Стихотворения Mari@Vladi

[Mari@Vladi]

Ruthrog, наверно ты и прав. У меня много таких чересчур простых на первый взгляд и не навязчивых стихотворений.


****

От любви до ненависти - шаг,
Ты меня научишь ненавидеть.
От любви до ненависти - шаг,
Как умеешь боль мою не видеть?

А любовь поранила крыло -
От земли не в силах оторваться.
А любовь, наверно, все равно.
Не захочет с нами оставаться.

[Мормегил]

Рядом с жизнью твоей, как по льду, -

Это, кстати, сонет. И неплохой...

[Sirin]

Рядом с жизнью твоей, как по льду...

Я сонеты люблю. И так же люблю оригинальные сонеты, не только классические по форме. Но так и не могу решить, портит впечатление частое употребление рифмы на "-у" или нет=)) Здесь вот получается:

Вспоминай, что я где-то живу.

Лишь в глаза тебе, милый, взгляну.
И печаль твоя канет ко дну.
Лишь тихонько к тебе прикоснусь,
Перейдет ко мне боль твоя, грусть.

Пять подряд "-у". В третьем катрене хороший сквозной переход на "грусть" от "дну" через "прикоснусь". Но излишне тут будет нависшее сверху "живу". Вот так. Но сам сонет очень хороший. В сонете всегда должны быть мысли. Они здесь есть)

[Митриэль]

Пора, наконец, заглянуть и сюда

Я прошу тебя, -
Будь мне женой!

вот это - очень. По композиции, по замыслу, по слогу...

Ночной Хабаровск снегом запорошен,
Витрин огни роняют тусклый свет.

стилистически ровно и интересно, но - не без замечаний.

А я иду, и снег идет стеной,
И заметает путь, что сделан мною.
А впереди ни видно, ни одной
Дороги, что сведет меня с тобою.

сделанный мною путь? не звучит. Возможно, "путь, что пройден мною"?
Рифма "мною - тобою": ну зачем же рифмовать местоимения?..

Рядом с жизнью твоей, как по льду, -
Не упав, осторожно пройду.

сдержанно, красиво, доверительно - но ощущается некоторая наигранность, возможно, из-за популярной у многих поэтов идеи и особенно довольно затасканного "вспоминай обо мне иногда", которое перестраивают каждый на свой лад, но суть от этого меняется.

Вновь из прошлого я приплыву.
Вспоминай иногда обо мне,
Вспоминай, что я где-то живу.

глагольная рифма - не лучшее решение.

Перейдет ко мне боль твоя, грусть.

я бы здесь перестроила строку: "твоя" требует ударения на Я, которого чисто ритмически там быть не должно, и фраза кажется неестественной.

От любви до ненависти - шаг,
Ты меня научишь ненавидеть.
От любви до ненависти - шаг,
Как умеешь боль мою не видеть?

несколько слабее по сравнению с другими творениями. И по идее, и по построению.
Перва же строка - имхо, не лучшее начало хотя бы потому, что это изречение уже набило оскомину. Рифма "видеть - ненавидеть" совсем не звучит. Глагольная, да еще и слова с одним историческим корнем.

А любовь поранила крыло -
От земли не в силах оторваться.
А любовь, наверно, все равно.
Не захочет с нами оставаться.

Здесь тоже проблемы с рифмой - если "крыло - равно" - просто неточная, то глагольные снова очень режут глаз.

[Sirin]

которое перестраивают каждый на свой лад

Каждый на свой лёд=)

[Mari@Vladi]

****

Перемешался с явью сон,
И понял ты, что ты влюблен.
А за окном весна, капель
И юностью звенит апрель.
И светел путь, и ночь ясна,
И нам с тобою не до сна …
Молчит капель, растаял сон …
И понял ты, что не влюблен.

[Мормегил]

****

Перемешался с явью сон,
И понял ты, что ты влюблен.
А за окном весна, капель
И юностью звенит апрель.
И светел путь, и ночь ясна,
И нам с тобою не до сна …
Молчит капель, растаял сон …
И понял ты, что не влюблен.

Красиво, Мариш...

[Дашшша]

****

От любви до ненависти - шаг (...)

Прочитала пару раз...очень красиво и...печально-жизненно... Я тоже как-то писала стихотворения, и есть что-то похожее...его прям вспомнила. И Его... Спасибо за воспоминнаия)))))

[Tsilya]

****

Перемешался с явью сон,
И понял ты, что ты влюблен.
...

люблю когда читается без запинок , легко. приятно , как то воздушно воспринимается

[Если]

Перемешался с явью сон,
И понял ты, что ты влюблен.

Мне тоже нравится .

[Mari@Vladi]

Измученные лица,
Изношенная обувь,
Нехватка витаминов
И бледный цвет лица.
Еще не понимаем,
Что зиму подытожив
Февраль бразды правленья
Отдал весне – конца
Не видит безысходность.
К восьмому марту розы
Ничто не изменяют,
И серый быт как муть
Затягивает души.
Зимою хоть морозит –
Ну, а весною ярче
Высвечивает суть.

[Sirin]

Февраль бразды правления

Может лучше "правленья"? И вообще, в каждой строчке сделать женские слоги - женский день, как ни как=) Ну и перенос я бы тоже советовал затереть. А так - бойкое, как будто на ходу, - если позволите такую метафору, - стихотворение=)

[Mari@Vladi]

Sirin, спасибо!

*Правленья* на самом деле лучше.

Тут исправляй, не исправляй ... Такое вот стихотворение уже получилось.
Я и так с формой его намаялась, никак не соображу как его лучше преподнести, вернее оформить.

Ну и перенос я бы тоже советовал затереть.

Как это затереть? Убрать?

[Mari@Vladi]

****

Дождь играл Бетховена всю ночь,
И грозой пугал в изгибах молний.
А под утро укатился прочь,
Отыграв прелюдию безмолвий.

И такая, слышишь, тишина
Предрассветным утром наступила.
Стало ясно, что уже весна
Во свои владения вступила.

Солнце встало пламенным желтком,
Наводя на лужах яркий глянец.
Ветер пробежался босиком,
Остужая солнечный румянец.

[Дашшша]

После прочтения последнего захотелось уже первой грозы))) Только чтобы пережидать ее не одной, а с кем-то, к кому можно прижаться крепко и не бояться))))