Миниатюры... Асика... Жизнь...

[Асика]

- В этом мире все так одиноки…
-Хватит нести чушь! Ну посмотри же ты, у каждого, у каждого кто-то есть. У мамы есть дети, у влюбленного есть влюбленная, у директора есть подчиненные, у убийцы есть жертва, у бравых солдат есть беззащитные мирные граждане, у ноги есть обувь, у стакана есть алкоголь, у продавцов есть мелочь в кассе, у песен есть слушатели, у улицы есть пешеходы, у оператора есть кадр, у клуба есть танцпол, у грусти есть слеза, у неба есть земля. Блин, да у всех кто-то есть.. Слышишь?!
- Но они все несчастны…
- Да почему, черт возьми, почему?!
- Ни у кого из них нет меня…

[Асика]

Он нем:

Сколько времени прошло с того момента, как ты решил, что мы должны остаться друзьями? Сколько раз после этого мы поцеловались? Три месяца и пять раз. Нет, я не веду учет, не подумай. Хотя, черт с ним, нечего скрывать. Да, я веду учет, я прекрасно помню каждый раз.
Первый раз случился на следующий день после твоей фразы «Дурачок, давай будем просто друзьями?». Я прибежала к тебе из издательства, я была так счастлива, что из головы вылетело все плохое. «Послушай, послушай, послушай, они согласились взять мои иллюстрации!», - я положила руки на твое лицо и быстро поцеловала тебя. «Дурачок, я, конечно, очень рада за тебя… Но мы ведь друзья, помнишь?», - ты взял мои ладони и опустил их на стол. «Ах, да», - я выбежала из комнаты.
Второй раз был у ребят. Мы были навеселе, они предлагали еще мартини, все смеялись, и как-то так случилось, что мы с тобой снова оказались рядом. Сутра мы забыли об этом, как хочется думать, навсегда. Оно и верно, этот поцелуй я даже считаю не совсем поцелуем. Так, глупость какая-то.
Третий раз… Третий. Он был на концерте, когда выступали вы. Я плакала, а ты, кажется, понял все. Зачем ты позвал меня на сцену? «Дурачок, лучший мой друг, поднимись, пожалуйста, эта песня для тебя». Ведь у тебя тогда была эта «Зая». Почему было бы не позвать ее? Ты вытер мои слезы, я обняла тебя, было слишком шумно. И тогда опять поцелуй. Третий. Я была счастлива. Я спустила в зал, а на афтепати тебя уже не было. Наш вечер третьего поцелуя закончился также резко и неожиданно, как и начался.
Четвертый раз. Ты приехал на презентацию книги. Спасибо за цветы (я так люблю тюльпаны) и за слова «Дурачок, ты такая молодец! Я горжусь тобой!». Я улыбалась как дура, а ты поцеловал меня. Я закрыла глаза. Моему счастью не было предела, мне казалось, все вернется. Вдруг зазвонил твой телефон. Это была «Зая». Ты умчался в момент со словами «Извини, Дурачок...» Я ответила: «Да ничего». И остаток вечера провела именно так.
Пятый раз… Он случился сегодня. Почему я согласилась, чтоб ты заехал в мастерскую завести ваш новый альбом? Как я могла забыть? Как я могла забыть, что в мастерскую тебе никак нельзя? Ты зашел с бодрым «Привет. Дурачок!» и, увидев это, почти шепотом продолжил: «А я.. я.. вот диск..» На холсте был твой портрет. Я начала его три месяца назад. Портрет, где ты такой родной, я рисовала его не с фотографии, а из моей памяти тех дней, что мы были вместе и тех четырех поцелуев. Ты заплакал. Боже, я никогда не видела этого раньше. Ты сказал лишь; «Дурачок..», - обнял меня так крепко и поцеловал. Поцеловал так, как никогда не целовал: так нежно, так тепло. Я услышала твой шепот: «Я люблю тебя». И вдруг внутри меня все окончательно прервалось. «Я не могу так больше, слышишь?», - так хотелось прокричать мне. Но я сказала: «Эй, мы же просто друзья.» Твои руки стали холодными, глаза пустыми, ты отошел от меня и идешь к двери. На прощание я касаюсь твоих губ взглядом, больше я никогда их не коснусь.

О ней:

Пару месяцев назад мы расстались. Я решил, что так лучше: в конце концов, я весьма популярен, скоро и настоящие фанатки появятся, а рядом со мной всегда ты – слегка сумасшедшая, задумчивая и грустная девушка в полосатых рубашках и с пятнами от черной ручки на пальцах. Блин, это звучит, будто бы я эгоист какой-то. Но это не так, ты же знаешь? Стоп! Хватит обманывать себя. Да, это было очень эгоистично. Но тогда меня это не волновало. Все-таки алкоголь, никотин и прочее в крови дают свое. Уже вечером того дня, когда я сказал: «Дурачок, давай будем просто друзьями?», я страшно хотел поцеловать тебя. Да, ведь после этого мы целовались. Сколько раз? Да, черт его знает, сейчас поймем:
1) На следующий день ты пришла ко мне. Весь день я пытался писать песню, но ничего не выходило, я уже не совсем адекватно все воспринимал (немало выпил, думал, это поможет творчеству). Ты радостно кричала что-то про издательство, обнимала меня, потом быстро поцеловала. Не думаю, что тебе это было приятно. Мне бы на твоем месте не было приятно. Но меня и не было на твоем месте. Я промямлил что-то типа «Я рад, Дурачок, но мы же друзья». Ты ушла. Я написал много песен. Одну даже про тебя. Больше не помню.
2) Мы поехали к нашим старым друзьям, которые всегда ждут нас к себе на дачу. Я покурил перед встречей с тобой (по правде сказать, я волновался). Когда мы были уже на даче, я много пил, слишком много. Я не помню, как мы оказались рядом с тобой. В этот вечер я вдыхал твой запах и думал, что задохнусь от счастья. Я твердил себе, что не люблю тебя. Кажется, даже вслух. Я слишком много улыбался, а ты даже нетрезвой оставалась грустной. Потом мне хотелось лететь. Высоко и далеко, но ты тянула меня вниз. Потом я снова задыхался тобой. А утром ты быстро уехала. Казалось, будто ничего не произошло, но для меня это было так важно, так тепло и бесконечно. А уже вечером я решил, что это бред. Кстати, через два дня я встретил девушку. Красивая, глупая и обожающая меня – все, как надо. Кажется, я звонил тебе рассказать о ней.
3) Наш концерт. Да, я был на высоте. Я был трезв и очень бодр. Я спел ту песню, которую написал про тебя еще тогда. Мне хотелось поделиться ею с тобой. А потом я позвал тебя на сцену. Ты плакала, а я чувствовал, что все будет хорошо (моменты, когда казалось, что все будет хорошо, случались все реже, и все реже в адекватном состоянии). Ты обняла меня, а я тебя поцеловал. Так легко, так хорошо. После концерта ко мне подошла Зая. Я думал, она бросит меня. Но нет, она идеальная девушка для музыканта. Так получилось, что мы поехали к гитаристу. Там через нас прошло много всего, слишком много. Зая была рядом. Больше не помню.
4) Формальный раз. Я узнал, что у тебя сегодня презентация. Решил, что надо поздравить. Тюльпаны (я помню, ты любишь их) и улыбка. Покурил дома, чтоб не нервничать, речь подготовил заранее. Ты сияла от счастья. Я подарил тебе цветы и зачем-то поцеловал тебя. Я знал, мне позвонит Зая. Я уехал, а ты, наверное, расстроилась. Глупый раз.
5) Последний. Я бросил Заю, потому что она пустая (фиг знает, как я это понял моим не до конца трезвым умом). И, кажется, я бросил все. Было нелегко. Еще я решил уйти из группы. На новую голову меня раздражало все, мне казалось, что мы бездарны, может, я был и прав. Кстати, с группой мы записали альбом. Я за день до релиза сказал всем музыкантам, что он последний. И вот у меня в руках диск. Новый, в яркой обложке, совсем ненужный. Я знал только одного человека, который был бы искренне рад ему. И я позвонил тебе. Ты сказала, что я могу заехать в мастерскую. И, мне кажется, даже улыбнулась. Я вдруг очень захотел увидеть тебя. И понял, как давно я это хотел. Я примчался тебе и радостно поздоровался с тобой. Тут мой взгляд упал на стену, где были твои холсты. Господи, я увидел там свой портрет. На нем не прежний я, не тот, когда мы были вместе, а тот, каким я стал: с потерянными глазами, бледным лицом и пустой головой. Я замолчал, слезы катились из глаз (никогда раньше я не плакал при тебе). Мне хотелось прижать тебя крепко-крепко к себе и никогда не отпускать. Я знал, что я люблю и это взаимно. Я поцеловал тебя и прошептал, что люблю. А ты.. Ты сказал, что мы лишь друзья. Мне стало слишком холодно. Меня будто ударило что-то. Я ведь сам разрушил все. Я выхожу за дверь. . На прощание я касаюсь твоих губ взглядом, больше я никогда их не коснусь.

[Асика]

Нам не надо слов о высоких чувствах в 16 лет. Хотя бы потому что мы в них не верим. Мы молоды, да что там молоды, мы совсем юны, в нас кипит кровь, и нам, если честно, наплевать на ваши духовные отношения. Наша плоть недовольна, а уж против нее не пойдешь, правда? Вы, конечно, можете нам и дальше говорить о том, как важно найти близкого по духу человека, как в отношениях сложно без понимания, как приятно, когда тебе посвящают стихи, как дороги беседы под луной, как легко, когда рядом с тобой опора. Но мы все также будем целоваться при первом знакомстве, обниматься после первой затяжки, не узнавать имен, что уж там говорить о взглядах на жизнь. Вы думаете, нам это нравится? Нет же, нам мерзко, так мерзко. Но против плоти не пойдешь, правда...

[Gor]

***
...весна приближалась... все списывалось на *плоть слаба*...
...недовольные плоти бродили и курили в обнимку, целуясь в затяжку...
...вполне себе довольная опора (ибо - не плоть) посвящала стихи пониманию отношений при луне...
...закипающая кровь мерзких духовных отношений не давала идти против...
вэллкам э борд, неузнающие имен!
)))))

[Асика]

))))))))))

[Асика]

Вообрази, нам остался только день. Не нам одним, всему миру. Мы не должны глупить, мы потратим его на счастье. На настоящее, светлое и чистое. У нас только день, отбросим все ненужные мелочи. Давай будем любить по-настоящему? Знаешь, ведь я люблю тебя. Ты меня тоже должен любить. Любишь? Вот уже. Чувствуешь счастье? Бабочки в животе - это мелочь, дурак. Какая раница, что их нет? Люби рационально - времени мало. Получай от этой любви все, а глупые сопли отбрось. Ах, да, не забывай про алкоголь, дурак, пей - времени все меньше. Знаешь, в тебя бы я могла влюбиться, будь нам дана хоть целая вечность впереди. Ты надежный. Ты теплый. Отдашь мне свою сигарету? Только подумай, последняя затяжка в жизни. Давай разделим ее напополам? Можно я тебя поцелую? Это, пожалуй, страшнее, чем последняя затяжка. Последний поцелуй. Пусть он тоже будет нашим общим. Да, именно такой должен быть последний поцелуй. Предпоследний? Предпредпоследний? Черт с ним, последний все равно будет лучшим. Знаешь, я люблю тебя. И по-настоящему, как мы хотели. Ты, кажется, поверил в то, что нам остался один день. Дурак, я пошутила! Нет, я наврала. Я не пьяна, дурак. Я просто люблю тебя. Куда же ты, незнакомый? Знаешь, кажется, мне остался один день

[Асика]

у меня очередной кризис, пишу исключительно "сопли"

Я уже полтора года люблю тебя онлайн. Да, за это время я заводила романы офлайн, но все равно продолжала любить тебя. Честно говоря, я не помню, как мы познакомились. Наверняка, я просто добавила тебя в друзья. Мы общались о книгах, музыке и кино. Да, наверное, именно кино стало поводом для знакомства. Ведь ты снимал "жалкие фильмы" (как ты говорил), а я всегда мечтала сыграть именно в таких вот жалких. С тобой было здорово говорить обо всем, мне нравилось, что ты старше меня, ты вроде бы как иногда учил меня чему-то, но не относился ко мне, как к глупой девочке. Мне хочется верить, что тебе было интересно говорить со мной. Благодаря тебе я стала больше читать, смотреть другое кино. Ты рассказал мне о лучших улочках нашего города, посоветовал малоизвестные клубы, кафе. Я стала ходить на выставки и кинопоказы. Но не с тобой. Никогда я не встречала тебя. Ты будто бы нарочно выбирал другое время, другое место, а может быть вообще другой мир. Не могу вспомнить момент, когда я точно поняла, что хочу видеть тебя, когда стала вглядываться в лица. А ты, кажется, знал улицы лучше, чем посоветовал мне, выбирал другие мероприятия, гулял ночью. Может ты делал это специально? Да, я была почти уверена в этом.
Помнишь, как я влюбилась? В того мальчика, который ходил со мной на французский. Я писала тебе о том, какой он милый и красивый и о том, что я тону в его глазах. А ты отвечал, что это сопли маленькой дурочки. Странно, я не обижалась на тебя. Помнишь мой первый поцелуй? Наверное, нет. А я помню, ты был единственный, с кем я поделилась потом. Мне казалось, что счастливее меня нет никого на свете. А ты сказал: "Все пройдет". Все, действительно, прошло очень быстро: я бросила французский, а мальчик бросил меня. Жаловалась я, конечно же, тебе. Ты отвечал довольно сухо, что значит так надо. Потом были еще мальчики, но все мимолетные. А я ловила себя на мысли, что все время думаю о тебе. Иногда мне казалось, что я целую не их, а тебя. Пожалуй, тогда я начала всерьез мечтать об этом.
А ты все больше замыкался в себе.Твои сообщение становились все более сухими, ты писал редко.
Мне было страшно тебя терять, но и делать что-то мне тоже было страшно.
А помнишь, потом ты напился и писал мне? Много, очень много и так искренне. О детстве, учебе, улицах, по которым ходишь каждый день, друзьях, о том, что для тебя любовь. И в тот момент мне казалось, что родственнее для меня души просто нет.
На следующий день ты лишь ответил мне на вопрос "как ты?". Внутри у меня, в районе легких, образовалась пустота. Я много курила, но пустота заполнялась лишь на мгновения. Друзья вытащили меня в клуб, один из тех, что советовал ты. Я надеялась алкоголем заполнить пустоту, кажется, мне это даже удалось на время. А дома я зачем-то написала тебе, что ты мне дорог, но ты этого, похоже, никогда не поймешь.
И вот сегодня у меня страшно болит голова, а в легких страшно пусто. Я захожу в сеть. 1 новое сообщение:
"Знаешь, когда я говорил, что все пройдет, я думал, что пройдет и это. Я не хотел, чтобы ты влюблялась в меня, я думал, что все это глупости. Мне казалось, что моя любовь к тебе пройдет, я перетерплю ее. Но я не хотел, чтобы ты любила меня. Такого дурака. Я совсем не тот, кто нужен тебе. Я специально избегал встреч, искал другие улицы и клубы, чтобы ты меньше думала обо мне, чтобы жила реальностью. Но черт знает, кто там кому нужен.
Знаешь, я начал писать сценарий фильма через месяц после нашего знакомства. И теперь, когда он готов, играть в нем должна только ты. Да, кажется, я поступаю как трус. Я даю право решать тебе. Любви онлайн не стоит существовать, а ее существование офлайн зависит только от нас.
*прикреплен 1 файл "сценарий"*"
Я открываю твою страницу - "пользователь удален". Ты удалил все явки и пароли. Но я и так знаю все твои маршруты. Выключаю компьютер, улыбаюсь сквозь слезы, выхожу из дома, вдыхаю, и пустота в легких наполняется воздухом, таким реальным воздухом.
Я уже полтора года люблю тебя онлайн, и буду любить еще вечность офлайн.

[GEnm]

По-моему это не сопли, а прелюдия любви...
Мечта маленькой девочки о большой, но чистой любви)
Только… Не понимаю, как можно читать из дня в день девичьи секреты… Я бы и часа не продержался, убежал)

[Оладушка]

Прочла пока только последнюю миниатюру. На мой взгляд, великолепно описана фантазия современной юной девушки, такая милая и трогательная в своей полной неправдоподобности фантазия. Читаешь - и нельзя не подумать о том, что времена меняются, а люди остаются теми же. Душой героиня миниатюры сродни тургеневским девушкам или пушкинской Татьяне. Только антураж другой - а душевное томление в ожидании любви всё то же.

[Асика]

GEnm, спасибо. просто он любил ее, поэтому и читал это все)

Оладушка, благодарю, очень приятно