Стихотворения Mari@Vladi

[Nobody]

Mari@Vladi, вот и я пришла в твою тему. Читаю давно, а сказать решилась только сейчас.
Есть что-то Ахматовское в твоих стихах.
Ты неплохо играешь эпитетами, правда, иногда, как мне кажется, перебарщиваешь. В некоторых стихах за красотой терялся смысл. Но при этом чувствуется, что в них есть душа, атмосферность, как сказала Митриэль. И это самое главное.
Еще один момент - читаются они все легко и просто, для меня это важный фактор. Мне необходимо поймать ритмику, чтобы понять смысл.
Скажу про последнее стихотворение, по остальным Если и Митриэль сказали так подробно, что даже повторяться не буду.

Чуть ветер шевелил
Играя в складках тюль.

Немножко не поняла постановку. То ли запятой не хватает, то ли еще что...

Июньская жара
Еще не отступая,

Здесь тоже запятой не хватает, по-моему.

Скажи, у вас правда июньская жара? Мне завиииидно....

[Tsilya]

Tsilya, легко, лови!!!
.

вот и прочлось очень легко.

[Mari@Vladi]

Foxkid, запятые просятся похоже, но ворд не ставит.

Скажи, у вас правда июньская жара? Мне завиииидно....

Да, уже 29 в тени и я черная от загара ... Правда пуха еще нет от тополей.

Tsilya, для тебя ничего не жалко ...

З.Ы.

В некоторых стихах за красотой терялся смысл. Но при этом чувствуется, что в них есть душа, атмосферность, как сказала Митриэль. И это самое главное.

Мне лично кажется, что мои стихи очень просты и по смыслу, и по содержанию.
А насчет *атмосферности*, то не нравится мне это слово, хоть его и сказала сама Митриэль ...
Возвращает в школу на уроки географии ... Понятие *душа* и *атомосфера* не синонимы. И даже близко не рядом.

[Nobody]

Foxkid, запятые просятся похоже, но ворд не ставит.

Они не просто просятся, это деепричастный оборот
Ворд все-таки не панацея.

Да, уже 29 в тени и я черная от загара ...

[Митриэль]

последнее - очень здорово. Даже критиканствовать не хочется.

Чуть ветер шевелил
Играя в складках тюль.

да, здесь пропущены две запятые, которые должны выделять деепричастный оборот "играя в складках".

Ни строчки о любви, -

твоя любимая конструкция "запятая - тире". Или одно, иди другое.

Июньская жара
Еще не отступая,

запятую перед "еще" не забудь

хоть его и сказала сама Митриэль ...

ого))) с каких пор ко мне прилагается сомнительное добавление "сама"?

Возвращает в школу на уроки географии ... Понятие *душа* и *атомосфера* не синонимы.

ох, ну это же совсем не та атмосфера )))) и сравнивать атмосферу с душой никто не предлагал. Ты умеешь замечательно создавать настроения, прорисовывать детали, создавать совокупность картинок, складывающихся в маленький мирок, который живет и дышит. Вот о чем я говорила.

[Mari@Vladi]

Митриэль, исправила, поставила запятые. Аж две.

Орнамент из цветов
На шторах в светлой спальне,
Чуть ветер шевелил,
Играя в складках, тюль.
В раскрытое окно
Вливался шум трамвая,
И в солнечном луче
Плясала тихо пыль.
Забытая тетрадь
На столике с цветами,
Ни строчки о любви,
А только мысли вслух.
Июньская жара,
Еще не отступая,
Роняла с тополей
Беззвучно белый пух.

[Mari@Vladi]

Порт. Теплоход у причала,
Ночь так была коротка.
Может начать все сначала?
Сонно струится река.
Свет абажура багряный
Бликами полз по стене.
Утро прокралось в тумане,
Или приснилось все мне?

[НаsтюшкА]

Mari@Vladi необычайно образные легкие стихи =)

[Nobody]

Порт. Теплоход у причала,
Ночь так была коротка.

Первые строки напомнили песню Пугачевой "Речной трамвайчик"

Речной трамвайчик тихо встал
У сонного причала.
И не нужны слова, слова:
"Не начинай сначала".

Мне кажется, это вопрос:

Может начать все сначала,

или размышления?
очень понравилась фраза "утро прокралось в тумане".
Экспромт считаю удавшимся

[Sirin]

Орнамент из цветов...

Красивое стихотворение, стало краше после редактирования, хоть я и смутно вспоминаю изначальное. И заметь, что много замечаний касается пунктуации. Обрати на это внимание, пожалуйста.

Чуть ветер шевелил,
Играя в складках, тюль.
В раскрытое окно
Вливался шум трамвая

Ветер и шум оказывают умиротворение. В городе скучаю по шуму зеленых морей. И все стихотворение такое спокойное=)

И в солнечном луче
Плясала тихо пыль.

Тут, я так понимаю, твой любимый вид рифмовки, как в "Измученные лица..." Аж через три строчки. Рифма на ходулях. Вообще, мне нравится, только "тюль" и "пыль" не лучшая пара. Эти звуки не подобны, как "йу" и "у".

Июньская жара,
Еще не отступая,
Роняла с тополей
Беззвучно белый пух.

Красивая иллюстрация медлительного действия. Но я так подумал, а может ли пух падать звучно? Не знаю, возможно, и ничего, но просто это, как сказать, что немой молчит. Хотя это уже на уровне ИМХО.

Экспромт

И опять хорошее стихотворение. Короткое, как упомянутая ночь. Заторможенное (в очень хорошем смысле), как сонливый человек. Но пунктуация снова-таки! Я бы, например, расставил знаки препинания так (можно ведь?):

Порт. Теплоход у причала.
Ночь так была коротка.
Может, начать все сначала?
Сонно струится река.
Свет абажура багряный
Бликами полз по стене.
Утро прокралось в тумане...
Или приснилось все мне?

Вот такое начало на три точки в двух строках характерно... я знаю, у тебя хорошая память, и ты должна вспомнить что-нибудь из классики=)
Я желаю, чтобы знаки препинания стали для тебя помощниками, а не врагами=)

[Митриэль]

Sirin, ты фактически украл у меня целый пост О плагиатчик мыслей!..
Все, что я собиралась сказать, ты уже сказал)
Единственное, что могу-таки добавить:

Или приснилось все мне?

многовато согласных на стыке: произнести подряд [с`фс`] довольно проблематично.

[Мормегил]

Экспромт



Порт. Теплоход у причала,

А мне понравилось. Именно в твоей редакции... Казалось бы, что там, многоточие, запятая... У тебя - живее, естественнее...
Удачи!

[Sirin]

Мормегил, бусы троеточия можно разорвать, но одна бусинка в первую строку обязана скатиться, ИМХО!

[Mari@Vladi]

Sirin, можно и так и этак.

Но последнее слово все-таки я думаю, остается за автором. Тем более в данном стихотворение я не нарушаю никаких правил русского языка.

И спасибо, что заходишь.

[Sirin]

можно и так и этак

Да, но не совсем. Тогда вот так:

Порт, теплоход у причала,
Ночь так была коротка.

Ты допустила синтаксическую ошибку.