Страница 3 из 18 ПерваяПервая 12345678910111213 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 45 из 261

Тема: Стихотворения Mari@Vladi

  1. #31
    Модератор, Kонсультант по биологии.
    "Всевидящее око 2010", Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009
      Лучший новичок 2008 года, Всевидящее око 2009, Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009, Стотысячный автор (сообщение под номером 2 500 000), "Всевидящее око 2010". "Поэзия, лето 2011. Бронза"
    Аватар для Mari@Vladi
    Регистрация
    15.01.2008
    Адрес
    Дальний Восток (Хабаровск)
    Сообщений
    3,137
    Записей в блоге
    45
    Спасибо
    я - 330; мне - 226

    Виртуальная любовь

    У тебя есть скрытая тайна,
    Ты встречаешь с любовью рассвет.
    Это женщина, что так печальна, -
    Виртуальной разлуки ведь нет.

    В виртуале, - и так все разлука.
    Расстояние, время, года.
    Ник её для тебя, словно мука.
    Ну а твой для нее, как беда.

    Все бы бросить, но тайна так манит,
    И загадочный взгляд так влечет.
    В виртуале любовь словно пламя,
    А в реале она словно лед.


    2007


    З.Ы. Это единственный раз когда я использовала терминологию. Просто по другому не получилось.

  2. #32
    Почетный участник Аватар для Дашшша
    Регистрация
    21.11.2007
    Адрес
    Е-бург
    Сообщений
    813
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 7; мне - 14
    ...так красиво... лирично... И мне Фета напомнило... Некоторые стихи, во всяком случае. По ритмике, стилю, атмосфере))) Ты такая молодец))) Так красиво (повторилась))!
    "Ни в одном городе, нигде и никогда, звезды не светят так ярко и пленительно, как в городе детства" (с)
    http://fishki.my1.ru/fishki/g_fairy2.jpg

  3. #33
    Модератор, Kонсультант по биологии.
    "Всевидящее око 2010", Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009
      Лучший новичок 2008 года, Всевидящее око 2009, Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009, Стотысячный автор (сообщение под номером 2 500 000), "Всевидящее око 2010". "Поэзия, лето 2011. Бронза"
    Аватар для Mari@Vladi
    Регистрация
    15.01.2008
    Адрес
    Дальний Восток (Хабаровск)
    Сообщений
    3,137
    Записей в блоге
    45
    Спасибо
    я - 330; мне - 226
    Дашшша, спасибо...

    И всем, всем большое спасибо, кто заглянул в эту тему.

    Я даже не ожидала такого приема, начиталась вначале тем типа "Наше отношение к новичкам в разделе поэзии..."

  4. #34
    Группа удаления
    "Серебряная фишка. Проза. Зима 2009", "Шерлок Холмс 2009"
      Самый полезный участник раздела "Искусство и Литература" 2006, "Поэт-импровизатор. Осень 2006", Самый полезный участник раздела "Искусство и Литература" 2007, "Золотой поэт. Зима 2007. Выбор жюри", "Серебряный поэт. Зима 2007. Выбор участников", Самый полезный участник раздела "Творчество" 2008, "Серебряный акростих. Весна 2009. Голосование жюри", "Бронзовый акростих. Весна 2009. Голосование читателей", Лучший Художник - 3 место. Весна 2009, Самый полезный участник раздела "Искусство и Литература" 2009
    Аватар для Женечка Франкенштейн
    Регистрация
    24.05.2006
    Адрес
    Греция
    Сообщений
    3,512
    Записей в блоге
    118
    Спасибо
    я - 88; мне - 196
    Цитата Сообщение от Mari@Vladi Посмотреть сообщение
    У тебя есть скрытая тайна,
    В этой строке не хватает одного слога. Может сделать "сокрытая" ? ))
    Взмывает в небо за моим за окном
    Непобеждённая страна.
    (Е. Летов)

  5. #35
    Модератор, Kонсультант по биологии.
    "Всевидящее око 2010", Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009
      Лучший новичок 2008 года, Всевидящее око 2009, Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009, Стотысячный автор (сообщение под номером 2 500 000), "Всевидящее око 2010". "Поэзия, лето 2011. Бронза"
    Аватар для Mari@Vladi
    Регистрация
    15.01.2008
    Адрес
    Дальний Восток (Хабаровск)
    Сообщений
    3,137
    Записей в блоге
    45
    Спасибо
    я - 330; мне - 226
    Frau_Muller, можно и "сокрытая тайна"...


    У те-бя есть скры-та-я тай-на 9

    Девять ударных центров получается.


    Но можно прочесть и так.

    У те-бя есть скры-тая тай-на 8

    Современный русский язык допускает несколько ударных центров в слове и разное их прочтение.

    Мне нравится больше мой вариант.
    "Сокрыта" тайна землей. А "скрыта" тайна в душе.

    Спасибо большое за твое предложение и искренне рада твоему участию.

  6. #36
    Группа удаления Аватар для Ruthrog
    Регистрация
    18.01.2008
    Адрес
    R'lyeh
    Сообщений
    118
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 3; мне - 2
    Красиво, жизненно.
    Первое четверостишие я не понял. Начальная строка действительно интуитивно читается не так, как предполагается.

    Цитата Сообщение от Mari@Vladi Посмотреть сообщение
    Ну а твой для нее, как беда.
    На мой скромный взгляд, "беда" - не совсем то, что нужно.

    А в целом - не шелохнувшись стою в стройном ряду твоих поклонников. Ну, шелохнуться, конечно, хотелось бы, да не положено
    Chaos reigns within.
    Reflect, repent and reboot -
    Order shall return...

  7. #37
    Модератор, Kонсультант по биологии.
    "Всевидящее око 2010", Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009
      Лучший новичок 2008 года, Всевидящее око 2009, Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009, Стотысячный автор (сообщение под номером 2 500 000), "Всевидящее око 2010". "Поэзия, лето 2011. Бронза"
    Аватар для Mari@Vladi
    Регистрация
    15.01.2008
    Адрес
    Дальний Восток (Хабаровск)
    Сообщений
    3,137
    Записей в блоге
    45
    Спасибо
    я - 330; мне - 226
    Цитата Сообщение от Ruthrog
    Ну, шелохнуться, конечно, хотелось бы, да не положено
    Не поняла, почему не положенно?? Я ж не кусаюсь ...

    Это стихотворение-настроение и так как оно содержит современную терминологию, так и не претендует ни на что...

    И писалось оно конкретно для определенных людей, для которых все это точно "беда".

  8. #38
    Группа удаления Аватар для Ruthrog
    Регистрация
    18.01.2008
    Адрес
    R'lyeh
    Сообщений
    118
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 3; мне - 2
    Я сам иногда не понимаю, что пишу в алкоголическом бреду..
    Но, кстати, и сейчас на относительно трезвую голову мне все-таки кажется, что беда - не звучит.
    Chaos reigns within.
    Reflect, repent and reboot -
    Order shall return...

  9. #39
    Модератор, Kонсультант по биологии.
    "Всевидящее око 2010", Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009
      Лучший новичок 2008 года, Всевидящее око 2009, Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009, Стотысячный автор (сообщение под номером 2 500 000), "Всевидящее око 2010". "Поэзия, лето 2011. Бронза"
    Аватар для Mari@Vladi
    Регистрация
    15.01.2008
    Адрес
    Дальний Восток (Хабаровск)
    Сообщений
    3,137
    Записей в блоге
    45
    Спасибо
    я - 330; мне - 226
    Цитата Сообщение от Ruthrog
    мне все-таки кажется, что беда - не звучит.
    Посмотрю на досуге, что можно сделать, чтобы зазвучало...
    Хотя по смыслу, для него ее ник - это беда, а для нее его ник - это мука.

  10. #40
    Модератор, Kонсультант по биологии.
    "Всевидящее око 2010", Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009
      Лучший новичок 2008 года, Всевидящее око 2009, Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009, Стотысячный автор (сообщение под номером 2 500 000), "Всевидящее око 2010". "Поэзия, лето 2011. Бронза"
    Аватар для Mari@Vladi
    Регистрация
    15.01.2008
    Адрес
    Дальний Восток (Хабаровск)
    Сообщений
    3,137
    Записей в блоге
    45
    Спасибо
    я - 330; мне - 226

    Проба верлибра

    ****

    "Раны от любви если не всегда убивают, то никогда не заживают."
    Д.Байрон



    Время лечит,
    Затягивая раны
    Рубцовой тканью.
    Вначале они покрываются
    Тонкой кожицей дней,
    Затем грубеют с годами
    И, наконец - исчезает боль.
    И нам кажется, что мы опять
    Совершенно здоровы.
    Но память - не спрашивая,
    Опытной рукой хирурга
    Вскрывает пласты времени.
    И снова сочится кровь, а
    С ней и прошлое.
    Не стоит уповать на время,
    Обманывая себя и других.
    За боль нанесенную
    Нужно расплачиваться своей.

  11. #41
    Группа удаления Аватар для Ruthrog
    Регистрация
    18.01.2008
    Адрес
    R'lyeh
    Сообщений
    118
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 3; мне - 2
    Вот это хорошо
    В белых стихах, к сожалению, не разбираюсь и совершенно никак не могу судить о техническом исполнении, но смысловая нагрузка хорошая. Да и на вкус приятно.
    Chaos reigns within.
    Reflect, repent and reboot -
    Order shall return...

  12. #42
    Ассоциация критиков
    Философское эссе I, Мафия 13: Эль Барано
      "Участник литературной викторины. Лето 2006", "Поэт. Третье место. Лето 2006", "Поэт-импровизатор: Приз читательских симпатий. Осень 2006", Лучший модератор раздела "Творчество" 2006, "Лучший поэт-импровизатор. Осень 2006", "Серебряный миниатюрист. Зима 2007", The Best Game Fanfiction. 2006, "Новогодний пиит 2007. Серебро", Лучший миниатюрист. Зима 2007. Выбор читателей, "Мафия 5: тень отца Гамлета", "Мифоглот I", "Бронзовый поэт. Лето 2007. Выбор участников", Лучший старший модератор miXei.ru 2007, "Чужой взгляд". Серебро, "За вклад в развитие форума 2008"
    Аватар для Если
    Регистрация
    31.03.2006
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    1,886
    Записей в блоге
    17
    Спасибо
    я - 263; мне - 267
    А я обо всех, пожалуй, скажу .
    Моё субъективное мнение. Постараюсь отметить сильные и слабые места.
    Сумрак. Осень. Тихих клавиш
    мелодичный перезвон.
    Понравилось. Главное - есть настроение. И шуршащая лёгкость...
    Насторожило только:
    За окном стокатто льется
    staccato = стаккато. Если ты имела в виду музыкальный термин.
    Туч-ускользнуть - неточная рифма. Ничего плохого в них нет, но на фоне остальных - точных - рифм эта выделяется.
    Только музыка и вьется
    нить, пытаясь ускользнуть
    разговора между прочим,
    разговора ни о чём.
    Удачно ускользнула, что могу сказать. (Поэтому один из читателей смысла и не понял, я подозреваю). Очень трудно понять, что ты имела в виду. Если ты исправила знаки - поправь в этом посте, пожалуйста. И дело тут не столько в знаках, кстати. Вьётся нить, пытаясь ускользнуть, разговора между прочим - тебе не кажется, что это корявый порядок слов?
    Рядом дыхание слышится: «Кто это?"
    В белых одеждах и руки юны.
    Образы у тебя очень красивые .
    Вот только что-то я задумалась: вторая строка - это в плане "руки смотрятся юными в белых одеждах" (а так читается) - или это двойная характеристика, просто пропущена запятая?
    "Запах свечи" - сомнительный образ.
    Женщина - это смерть?
    Переулок ночными огнями расцвечен,
    Фонарей светлячки освещают мой путь.
    Образы есть красивые, но нет целостности. Ритмически оно распадается. А "па - фа" - показалось очень некрасивым.
    Для смены ритма идейной причины не вижу никакой. Ритм - это в стихотворении, может, и не главное, но он является скелетом. Можно из него сделать что-нибудь этакое вывернутое, но если у него одно ребро сюда, другое - туда, результат будет... своеобразным.
    "Фонарей светлячки освещают мой путь" - образ показался натянутым. Ты действительно видишь фонари как светлячков?
    Серым мороком стелется под ноги вечер,
    Покрывалом из тайн прикрывая возвышенно суть.
    Про вторую строчку даже говорить ничего не буду. "Возвышенно" - непонятно зачем, слом ритма также.
    Второе четверостишие очень красивое.
    Последняя строка стихотворения - не просто неудачная рифма, да ещё и образ натянутый - "для красоты".
    Ты такой интересный. Я - странная.
    Оторвать взор от губ не могу.
    Про сына очень понравилось.
    Но цельности, опять же, нет. И опять ритм хромает.
    Ты такой интересный. Я - странная.
    Оторвать взор от губ не могу.
    Будто кто-то очерчивал тщательно
    Алой краской, рисуя дугу.
    Мне кажется, в третьем предложении не хватает дополнения. Очерчивал - что? Я понимаю, что губы, о них раньше говорилось. Но предложение как будто не закончено, не целостно.
    Усмехнулся: "Хочешь? Пожалуйста,
    Оттиск губ тебе подарю".
    Сильный слом ритма в первой строке.
    "Оттиск губ" - странный образ. Я понимаю, что это поцелуй... хотя... как он может стать оттиском? Мужской-то поцелуй? Нет, может, конечно, если постараться... но всё же объясни, что ты имела в виду .
    Про себя, замирая, подумала:
    "Я их в сыне твоем повторю".
    Кого - их? Губы? А речь-то уже шла об оттиске губ - он мужского рода. Его местоимением "они", по-моему, не заменить.
    Никогда ты не будешь с другой
    Счастлив, - знай!
    Ощущения двойственные. С одной стороны - манерой явно напоминает Цветаеву. Возможно, к этому ты стремилась. Ритмика похожа на её стихотворение "Мы быстры и наготове, / Мы остры, / В каждом взгляде, в каждом жесте, в каждом слове / Две сестры..."
    С другой стороны - интересная манера сталкивается со штампами. "Знай - мечтай" - ну ладно бы глагольная рифма, но она ж ещё и звучит кошмарно. "Тень - день" - хорошо хоть не "кровь - любовь". Очень старая рифма.
    Ночь не в ночь, - и погожий денек
    В пелене.
    И тогда ты вернешься ко мне, -
    Но во сне.

    Рядом будет плечо, - не мое
    Горячо.
    Только жадно захочешь согреть
    Мне плечо.
    Это - хорошо.
    (Только "но во сне" - хочется прочитать как "не во сне", но это, возможно, моё личное. И "согреть мне плечо" - всё же несколько странно смотрится, "согреть моё плечо" смотрелось бы изящнее, хотя, конечно, ритм бы тогда нарушился).
    Я надену красивое самое платье.
    Украшенье в цвет глаз подберу, и волну
    Как и раньше. Красивые образы, нет целостности. Здесь даже не столько ритмической, сколько смысловой. Нет чёткой картины. Что ты хотела сказать? Я вижу стихотворение как совокупность образов. Причём с авторской интенцией - "а соберу-ка я побольше красивых образов, глядишь, выйдет красивое стихотворение". Было бы здорово, если я ошиблась.
    Новый год, как весна, в ожиданье прекрасного светел.
    Старый год, как весна, пролетел, оставляя след гроз.
    Остальное - ладно, но вторая строка из процитированного - это в чистом виде пустой пафос. Какой след гроз? Вот так и вижу - для рифмы слово. Не рождается тут сильный образ. Вообще никакой хороший не рождается. Самое слабое место стихотворения.
    А мороз, новогодним подарком букеты сирени.
    Мне дыханьем своим, на оконном стекле преподнес.
    Образ хороший. Но знаки препинания просто ставят в тупик . Бывают проблемы с пунктуацией - ничего страшного. Но что заставило тебя поставить точку в конце первой строки, я даже вообразить не могу. "Мороз преподнёс". Зачем между этими словами точка?
    И если уж о знаках - они все лишние, кроме последней точки.
    Немного трудны для восприятия два равнозначных оборота "новогодним подарком" и "мне дыханьем своим", стоящие по разные стороны от "букетов сирени".
    А ещё, мне кажется, рифмовка 1-3 строк стихотворению бы не повредила. Ты её принципиально не делаешь?
    Я даже не любимая, - я сон…
    Я форма, облеченная словами.
    Не уверена на сто процентов, но запятая смотрится лишней.
    Стихотворение красивое.
    Я с губ слетевший чей-то женский стон.
    А эта строка корявая.
    Объясни мне, зачем здесь "чей-то". Меня это местоимение рядом со словом "женский" просто вводит в когнитивный диссонанс. И подозреваю, что "чей-то" - только для ритма. "Чей-то женский стон". Не могу объяснить профессионально, но эти слова не сочетаются. Может быть, например, "протяжный женский стон". Или - "чей-то протяжный стон". Да и вообще какой угодно стон. Но если он женский - это уже ответ на вопрос, чей. Неполный, но ответ.
    Я даже не любовница, - я тень…
    Я ветер, чтоб волос твоих коснуться.
    Я прихожу с рассветом каждый день.
    Я лишь мечтой могу к тебе вернуться.
    "Тень - день" - повторяю, старая затасканная рифма. Все с них начинали. Но советую использовать очень осторожно.
    Второе четверостишие показалось не слишком осмысленным.
    Повторяется история: манера написания взята за пример хорошая, но наполнение куда хуже.
    У тебя есть скрытая тайна,
    Ты встречаешь с любовью рассвет.
    Это женщина, что так печальна, -
    Виртуальной разлуки ведь нет.
    3-4 строка - объясни её смысл. Если разбираться, выходит, что женщина печальна потому, что нет виртуальной разлуки. Странно. Ей разлуки хочется?
    Ник её для тебя, словно мука.
    Ну а твой для нее, как беда.
    Вот это здорово! Правда.
    Только "ну" - это всё же разговорное.
    Все бы бросить, но тайна так манит,
    И загадочный взгляд так влечет.
    В виртуале любовь словно пламя,
    А в реале она словно лед.
    Тоже неплохо. (Первое четверостишие, видимо, самое слабое было). Всё бы тут было хорошо, но последняя строка просто вгоняет в катарсис своей безапелляционностью. Мне кажется, что это, мягко говоря, непродуманный образ. У кого в реале любовь словно лёд? У лирической героини? Или вообще?
    Время лечит,
    Затягивая раны
    Понравилось. Здорово.
    Вначале они покрываются
    Тонкой кожицей дней,
    Затем грубеют с годами
    Мне кажется, пояснение "дней" было лишним. Просто - покрываются тонкой кожицей. Потому как кожа из дней состоять не может. А сомнительной метафоре, мне кажется, в таком чётком стихотворении не место.
    За боль нанесенную
    Нужно расплачиваться своей.
    Отлично.

    В целом - лучшие стихотворения, на мой взгляд, первое, второе и последнее.
    Пишешь хорошо. Развивайся, не останавливаясь, - дальше должно стать ещё лучше .
    - These superior ones...
    - Not quite superior as us, of course!
    - Daa. These less superior than us, but still quite superior soldiers will be assigned to the enemy planets!
    "Invader Zim"

  13. #43
    Модератор, Kонсультант по биологии.
    "Всевидящее око 2010", Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009
      Лучший новичок 2008 года, Всевидящее око 2009, Самый полезный участник раздела "Жизнь" 2009, Стотысячный автор (сообщение под номером 2 500 000), "Всевидящее око 2010". "Поэзия, лето 2011. Бронза"
    Аватар для Mari@Vladi
    Регистрация
    15.01.2008
    Адрес
    Дальний Восток (Хабаровск)
    Сообщений
    3,137
    Записей в блоге
    45
    Спасибо
    я - 330; мне - 226
    Если, спасибо что заглянула, и большое спасибо за разбор.
    Что-то исправлю сразу с твоей подачи, с чем-то соглашусь, а с чем-то нет.
    Как ты правильно заметила, что все субъективно. А видение автора тем более.

    Я уже писала выше, что все представленные здесь стихи это мое раннее творчество, за исключением датированных. Я очень рано начала писать стихи. И на лито была самой юной. Поэтому меня сильно не гоняли, и выросло, то, что выросло.
    Потом был большой перерыв, примерно с 1995 года до 2007.
    Буду ли я писать дальше? И буду ли совершенствоваться? Не знаю, поживем, увидим.


    Начну с "сумрака".
    Правильно, что "туч-ускользнуть" неточная рифма. И правильно стаккато.
    Само стихотворение попыталась теперь представить в другой форме.
    Объяснять содержание стиха не имеет смысла, или его понимают или нет.
    Определенный порядок слов был задуман изначально. И такой прием, часто применяю в своих стихотворениях.
    Сумрак. Осень. Тихих клавиш мелодичный перезвон.
    Обволакивает лица темнота со всех сторон.
    И светильник, на рояле изогнувшийся слегка,
    Обнимает очень нежно чья-то тонкая рука.

    За окном стакатто льется из дождей осенних туч,
    Только музыка и вьется нить, пытаясь ускользнуть.
    Разговора, между прочим, разговора ни о чём.
    Только музыка и осень обнаженным льнет плечом.
    В "Рядом дыхание" - женщина это смерть, с юными руками. Запятую поставила, как ты и предложила. Это двойная характеристика.
    Рядом дыхание слышится: «Кто это?"
    В белых одеждах, и руки юны.
    "Запах свечи" может и сомнительный образ, но зато к месту. Где смерть, там всегда пахнет свечами. И не столь горящими, а просто свечами.

    Насчет "переулками", то тут соглашусь, что ритм пляшет от 12 до 17. Пока оставлю все как есть, может изменю форму подачи, но не содержание.

    Последняя строка стихотворения - не просто неудачная рифма, да ещё и образ натянутый - "для красоты
    Вот это ты зря. Просто тогда так видела и чувствовала.

    "а соберу-ка я побольше красивых образов, глядишь, выйдет красивое стихотворение". Было бы здорово, если я ошиблась.
    И это тоже.

    "Оттиск губ", как и "Рядом дыхание" и белый стих единственные стихотворения, которые останутся такие, какие есть.

    Я не буду больше занимать твое время. Хотя можно было еще поговорить.
    Я даже поражаюсь, что ты нашла время и желание заниматься мои стихами и столько.
    Видно я тебя зацепила чем-то ... хотелось бы думать, что только стихами.
    Я многое взяла на заметку.
    И насчет субъективизма ты права. Мне и тебе вот "беда" нравится, а кому-то нет.

    Пишешь хорошо. Развивайся, не останавливаясь, - дальше должно стать ещё лучше
    Еще раз спасибо. Правда меня в последнее время все больше тянет к прозе.

    Но я поняла теперь, что мои стихи еще актуальны, нравятся и неодназначны.

  14. #44
    Писатель
    Лучший блоггер miXei.RU 2010, Лучший модератор раздела "Искусство и Литература"
      "Бронзовый поэт. Лето 2007. Выбор жюри", Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2008, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2009. "Поэзия, лето 2011. Серебро"
    Аватар для Sirin
    Регистрация
    18.12.2004
    Адрес
    Украина, Сумы
    Сообщений
    4,302
    Записей в блоге
    237
    Спасибо
    я - 300; мне - 411
    Цитата Сообщение от Если
    "Запах свечи" - сомнительный образ.
    Ты, наверное, редко сидишь за столом при свечах=) Мне сразу подумалось о потухшей свечке, она правда пахнет. Да и с образом Смерти хорошо сочетается.

  15. #45
    Ассоциация критиков
    Философское эссе I, Мафия 13: Эль Барано
      "Участник литературной викторины. Лето 2006", "Поэт. Третье место. Лето 2006", "Поэт-импровизатор: Приз читательских симпатий. Осень 2006", Лучший модератор раздела "Творчество" 2006, "Лучший поэт-импровизатор. Осень 2006", "Серебряный миниатюрист. Зима 2007", The Best Game Fanfiction. 2006, "Новогодний пиит 2007. Серебро", Лучший миниатюрист. Зима 2007. Выбор читателей, "Мафия 5: тень отца Гамлета", "Мифоглот I", "Бронзовый поэт. Лето 2007. Выбор участников", Лучший старший модератор miXei.ru 2007, "Чужой взгляд". Серебро, "За вклад в развитие форума 2008"
    Аватар для Если
    Регистрация
    31.03.2006
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    1,886
    Записей в блоге
    17
    Спасибо
    я - 263; мне - 267
    Цитата Сообщение от Sirin
    Ты, наверное, редко сидишь за столом при свечах=)
    Сижу иногда. Просто у меня свой взгляд на образы раскрытые и нераскрытые.
    Цитата Сообщение от Mari@Vladi
    Определенный порядок слов был задуман изначально. И такой прием, часто применяю в своих стихотворениях.
    Ты про ускользающую нить? Дело автора. Просто очень тяжело воспринимать.
    Цитата Сообщение от Mari@Vladi
    В "Рядом дыхание" - женщина это смерть, с юными руками. Запятую поставила, как ты и предложила. Это двойная характеристика.
    Я ошиблась. Там не нужна запятая. Я сказала о ней, потому что нужно было как-то выделить, видимо. Запятой не должно быть. Но когда ее не было - воспринималось не как двойная х-ка.
    Про запах свечи - см. ответ Сирину. Я не говорю, что это не образ, мне он не кажется раскрытым в достаточной степени.
    Цитата Сообщение от Mari@Vladi
    "Оттиск губ", как и "Рядом дыхание" и белый стих единственные стихотворения, которые останутся такие, какие есть.
    Господи. Да я претендую, что ли, на то, чтоб ты всё меняла? С топором над тобой стою? Лично мне вообще трудно изменять уже написанные вещи. И любая критика не является приказом для автора.
    Цитата Сообщение от Mari@Vladi
    Я не буду больше занимать твое время. Хотя можно было еще поговорить.
    Как хочешь, но поговорить я не против.
    Цитата Сообщение от Mari@Vladi
    Я даже поражаюсь, что ты нашла время и желание заниматься мои стихами и столько.
    Видно я тебя зацепила чем-то ... хотелось бы думать, что только стихами.
    Не поняла. Мы с тобой вроде не общались практически. Что ты имеешь в виду?
    Почему я разбирала стихи - иногда это делать нужно. Иначе на что модераторы нужны? А мне в последнее время было совсем не до поэзии.
    Цитата Сообщение от Mari@Vladi
    Я многое взяла на заметку.
    И насчет субъективизма ты права. Мне и тебе вот "беда" нравится, а кому-то нет.
    Субъективизм - он всегда есть. И критику всегда нужно фильтровать . Потому что у автора и читателя всё же разные картины мира. Так что тут права ты.
    Цитата Сообщение от Mari@Vladi
    Но я поняла теперь, что мои стихи еще актуальны, нравятся и неодназначны.
    Хорошие стихи. Приятно читать.
    - These superior ones...
    - Not quite superior as us, of course!
    - Daa. These less superior than us, but still quite superior soldiers will be assigned to the enemy planets!
    "Invader Zim"

Страница 3 из 18 ПерваяПервая 12345678910111213 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •