"Memories..."

[Фаина]

Название сериала: Memories...
Жанр: короткий рассказ
Автор (сценарист, продюсер): Фаина
Фотограф (режиссёр): Фаина
Статус: завершено
Число серий: одна
Сериал выкладывается также: на сайте dreamsims.

[Whiskas]

Разделитель?)

[anactacia]

и я тоже разделитель!

[Фаина]

Stanislas,
anactacia спасибо за разделитель. Выложу завтра, как и обещала в анонсе, так как вторые сутки приезжаю измочаленная из больницы и инет работает урывками.
Но за разделитель огромное спасибо)

[Фаина]

Еще вчера все написанное здесь казалось бы параноидальным бредом человека, который не вполне отдает себе отчет в том, что он делает. Еще вчера солнышко светило на каком-то низком и тусклом небе, так заманчиво обещая нам тепла, радости, любви и всеобщего блага. Как и зачем мы приходим в этот мир, как и почему мы уходим из него? На эти вопросы нет ответа, сколько бы не искали, как нет ответа и на то, почему одни люди совершают самоубийства, а другие медленно гниют, размазывая кокаиновые сопли на промозглом ветру.
Все люди по природе своей различны и все они обладатели уникальных историй жизни и смерти, все люди по природе своей различны и все они обладатели своих больших и маленьких тайн… В праве ли мы пытаться понять их, в праве ли мы вообще…

…Сегодня я плетусь после школы домой и мне всего 15 лет, а кажется, что жизнь кончена, что сердце разбито и что впереди уже нет светлого будущего. Я прихожу домой, и квартира встречает меня завывающим сквозняком, гонящим навстречу открытой двери клочья пыли из-под стоящих в коридоре шкафов.

Я иду по длинному и тихому коридору, я иду в ванную, где беру в руки бритву и с какой-то воздушной легкостью провожу ей по своему тонкому запястью. Думаю ли я в тот момент о чем-то? Жалею ли я себя или близких мне людей? Нет. Но с каждым углубляющимся надрезом на руке мне становится все страшнее, я все отчетливее вижу перед собой тонкую бьющуюся вену, я держу руку под ледяной водой, густой струей бьющей из открытого крана, и вода тушит колючую дергающую боль, которая пронизывает руку.

Но я режу, с каким остервенелым упрямством я вожу бритвой как пилой взад вперед, а страх все ближе. Звонок. В тишине квартиры он заставляет подпрыгнуть и замереть.

-Але, - все же беру трубку.
- Привет! Как дела? Ты уже дома? А я тоже сегодня смогу прийти с работы пораньше. Может, сходим куда-нибудь?
- Да, мама. Конечно, я жду тебя.

Положив трубку, я перевожу дух и иду, нет бегу, в комнату, где в шкафу есть бинт.

Я рыдая судорожно роюсь в коробке с медикаментами и никак не могу отыскать так необходимый мне сейчас кусок марли. Хотя он всегда лежал с самого верха. Вот, наконец, негнущиеся пальцы нащупали его. Я туго обматываю запястье и замираю. Как же хорошо жить.
Через несколько лет я прихожу в гости к моей подруге Лене. Она замечательный добрый человек, она отзывчива и приветлива со мной, но на самом дне ее глаз всегда плещется превосходство и ирония, которых она сама боится.

Лена достает какую-то выпивку, и мы сидим с ней вдвоем на кухне, мирно напиваясь и обсуждая наши маленькие трагедии. На какой-то рюмке я говорю: «Смотри, два года назад я резала вены! Какая же дура я была. Как я могла такое делать?»
- Элементарно, - с улыбкой, отвечает Лена и демонстрирует запястье, на котором белым рубцом сверкает шрам в два раза шире, чем у меня.

- Как? Почему? Что произошло?
- Ничего, как и ты, дура была. Больше я такого тоже никогда не сделаю.
Мы говорим еще несколько часов, а потом расходимся с осознанием того, что жизнь, в сущности, весьма неплохая штука.
Время бежит, и бежим по жизни мы, две подруги с пеленок, две души такие близкие и такие далекие.

У нас, у каждой, свои беды и радости. Мы становимся чужими друг другу, но что-то нас роднит, что-то заставляет раз в год в обязательном порядке встречаться где-нибудь и сидеть, обсуждая события ушедшего времени.
Моя подруга переехала от матери и начала новую увлекательную жизнь, стала писать статьи, рассказы, повести, приобрела известность на просторах Интернета и… сменила имя. Теперь ее звали Ирэн.

Она стала модным среди узких кругов литературным голосом. Мы видимся все реже, но ниточка еще держит нас.
Однажды, проходя мимо дома ее матери, я не удержалась и зашла в гости. Она весьма чуткий человек. Ее не испортили деньги, и она встречает подруг своей дочери как своих.

Мы с ней на фамильярное ты. И я вижу, что ей не хватает человека, с которым можно просто даже не поговорить, а который может молча выслушать. Мы идем на кухню, она достает ликер, рюмки, и как-то незаметно рассказывает все, что у нее наболело за длительное время.

[Фаина]

Потом разговор сворачивает на Ирэн. И я вижу, с какой болью и любовью она говорит о дочери, я вижу, как она ее любит. Она вспоминает ту попытку суицида и говорит следующее: «Знаешь, она выглядела ужасно, тонкокостная, с худым лицом и огромными черными синяками под глазами… Она лежала на кровати, смотрела на меня и задавала вопросы, на которые такие простые и одновременно такие сложные ответы. Она спрашивала, а что бы было, если бы она умерла? А я ей отвечала, что мне бы было бы плохо. А что, в общем, ничего бы не изменилось. И солнышко также всходило бы, и травка также бы зеленела, только она бы этого всего уже не увидела».
Почему-то я запомнила этот разговор. Запомнила на всю жизнь и много раз прокручивала у себя голове, когда мне было безумно больно и эти воспоминания меня держали. Думаю, что также было и у Ирэн. Думаю, что несколько лет ее держало это воспоминание. Пока…
…В один из дней, мы по нашей традиции встретились в кафе «…», что на проспекте …..

Мы сидели за столиком, потягивая сливовое домашнее вино, и я рассказывала, с какой-то апатичной грустью, что собираюсь выходить замуж. Ирэн слушала, улыбалась, но в глазах у нее плескался глухой крик: «Дура». Я все ждала, когда это же слово сорвется у нее с губ, но… моя дорогая подруга на редкость хорошо умела владеть собой. Просидев несколько часов в кафе, мы разбежались каждая по своим делам.
1 января 200.. года раздался звонок мобильного,

и я услышала ее счастливый, захлебывающийся радостью голос: «Привет, дорогая! Как ты? Я вот шикарно! У меня новая жизнь, новая квартира на … кольце и я счастлива, слышишь? Я счастлива! Приезжай ко мне в гости. Я буду рада тебя видеть».
Пообещав приехать, я довольная повесила трубку и переключилась на своего парня, которому суждено было чуть меньше чем через год стать моим мужем.
Когда заявление в ЗАГС было отнесено, то нужно было определиться со свидетелями.

У меня сразу возникли проблемы. Дело в том, что по своей природе я всегда больше общалась с мальчишками, а вот с подругами была напряженка. Как-то сразу подумалось об Ирэн, но мой жених, тогда еще жених, скривился и сказал, что он против.

Они не были знакомы, но он ее заочно уже не выносил. Мне пришлось отказаться от этой, по сути правильной, идеи и искать другую свидетельницу. Потом потекла нужная семейная жизнь. Ирэн не звонила, я ей тоже. Так прошло два года, на протяжении которых меня мучила мысль, что надо позвонить, надо встретиться. Однажды, я не выдержала и набрала ее номер, но трубку никто не снял. Что ж, это было тоже нормально. Ирэн общалась только тогда, когда хотела. Не долго думая, я отправила ей емэйл и стала ждать ответа, но ответа не было.

И тогда черт меня дернул вбить ее имя и фамилию в инетовский поисковик. Сначала я даже не поняла что я вижу. Страница памяти….., страница памяти…., гласили ссылки одна за другой. Какая к черту страница памяти??? Я ткнула в первую попавшуюся ссылку и стала читать. По мере чтения мне несколько раз становилось нехорошо. То, что я прочла, просто не имело права существовать, это был дурной сон, который почему-то никак не хотел развеяться. Но минуты текли, а ничего не менялось. Постепенно, из тумана, в который погрузился мозг, всплыла мысль, что если она мертва, если она покончила с собой, то подтвердить или опровергнуть эту информацию сможет ее мать.

Сорвавшись с места перед монитором, я, спотыкаясь об ножку стула и падая, кое-как добралась до книжного шкафа, где уже давно пылилась моя записная книжка. Как ни странно, но нужный телефонный номер отыскался сразу. Набирая цифры, я несколько раз ошибалась, пальцы просто не хотели повиноваться. Но, наконец, этот барьер был преодолен и из телефонной трубки понеслись размеренные гудки. После 5 гудка трубку сняли, и я услышала приятный мужской голос, который поинтересовался кому я звоню.

Я растерялась, не ожидала попасть на мужчину. Хотя, прошло столько лет, мать Лены давно могла съехать. Все же собравшись, я попросила ее к телефону. Мужской голос тяжко вздохнул и сказал, что ее нет. Мне ничего не оставалось, как вежливо поинтересоваться, когда мне перезвонить, чтобы застать ее дома. Мужчина оказался не так прост и с явной усмешкой спросил у меня, а на каком основании он должен мне выдавать координаты человека, вдруг я какая-нибудь террористка. Такой глупости мне хватило, чтобы разнервничаться и вывалить на незнакомца все то, что я узнала. Что я подруга ее дочери, что мы с ее дочерью вместе росли, что мы давно по моей вине не общались, и я только что прочла в инете про ужасное происшествие. Мужчина второй раз за наш с ним разговор тяжко вздохнул и сказал, что понимает меня, но что это конечно не телефонный разговор, но что я могу и должна позвонить матери погибшей и дал мне номер мобильного. Я так и не позвонила, мне не хватило смелости.

Я долго собиралась, но так и не смогла найти слова, которые не были бы болезненными или глупыми.
Я не могу сказать, что после этого события моя жизнь рухнула, но, прорыдав три дня, я осознала, что что-то в моей жизни необратимо изменилось, что-то внутри сломалось, будто одна из стен, на которую можно было бы опереться, рухнула. Стало одиноко, одиноко от мысли, что я не успела ей сказать банальное теплое слово, не успела сказать, что несмотря ни на что она была мне дорога. А теперь уже у меня нет и не будет такой возможности. Это было больно и страшно. Время лечит, но память живет. Это как если бросить камень в реку. Вода вскипит, и побегут в разные стороны круги, но через какое-то время вода успокоится и все будет уже также как и раньше. Но это только видимость, ведь камень уже на дне…

[Фаина]

…И вот сейчас я плетусь после работы домой и мне всего 25 лет, а мне кажется, что жизнь моя кончена, что сердце мое разбито и что впереди уже нет светлого будущего. Я прихожу домой, и моя квартира встречает меня завывающим сквозняком, гонящим навстречу открытой двери клочья пыли из-под стоящих в коридоре шкафов.

Я иду по тихому коридору, я иду в ванную. Где беру в руки бритву и с какой-то воздушной легкостью провожу по своему тонкому запястью. Думаю ли я в тот момент о чем-нибудь? Жалею ли я себя или близких мне людей? Нет.

Сегодня мне не страшно…


З.Ы. Не судите строго, писалось на коленке в приемном покое и по ряду причин не могло быть отдано корректору или редактору, но в это же время, мне было нужно, чтобы это было написано и выложено. Спасибо за понимание
Ну и за то что это мой первый опыт написания чего-либо и что вы это еще и прочли)

Не знаю, что-то хостинг изображений глючит, картинки через раз открываются. если будут проблемы с отображением - сообщите, пожалуйста, я перезалью.

[Natalie-Maya]

Ой у меня муражки по коже... Скажите мне, что с ней все хорошо?
Читать дальше...

Или черно-белая фотография говорит сама за себя?...

Фотогрфии очень хорошие... мало того, что постановка кадров хорошая, так еще и качество на высоте.
Насчет хостинга, они открываются, но не сразу четкими)) Ну думаю ничего страшного)))
Ты молодец, правда очень классно)))

[Logan]

Фаина, история впечатление, конечно, произвела, только я еще не понял какое. Я никогда не понимал людей, совершающих попытки суицида. Наверное потому, что сам не оказывался в такой, казалось бы, безвыходной ситуации. Но в целом эта история именно то, чем я прекращаю серьезные конфликты между родными или друзьями. Останавливаюсь и задумываюсь, а что если завтра этого человека просто не станет в моей жизни, и я не скажу ему главного и доброго, а последним будут слова вот этой ссоры, и прекращаю весь этот бред, скандал.
По самому рассказу - мне все понравилось. Скрины, да, открываются не сразу, но все они хорошего качества и хороши в плане композиции. Мне нравится как ты пишешь, очень легко, и с интересными эпитетами и сравнениями, что я очень люблю в рассказах.
Думаю, если ты решишь сделать серию рассказов или симс-сериал, у тебя получится это блестяще. Творческих успехов

[Фаина]

Natalie-Maya, не знаю, вот сама не знаю какой конец у этого рассказа. Но вот почему-то на тот момент, когда писала, точно знала, что конечная фотка должна быть черно-белой.

Но в целом эта история именно то, чем я прекращаю серьезные конфликты между родными или друзьями. Останавливаюсь и задумываюсь, а что если завтра этого человека просто не станет в моей жизни, и я не скажу ему главного и доброго, а последним будут слова вот этой ссоры, и прекращаю весь этот бред, скандал.

да, это и мое, когда-то давно, лет 10 назад, задумалась над тем, что не успеваю говорить важное и доброе...

А вообще, спасибо за положительные отзывы. Очень приятно
Со скринами что-то странное твориться, но я так уже поняла. что это и правда глюки хоста

[KitKatka]

Фаина, история оставила очень двоякое впечатление. С одной стороны - красиво написанный текст, читать который было очень приятно. Надеюсь, кстати, что это - не последнее произведение от тебя. И очень красивые, эмоциональные фотографии, харизматичная главная героиня.)))
С другой стороны - рассказ о таком поведении, которое я никогда не понимала и не понимаю. Всегда считала самоубийство - самой большой глупостью, которую может сделать человек во время переживаний. Читать дальше...

за исключением, конечно тех, кто неизлечимо болен - хотя даже в таком случае остаётся надежда.

И самоубийство главной героини, пусть и написанное хорошим слогом, кажется мне совершенно неразумным - особенно если она со своей подругой фактически прекратила общение. Понимаю прекрасно её состояние... но попытку самоубийства - нет.
И ещё - немного непонятно её отношение к мужу. По тексту создаётся впечатление, что она к нему совершенно равнодушна - и это не объясняется....

[_Electra_]

Пока читала, так увлеклась, что уронила ноутбук Впечатлили начало и концовка))) С чего начали к тому и вернулись. Действительно когда теряешь близких горюешь неделю, месяц, год, а потом понимаешь, а ведь жизнь то продолжается. Фотографии очень нравятся, вроди простые, без всяких заморочек, а такие красивенькие) Текст тоже легкий я люблю такие где ничего лишнего, никаких громоздких описаний или лирических отсуплений, которые когда читаешь уже забываешь в чем была суть рассказа. В общем, реализуй себя, мне кажется тебе больше подойдёт жанр законченных рассказов нежели сериалов) Тем более их не так много на этом форуме и в этом может быть твоя изюминка!))
Творческих успехов! И побольше вдохновения!

[Niluol-]

Фаина, вот прочитала, и как у многих написавших выше, внутри куча противоречивых эмоций. Сам рассказ читается легко, местами становиться неожиданный, и особенно когда доходишь до конца, хочеться прокрутить еще вниз и прочитать дальше, а там нету ничего...
Еще понравился момент, где чувства героини сравниваются с камнем упавшим в воду...
Вобщем, мне понравилось...

[anactacia]

Фаина,
ты умничка! рассказ получился замечательный!
как ты здорово пишешь! очень своеобразный стиль, легкий, воздушный, не перегруженный лишней информацией. я знаю очень немного людей, которые могут вот так вот писать - как тонкое кружево, изящное и сложное.
и фотографии стали намного интереснее, детализированней (если так можно выразиться) и продуманее. это здорово!
а вот сам сюжет довольно прост, но вызывает противоречивые эмоции. и в этом его уникальность. подростковые суицидальные порывы главное героини я могу понять (сама иногда ловила себя на подобных мыслях, когда мне было лет 14-15), а вот ее решение в 25 лет кажется мне ребячеством.

Фаина, очень хочется надеяться, что одним рассказом ты не ограничишься! буду с нетерпением ждать новых работ.

[Фаина]

KitKatka, _Electra_, Niluol-, anactacia спасибо за положительную оценку текста и скринов. Вообще, на мой взгляд, очень важно, когда говорят, что работа удалась и есть какие-то способности.

В общем, реализуй себя, мне кажется тебе больше подойдёт жанр законченных рассказов нежели сериалов) Тем более их не так много на этом форуме и в этом может быть твоя изюминка!))

да, я тоже думаю, что рассказы мне ближе, чем сериалы, так как пишу порывами по состоянию на данный момент, а таких порывов на цельный сериал может не хватить.

фотографии стали намного интереснее, детализированней (если так можно выразиться) и продуманее

спасибо, значит есть прогресс, а это очень оптимистично)

Что касается концовки рассказа, то она такая лишь потому, что я так для себя и не решила, а что же там дальше. Кто-то, как и я в момент написания увидел самоубийство, ну а кому-то покажется, что за многоточием скрывается надежда на продолжение жизни. Возможно это и правильно, ведь кто-то в нашем мире может найти силы для преодоления трудностей, а кто-то нет...