Стихотворения Mari@Vladi

[Фима Собак.]

Mari@Vladi
Большое спасибо за ваше творчество! Зашла в поэтический раздел и просто очарована вашими прозрачными, немного густными, очень изящными и светлыми произведениями. Прочла их все, за один раз, потому что не могла оторваться, хотелось читать еще и еще; как умирающему от жажды путнику припадать к живительному прохладному ручейку вашей поэзии.... Если позволите, то с восхищением присоединюсь к вашим читателям и почитателям вашего таланта.

[Mari@Vladi]

Игорь, а как тогда у Пастернака??? Тоже ошибка?

Февраль. Достать чернил и плакать!

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Фима Собак, спасибо! Не ожидала если честно уже хороших отзывов...

[Sirin]

Февраль. Достать чернил и плакать!

Здесь нет нарушения синтаксиса. Сперва указывается: февраль. Потом одно действие влечет другое: достать чернил и плакать.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда...

Тоже. Действие один: достать пролетку. Действие два: перенестись за шесть гривен туда, чрез благовест, чрез крик колес...
А смотри, что у тебя:

Порт. [Указание места.] Теплоход у причала, [Уточнение места.]
Ночь так была коротка. [С чем ночь связана логически, с транспортом, с причалом?]

В данном случае "ночь" - тоже указатель. И надо все три записывать как перечисление: или через запятую, или, что намного лучше, отделяя точками. Воспринимается совсем по-другому, присмотрись.

[Mari@Vladi]

Хорошо, тогда я напишу все через запятую.

Порт, теплоход у причала,
Ночь так была коротка.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет. (А. Блок)

[Sirin]

Mari@Vladi, я достал, да?) Пиши, как ты считаешь правильно.

[Mari@Vladi]

Sirin, все нормально. Учту все советы.

[Mari@Vladi]

****

Ночь ожерельем звезд,
Дождь ожерельем слез.
Плечи домов и крыш,
Сонно струится тишь.
Пряные запахи снов,
Мокнет луны остов.
Нервный изгиб берез,
Сказка весенних грёз.

[Фима Собак.]

Красиво как... Мне чем-то напомнило деревню, легкий дождь ночной и светящиеся окна вдалеке. И почему-то впомнилось (жаль, не помню чье)
Асфальтовая река,
Теплая, как щека.
Только приляг слегка -
Будешь лежать века.
По-моему, в чем-то настроение и стиль перекликаются.

[Женечка Франкенштейн]

Стихотворение красивое. А что со знаками, что со смыслом? Получается просто унылое перечисление, где нет логической основы. Стих с такими знаками получается аморфным, хотя ритм задан.

Я бы расставила так:

Ночь - ожерельем звезд,
Дождь - ожерельем слез.
На плечи домов и крыш
Сонно струится тишь.
Пряные запахи снов,
Мокнет луны остов.
Нервный изгиб берез,
Сказка весенних грёз.

[Эней]

И почему-то впомнилось (жаль, не помню чье)

Михаила Анчарова))

МариВлади, стих замечательный, но то маленькое изменение, что внесла Фрау, на мой взгляд, делает картину действительно более живой)

[Mari@Vladi]

Frau_Muller, Фима Собак., Эней спасибо.

Эней, ты прав, но ... тогда это стихотворение будет стихотворением Фрау, а не Мари.

Я посмотрю, что можно будет придумать. Хотя перечисление было задумано изначально именно такое, какое есть ...

А со знаками, это и впрямь у меня беда. Личного редактора всегда имела, сейчас нет рядом. Может тоже без знаков писать все, как Фрау?

[Sirin]

Ночь ожерельем звезд

Ха, пунктуация продублирована на весь стих. Узорно, хорошо. Но, даже не знаю, может хотя бы точку с запятой, чтоб запятая не скучала?)
Надо же, фрау ездит по знакам препинания=)

[Mari@Vladi]

Спасибо Sirin, твое мнение было решающим ...

Значит так и оставлю, без изменений ...

[Tsilya]

Mari@Vladi
последнее классное. действительно , как и сказала Фима Собак, деревня рисуется.

[Митриэль]

Ночь ожерельем звезд,
Дождь ожерельем слез.

безусловно, красиво и очень изящно прорисовано, но как-то не хватает стержня...