрыве от цивилизации"
червь у нее был длиной 4 метра и шириной 2 - не диаметром - т.е. он еще и плоский был.... картина.... ползучий ковер-убийца...
а вместо понятий "общий план" или панорама девушка использовала "вид издалека"...
и еще вы знаете, что хотел сказать грузин, прося поставить ему шар жопарэс?
речь шла о wap jprs
В маршрутке замечено мной:
Граждане, еште семечки с кожурой.
Не рисуйте на сиденьях, обратитесь к водителю он даст бумагу.
Пассажир, ты не человек, ты груз.
В электричке. В соседнем купе, у меня за спиной, сидят две "балшие женшыны" и обсуждают проблемы с участками. Одна страшным шепотом: "А у меня гризли всю траву сожрали!". Представляю себе стадо медведей, жрущих траву на 6 сотках в средней полосе России, и тихо хихикаю. Вторая в недоумении - кто такие гризли, что это за звери. Ржу откровенно и жду объяснений. Ответ первой превзошел все ожидания: "Маленькие такие, серенькие. Пищат... МЫШИ!"
Новый машинист упорно объявляет вместо станции "ГоловкОво" - "ГолОвково".
Диалог с торговкой: "А у вас пластырь есть?" - "Есть, одна пластинка 10 рублей" - "Ну тогда гвозди дайте"
Знакомый жует булку с джемом. "Миша, с чем булочка?"-- "С джемом!" - довольно отвечает он с набитым ртом. А потом вдруг смущается и выдает: "Да, может быть, есть воспитанные парни. Но я зато ДУХОВНО ИХ БОГАЧЕ!"
Иду по улице, слышу шаги и напряженный шепот сзади. И тут среди прочего за спиной страстно шипят: "Ах, какие бедра!" (кроме меня и того, что сзади шло, на улице никого нет). Разворачиваюсь яростно, намереваясь ответить, где бы они на бедра посмотрели, и вижу.. двух мальчишек лет по 11, вполне приличных, с красными ушами. Смеялись вместе.
Просыпаемся с мужем в гостях у сестры. Он встает и как есть, великолепно-обнаженный, берется за ручку двери. Притормаживает и спрашивает: "А там никого нет?". Меня забавляет эта смесь самоуверенности и стыдливости, улыбаюсь молча. Он добавляет: "Я за Ольгу боюсь... Ведь Апполлон идет!" - и выходит. No comment...
Две тетки набирают в магазине одежды, около них вьется консультант. Направляются к кассе, одна из них держит кучу шмоток в руках. Спрашивает у консультанта: "А сколько примерно это будет стоить?". Не слышала, что сказала консультант, но после ее ответа на весь зал раздался рев раненного буйвола:"Обойдемся!", и вся набранная куча полетела (реально!) в несчастную женщину...
В моем университете преподаватель явно выраженной нетрадиционной ориентации. Один из его учеников этим его изводил и, как следствие, полсессии не сдал. Приходит с полупустой зачеткой к преподу и, со слезами в голосе:"Ну что ж мне теперь, в армию идти?" Препод, довольно и ласково улыбаясь, с непередаваемым небрежно-мурлыкающим тоном: "Ну что ты, малыш... Разве я могу позволить защищать себя человеку, который не знает мировой худ.культуры?".
Давным-давно сдавала экзамен по литературе. Лектор за меня очень переживал, и, после сорокаминутной сдачи, поставил пять. А когда я уже выходила, страдальчески и страстно воскликнул: "А., вы прекрасная лилия... НА МОЕЙ МОГИЛЕ!"
Мы гуляли. Я отдала ключи подруге, так как у нее была сумочка, а у меня нет. Потом я ушла домой (надо было вернуться). Ключи забыла. Но дома была мама, она открыла мне дверь. Сижу дома. Послала ей смс: "У тебя мои ключи". Звонит подруга мне на домашний и говорит: "Перезвони мне на сотовый". Звоню. Попадаю к ее маме, оказалось, что на самом деле подруга свою старую трубу отдала ей. И смс я послала ее маме, которая сейчас сидит на работе. Думаю, что делать. Нового-то номера я не знаю! Поэтому пишу ей новое смс на ТОТ ЖЕ САМЫЙ СТАРЫЙ НОМЕР: "Я не знаю твой новый номер!" Гениально №1. Это - моя тупость. Вышедшая из себя от ожидания звонка подруга звонит МНЕ ДОМОЙ сама и говорит: "У меня твои ключи. Ты под ДВЕРЬЮ СИДИШЬ?" Гениально №2. Это - ее тупость. Да, конечно, я сижу под дверью, а в квартире мой клон, с ним ты и разговариваешь. Мы - дуры...
Помню на каком-то уроке я просила соседа по парте пододвинуть стол ближе:
Естественно шёпотом
-Ближе двинь
Сосед не расслышал и после 5 раза фраза получилась такой:
-Движе Блинь
Я не опаздываю,меня задерживают важные дела)
Дело было в школе.У нас должен был быть урок литовского,но учитель уже несколько минут не появлялся и мы всей группой молилисьчтобы он не пришел.Молитвы наши услышаны не были и учитель все-таки пришел.И как всегда здоровается по-литовски:
-Labas rytas!(Доброе утро!)
Мой одногруппник:да уже не labas.
Я:и уже не rytas...
Вот ещё вспомнила.Сидим на уроке математики.Диму вызывают к доске.Он выходит и случайно роняет мел.
Учительница:МЕлок подними!
Другой одноклассник(выразительно) :Подними,мИлок!
Класс валялся.
Приколов таких сотни,у нас даже тетрадква есть куда мы все записываем))Да и то,всего не упомнишь)
В универе на уроке инглиша был у нас мальчик Коля, который сильно заикался. Ну прибавить к его заиканию ужасное произношение...когда он читал тексты, то мы лежали просто все. Например, фразу My job is... он читал, как Май Ж-ж-ж-ОП из...
Не знаю, может кто-то не поймет, но я вчера умирала, когда мой сотрудник сказал про одного судью Арбитражного суда: "Он 10 лет проработал судьей, а потом стал юристом".
А у нас в английской группе есть парень Никита у которого с английским плохо. Он своей тупостью нас повергал в ржач а училку в злость. Однажды училка его спрашивает по английски типа что ты делал в выходные. Он отвечает "I was in the magazin" что значит я был в журнале. Еще он как то сказал что то вроде I am do что означало я делаю и училка говорит: Ну что это за кастрированное время? Мы сидели под партами.
Читать дальше...
На воротах парка Горького надпись:"Со спиртом не входить!"
Idea and creation: fuldon (aka miXei) © 2000-2015
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. |