когда мы познакомились мне было почти 19, а ему уже 34. я его не искала и не ждала, просто вышло так, что мама отправила меня на зимние каникулы туда, куда я меньше всего хотела попасть, а он поехал на вокзал провожать друзей и сел с ними в поезд. и один из его друзей ехал со мной в одном купе плацкарта. мне хватило минут 15-ти для того, чтобы понять, что я влипла по самые уши, точнее влюбилась. ак потом было трое суток, которые мы провели вместе и я думала, что на этом все закончится. а потом я приехала домой, а оно как то все не собиралось заканчиваться, но было такое ощущение, что весь мир против. одна моя подруга была против, потому, что жутко ревновала, другие немножко завидовали, но самое ужасное началось тогда, когда мы поехали очередной раз к нему и он меня спросил, что я сказала маме. и тогда я поняла, что мне стыдно перед собой, за то, что я сказала маме, что еду не к нему. не перед мамой, конечно стыдно, а просто...... вот живешь ты и знаешь, что самый любимый и желанный человек зовет тебя к себе и ты счастлива, как слон, и неужели тебе стыдно об этом сказать хоть кому-нибудь? в общем, маме я все таки сказала и она сочла своим материнским долгом сразу объяснить мне, что он *****. такой глобальный вывод она, естественно, сделала не из того. что я про него сказала, а просто.... ну уж не знаю из чего.... потом был месяц страданий и рыданий, и мама (мне так показалось) подумала, что может она где то и не права... и я спросила у нее отпустит ли она меня к нему, но она отказала и тогда я подумала, что можно, конечно и днем встречаться, но он человек взрослый и ему нужны нормальные отношения ему в конце концов не 15 лет, чтобы прятаться от моей мамы. и я с ним попрощалась. он позвонил мне 12 раз за 8 месяцев и хотел со мной хотя бы увидеться и я 12 раз сказала НЕТ. а мама говорила: у тебя еще таких будет..... и я думала, что у меня просто слишком много времени думать про всякие глупости и я сделала так, чтобы времени у меня не было. я пошла на работу, на второе высшее, на курсы вождения, а в метро перечитала гюго, сартра, стендаля, флобера, фаулза, гарди. в общем, все занудство. которое было у меня дома и у моей бабушки и большая часть мне понравилась) а потом я услышала короткое признание в любви и в один день поняла, что последние 2 года моей жизни это не решение проблемы, а обыкновенное бегство.... для решения проблемы хватило одного звонка. он скзал, что думал, что я уже никогда не позвоню. а потом было несколько месяцев..... я не знаю, как охарактеризовать эти несколько месяцев. мне кажется что я тогда успела прочувствовать всю гамму и все оттенки чувстВ. которые вообще доступны человеку. но тут появились умные люди, которые начали интересоваться теМ, любит ли он меня. и предположили, что если он меня не любит, то, наверное он меня просто жалеет. и я сделала все, что он меня не пожалел. ну т.е. я всем своим видо показала, что и без него прекрасно проживу. когда он спросил, часто ли я влюбляюсь, я сказала, что как ветер подует, когда он сказала, что хочет подарить мне олечко, я сказала, что кольцо мне не нужно, а потом он спросил, почему я раньше вела себя так, а теперь по-другому, он спросил. ты что, меня разлюбила? и я ответила ДА. и я знала, что это все. он после меня быстро женился, где то через пол года, может чуть подольше, родил дочку. после этого, я видела его всего 2 раза. когда мы виделись в последний раз. он как всегда подарил мне цветы, но жена для меня это святое. поэтому я ему даже руку не дала. а потом я три дня смотрела на эти цветы и обливалась слезами, а потом мама отправила меня гулять и их выкинула. она, конечно сразу же стала врагом народа, но она тогда уже знала, что так будет, она знала, на что она идет, но никакого эффекта это не оказала, я только больше стала реветь оттого, что он больше мне их не подарит.
сейчас мне 28 лет и все уже почти прошло. у меня были всякие вялые попытки встречаться с кем-нибудь, но они были всего лишь кем-нибудь. сейчас я уже спокойно отношусь к тому что все уже в прошлом и жду наступления будущего)))) очень хочется верить в то, что есть люди, которым в жизни дана не одна любовь, а хотя бы две))) хотя среди моих знакомых таких нет... недавно разговаривала с одной женщиной, она скзала. что в наше время все настолько обалдели от вечной беготни с работы на работу и кучи дел и так мало общаются в жизни, что многие общаются и знакомятся в инете. на случай, если вы дочитали мое писмпо до конца, может посоветуете какой-нибудь сайт на которм люди просто общаются и знакомятся не по интересам а просто.... пообщаться) а то я совсем разучилась общаться просто так)))) общаюсь вот уже сколько лет только с самыми любимыми, которых всего 22 человека))))
заранее спасибо и простите за миллион ошибок))