И вот возник из темноты Наш Третий Персонаж... (И Четвертый…)
Наутро после похорон, аккурат так часов в шесть в дверь постучали. Я чуть не рявкнул: «какой с..ке»
Читать дальше...в смысле собаке
по утрам не спится, но вовремя сообразил, что это кто-то из сердобольных соседок торопился , теряя тапочки, прижать к широкой груди «безутешного вдовца». Точно, на пороге стояла Тиффани Берия. Запыхалась маленько. Конечно, в ее-то возрасте такие гонки устраивать, да еще с семилитровой кастрюлей супа в руках! «А я тебе супчику принесла, с грибками…»,- проблеяла она. Я икнул и сообщил, что у меня на грибы аллергия. На всякий случай. Тиффани закатывала подведенные дрожащей старушечьей рукой глазки, кокетничала со мной и намекала, что мне необходимо рядом надежное женское плечо. Я не понял, она меня что, уматерить, тьфу, усыновить предлагает? Мне жена нужна, а не мамочка!
Я поинтересовался, есть ли у нее свадебное платье. Ну, или что-то похожее на него. Она мелко-мелко закивала и полезла в свою необъятную сумку. Ого, подготовилась! Да уж, платьице времен Джейн Остин! Мы торопливо обменялись клятвами на фоне могилок.(Я объяснил Тиффани, что не хочу лишних разговоров среди соседей, мол, не выдержал положенного трура…), и… А вот это уже наглость! Где же ты работала, милая, что на старость даже не накопила?
Чем-чем занималась? Вела здоровый образ жизни? Это морковку грызла, что ли? Ах, спортом занималась? Ну-ну… Занимайся, милая, занимайся! Я тебе тренера найму. Личного.
Читать дальше...Тренер, придурок, прыгнул в бассейн, когда оттуда уже была убрана лестница. Демиургом, не Жоржем. Он здесь вообще не причем. Так что была опасность заполучить чужого призрака. Благо, старушка померла раньше. Лестница вернулась на место. И как же улепетывал незадачливый тренер!
А мне как раз Ника позвонила. На свидание меня приглашает. Правда, свидание как-то не задалось. Какая-то старая перечница, наподобие моей третьей супруги, начала орать на меня, что я, мол, подрываю устои общества, занимаясь черт знает чем на глазах у детей. И съездила мне по морде ридикюльчиком. Кирпичи у этой Шапокляк в сумочке, что ли? Я хотел ответить, что ничем плохим мы с Никой не занимались. Наоборот, весьма приятным делом. А дети после 10 вечера дома должны сидеть. Но, взглянул на эту мегеру и благоразумно отмолчался.
После свидания с Никой я вернулся поздно. Тиффани все еще плавала наперегонки со своим тренером и что-то кричала мне из бассейна. Черт, столько лет здесь живет, а все еще мешает нормальные слова с грузинскими. И как, например, понимать эту фразу: «Последний раз купаюсь»?! Почему же последний, дорогая? Еще далеко не зима. А подучишься моржеванию, отгоним лед от берега, и в морозы станешь плавать. Нет, похоже, уже не станет…
Кстати, совсем забыл. Мне же нужно посетить своего доктора! Нет, доктор, никаких ночных кошмаров. И безвременно умершая мамочка ко мне во сне не приходила. И во сне я не хожу. И провалов в памяти у меня нет. До свиданья, доктор, до следующего визита.
Я разослал сообщения соседям с просьбой на похороны не приходить, цветов не приносить. И вообще, уйди, старушка, я в печали. Мне было интересно, кто же на этот раз порвет первой ленточку в забеге на приз имени меня? Предсказуемо. Вполне. Это оказалась Ольга Маккартни. Вроде как зашла поскорбить о горячо любимой подруге. А то я не помню, как она плевала вслед Тиффани после нашей свадьбы! На этот раз, Ольга, приз, т.е., я – твой!
Господи, ну как будто в лицо третьей супруге смотрю. Даже седой пучок на голове такой же. А платье! Она что, на детских утренниках подрабатывает? Ну что ж, у этой хоть какой-то пенсионный фонд имеется.
А уж какая хозяйственная! Ну, нельзя же так неосторожно! Далеко ли до беды!
Ничего, дорогая, завтра дочинишь посудомойку. Не все же сразу. Завтра все получится.
Но завтра Ольга уже ничего не успела сделать. Ее пред-предшественница Варвара возмутилась, что кто-то пытается починить ее посудомойку, и очень грозно сказала «Бу!». Ольга и окочурилась.