Творчество фанатов

[Sweny]

тихо вокруг и вдруг Луис Хелсинг говорит своему помощнику:
- Вот скажи мне Цеск почему мы блуждаем с тобой по миру, по самым жутким уголкам планеты, вмето того, чтобы как все нормальные люди лежать на топчане и смотреть как бегают букашки. (типо лежать на диване и смотреть футбол)
-Луис Хелсинг, как вы можете такое говорить, ведь мы спасаем людей от кровожадных чудовищ.
-Наверное я просто устал, надо найти ночлег и отдохнуть.
Хелсинг ускорил шаг, а Цеск волочился ззади ( сразу видно, что тренер мало гоняет)

[Sweny]

Ну вот сидели и решили с Бъянкой написать рассказик, каждый писал какуюту часть, насмеялись покаписали, может неочень получилось, но это только начало, я например впервые такое пишу, мож понравится

Название: Кто сьел мое яблоко?
Действующие лица: сборная испании
Авторы: Sweny и Бъянка

тыцьнешь сюда и прочитаешь

Утро, перед матчем за сборную, солнышко светит в окно, звонит будильник!
Не прозвенев и половины мелодии будильник замолкает после удара по нему мощным кулаком..
Кто поставил эту ужасную мелодию?
-Висенте, это ты?
- Висенте...ВИСЕНТЕ!!!Проснись и пой!!!!!
- Где, где? раздался ужасный крик, кто надел мои носки? Я ведь в них спрятал недоеденное яблоко, прокричал Луис
Ммм ? Что за вопли...Дайте поспать...,- сонный Гути перевернулся на другой бок и недовольно засопел
Так что, так никто и не признается? и не стыдно вам ребята, а я ведь всегда делился с вами всем, чем только мог. Пробурчал Луис глядя подозрительными глазами.
Вдруг из-под одеяла вылезла голова Хаби Алонсо
- Да что ты так кипишуешь.
- А что мне делать, еслебы с тобой такое случилось. Еще больше разъярился Луис, я думал, что ты мне поможешь выяснить, я ведь тебе помог вытрясти с Гути рулон туалетной бумаги, которую он у тебя ночью спер?
- так это Гути таскает бумагу ?????Жаль,не знал я этого раньше...,- угрожающе изрек бодрый Рауль ,заходя в спальню...- А ну подъем лентяи!!!У нас сегодня матч!!!!!!
- Что, кто я? мне это послышалось или это кто-то произнес, Гути поднялся с постели и подошел к стоящему Луису, это я спер бумагу, да все знают, что бумагу у нас таскает Касильяс, а не я, это у него бумагохобия !

Икер,пытающийся выпутаться из одеяла рухнул вместе с ним на пол,и барахтаясь в нем как в парашюте,начал материться . - Фу,как не культурно Икер!,- Висенте сощурил глаза и продолжил, - Мой музыкальный слух не может выдержать такого.... - Иди ты лесом Висенте!!!!!!!
В комнате накалялась атмосфера. и вдруг раздалась разрядка
ПУКкккккккк! раздался громкий звук из туалета и распрастранился по всей комнате.

Фу, закричали все в один голос,
Одевай пропивогаз, раздалась команда, Икер натянул противогаз, который он всегда возил собой на сборы, зная,что такое происходит не впервые и залез под одеяло.

Ит санузла Вышел Пуйоль, на которого все обозленно посмотрели.
-Что такое? сами виноваты, не надо было меня вчера вашим горогом кормить, который приготовил Хаби по собственному рецепту

- А что я? Что я-то ? Мне Nagore такой йогурт всегда готовила,мне понравилось,ну я и решил попробовать приготовить сам! А зная какой у тебя Карлос,закаленный организм решил проверить на тебе....... - Молодец,проверил!,- заорал Рамос, - все я пошел отсюда здесь невозможно находится...Икер,дорогой,я в душе...

Икер, только противогаз сними а то я такого тебя не воспринимаю.
Все замолчали и ушли в комнате остался Луис и Хаби.
- Луис, ты не расстраивайся насчет яблока, я тебе свое отдам. Хаби достал из кармана пижамы клочек бумаги в который было завернуто надкушенное яблоко

- Спасибо Хаби,ты настоящий друг ,не то что некоторые.... - Алонсо,Гарсия в душ!!!!!!!!!!

Ребята пошли в душ, а время летело.
Ребята после принятия водных процедур решили разоблачить воришки и выяснить, кто виновник утреннего кипиша

- Тек-с....,- сказал Рауль вальяжно расхаживая между игроками,- сейчас мы все выясним....Гути!Где ты был вчера между 8 и 10 вечера ???

Это не я, я в это время смотрел Хрюшу и Степашу

Хрюша и Степаша начинаются в 9,я проверял!!что ты делал в остальное время????? - Ну..ээ..о таких вещах не говорят...


- Надеюсь это были представительницы женского пола? Ухмыльнулся Рауль и у всех игроков заблестели глазки


- Ага,надейся.... Он не договорил так как в комнату ворвался радостно вопя Фернандо Торрес: - Я измерил!!Измерил!!!Одиннадц� �ть сантиметров! Ребята переглянулись . Висенте : - Ну во-первых это просто не прилично . А во-вторый....Гордится тут нечем!,-и ребята покатились со смеху . - Я о росте извращенцы!Я на 11 сантиметров выше кое-кого из вас! - Ааа !Это ты о росте,- Висенте все равно не мог успокоится,- это ж он о росте! А я уж было хотел пожалеть Олалью !

Вдруг зашел Арагонес в комнату и сказал, что пора ехать на стадион, но подозрения падало на всех, кто же украл то злощасное яблоко, которое Луис зранил в своем носке на черный день?

на стадион прибыли без приключений . Туда уже прибывали фанаты с плакатами типа : Хаби женись на мне! Икер подтяни розовые трусы! Карлос,а те волосы не мешают ? Нандо, одиннадцать сантиметров - это действительно разница в РОСТЕ ? Ну игроки ,привыкшие к таким вещам прошли внутрь не обращая особого внимания и только Икер обиженно сопел подтягивая трусы .

и вдруг идуший сзади Луис увидел, как в тот момент, когда Икер подтягивал трусы непонятно откула( ну понятно откуда) выпал огрызок именно того яблока, которое планировал догрысть после матча Луис.

Матч прошел довольно скучно,команды разошлись с нулевым счетом,и единственным интересныс событием была амарилья англичанину за смех над трусами Икера....
И всеже Икер прокололся, Луис и Гути начали за ним следить. Икер думая, что самый умный зашел в кабинку туалета, где набрал номер Пепе Рейны
Тем временем Луис и Гути приняли непонятную позу в кабинке туалета, чтобы в ней поместиться и не выдать себя.

а в это время остальные испанские герои сидели в спальне и занимались своими делами. Карлес смотрел телевизор,Рауль любовался фотографиями своих детей,Фернандо играл в морской бой с Рамосом . Висенте было скучно и он оглядывал комнаты в поисках достойного занятия... - Рауль,скажи это правда что у тебя гипертрофированный отцовский инстинкт ?Сколько можно любоваться на эти фотографии? - Висенте тебе не понять,я люблю своих детей . Просто обожаю . особено второго,он такой симпотичный и храбрый мальчик... - Это потому что он мой,- тихонько сказал Висенте,Рауль его не услышал..

и продолжил смотреть на своих спиногрызов.
висенте же пошел в туалет, где за дверью услышал странный телефонный разговор, он тихонько открыл дверь бробрался в одну из кабинок и надо же было такому случится именно в ту, в торой сидели Луис и Гути.

Картинна была очень смешная, Луис сидел на унитазе, а Гути чтобы поместиться забрался ему на руки.
У всех возникла мысль куда деть Висенте, выходить уже было поздно.Висенте пришлось обнять унитаз

Икер же ничего не замечая говорил по телефону, где делился своими впечатлениями о сьеденом яболоке, которое они вчера стыряли у Луиса и вместе с Пепе его слопали, и из-за неакуратности второго, огрызок попал в розовые трусы Икера

- Так это он спер у тебя яблоко??А мы-то думали,- и Висенте виновато посмотрел на Гути снизу вверх . - Вот именно,-пропыхтел Гути вися в воздухе,- и хоть бы кто извинился! - Если бы ты не сидел на моих руках,Гути, и если бы мы как три круглых дурака не сидели в одной кабинке туалета,подслушивая как в соседней кабинке вратари обсуждают тухлое яблоко,то я бы обнял и поцеловал тебя в знак раскаянья!

Именно так и было раскрыто страшное преступление Икера и Пеппе, а вот как с этими врунами ребята расправились наверное не стоит, одно могу сказать, что расправа произошла в туалете, после чего Икер и Пепе про сто ненавидят яблоки..... ....и туалетную воду..))))))))

[Tiffany]

девчонки,вы отжигаете по полной!маладчинки!

[Кейти]

Бъянка7, Sweny вы молодцы Очень смешно и прикольно

[Sweny]

мы рады, что вам понравилось

[Sweny]

Название: Золушка по-французки
Действующие лица: Сборная Украины и Франции. Обезумевший Анри и вонючая бутса


Вот и наступил этот долгожданный день, который наполнился переживанием футбольных болельщиков. В Лондон приехали две сборные, противостояние которых, привлекло массовое внимание журналистов, футбольных обозревателей, болельщиков и даже тех, кто футболом не интересуется - это матч Украина-Франция.

В городе обитала таинственная атмосфера, по городу можно было услышать только разговоры про матче, кто-то стоял у букмекерской конторы, пытаясь предугадать исход матча, а кто-то сидел в баре и за разговорами обсуждали , кто достойный сегодня победить и у кого больше шансов.

Тем временем футболисты сборных пытались со всей ответственностью подойти к подготовке к предстоящему матчу.

Стадион.
на стадион прибыла сборная Украины. На поле вышли ребята и начали разминку, везде парила дружественная атмосфера. Над стадионом раздался ужасный крик, от такого крика можно было стать заикой. Что случилось? да это как всегда решил пошутить Андрюша Воронин, настоящий одессит. Он неизвестно где раздобыл тарантула и проходя мимо Максима Калиниченко кинул его ему в шорты. Да наверное каждый бы начал так орать.

Несчастный Максим, пыхтя и матюкаясь ,вытащил-таки паука и оглядевшись в поисках зоомагазина сообразил что такого тут нет . Однако Максим был мальчиком смышленым и избавился от паука засунув его в штаны судьи .

О чем он думал в этот момент непонятно, но точно не подумал, что судье это не понравится

Ну в общем все не так страшно . Орущего судью поймали когда он наворачивал 5 круг на поле . Поймала его Украинская команда,за что им приписали на табло один балл))

Тем временем в автобусе сборной Франции развернулась оживленная дискуссия, посреди автобуса стоял Анри, который изо всех сил пытался что-то объяснить одноклубникам. В одной руке он держат бутсу, которой размахивал во все стороны

- Да поймите вы наконец!Это золотая бутса,и я уверен что она подойдет только одному футболисту!Я нашел ее накануне игры с Украиной,значит этот единственный из сборной Украины!!! - Тааак,- Бартез медленно встал и угрожающе обвел автобус злобным взглядом : Кто из вас читал на ночь Анри сказку про золушку ???А ?? Я вас спрашиваю !Ты Макелеле??Ты что забыл,что было в тот раз когда ты прочитал ему сказку про колобка ??Забыл как он посреди ночи решил поскрести по сусекам???

Да что ты несешь, Бартез, вы что, думаете, что я спятил, та я вполне серьезно, я знаю это он, произнеся это Анри провел носом по бутсе начиная я носка до пятки , и произнес я знаю это он и я его найду.

Команду чуть не вырвало .

На что Анри обозлено прошептал
- Ничего вы не понимаете, это моя прелесть моя.
Анри немного сгорбился, после этого поступка у команды начали сплывать странные осоциации.

- ээ...ну ладно, ладно...Ты только не нервничай друг! Мы понимаем...,- и Бартез испуганно покосился на команду

при этом его глаз начал нервно дергаться. Что делать надо ведь играть, а Анри превращается в Горлума, промелькнула мысль в светлой голове Бартеза.

Тем временем Анри перебирал Известных ему игроков сборной Украины.
Первый кого он вспомнил, был Шева, с которым он встречался в играх Премьер Лиги.
-Ой, нет, проговорил про себя Анри, Шевченко не так пахнит, уж я то знаю.
Воронин, Шовковский. Не знаю я запутался.
Анри при каждом новом имени понюхивал бутсу и понимал, что надо искать на поле.

Тем временем сборная Украины решила почитать плакаты фанатов.
Одна девушка, приехавшая из Украины Написала на семейных трусах- Русол ты от меня не убежишь.
Девушка с бампером кричала Милевскому: Артем, я не перестану облизывать твой бампер, до тех пор, пока ты не станешь моим мужем, а рядом стоящая, ударив девушку с бампером кулаком, прокричала, этот бампер мой и обмывать его буду я. Шовковский стоя возле Калиниченко тихо ухмылялся. На противоположной трибуне было написано: Калина – уж я то знаю твою страшную тайну!
Шовковский наклонившись к уху Макса произнес:
- Я тоже

начало матча команды вышли на стадион, Шевченко удивленно посмотрел на Анри. Футболист с бутсой в руках- опасен.
Матч начался, свисток.
Ребров проходит по левому флангу, Патрик Вьейра делает подкат, Ребров падает. Откуда ни возьмись выбегает Анри и пользуясь моментом начинает примерять бутсу, матч остановле. Ребров кричит, не трогай мою ногу чуча!
-не дергайся ! произнес Анри.
Анри,как взбесившийся бегал по полю за футболистами и примерял бутсу, после чего Шелаев произнес, а что если бутса подойдет?
-Тогда ты станешь его женой, произнес смеясь Шовковский.
Услышав это футболисты начали бегать за Анри хватая его за все, что только можно, тоько бы он дал им померять эту бутсу, в жизни дается один только шанс стать женой футболиста
Анри бежал и пробегая около Милевского зачуял знакомый запах.
Анри примерял бутсу и что вы думаете, она подошла.
-Значит ты будешь мой женой произнес с облигчением Анри, а на заднем плана раздался расстроенныйе вздохи игроков и судьи, который наверное больше и быстрее всех бегал за Анри

Наклоняясь Анри увидел на ноге Темы темное пятно,

-Откуда оно у тебя? Это родимое пятно?
-С рождения!
-У меня тоже такое есть, произнес Анри, приподняв шорты, да мы ж с тобой родня

-И у меня
-И у меня.
Так и оказалось, что сборная Франции со сборной Украины родня .

А вот Воронин не тратил своей возможности и все таки вернул судье тарантула, после чего Украина победила со счетм 2-0

А сборный после этого жили мирно и счастливо, одной огромной семьей!

[Кейти]

Sweny у меня даже слов нет

[Sweny]

А какой понравился?

[Кейти]

Sweny оба! Оригинальный выбор сюжета Яблоко, бутса

[Sweny]

Ага

А про что хотела бы в следующий раз почитать, ну про кого?

[Бъянка7]

Sweny
))))))))))))Крутатень

[Sweny]

Название: Кот в мешке.
Действующие лица:сборная украины, Воронин, Милевский
Автор Sweny


Ну что, приготовились?, глубокий вдох, приятного чтения

Каждый имеет свои секреты, отличаются они только своими масштабами . Ну рано или поздно все тайное становится явным.

Сборы.
Сборная прибыла в свои апартаменты. Как принято ребятки расслабляются и отдыхают, ну и про игру не забываю.
Раннее утро. Воронину не спится, решил поиздеваться.
Раздается безумный крик, Воронин забегает в комнату к ребятам и начинает петь, Самая лучшая девочка ждет звоночка. Держа в одной руке мобильный, который несамовито орал безумную песню, он поливал испуганных футболистов, с выпученными глазами, холодной водой.
-Андрей ну ты хоть когда-то перестанешь вытворять всякие гадости, со всей серьезностью произнес Шева, люди хотят спать.
- и правда, Ворона мы уже устали от твоих приколов, пробурчал Калиничексо вылазя из- под кровати Милевского .
-А ты что там делаешь , Макс? Удивленно спросил Ворона.
Да, да а ты не помнишь, как вечером после приезда заставил меня на четвереньках всю базу проползать, сидя у меня на спине и ударяя шпорами в бока? И где я после такого должен был заснуть?
-Наверное в стойле!!! С жутким смехом ответил Андрей и напрыгнул на Макса с криками но, конячка, но!!!
Шовковский встал с кровати, пырхнул, сделал недовольный вид и вышел из комнаты.
-Не, ну все-таки зря я вчера не намазал Сашо нос зеленкой, тогда бы мы узнали, есть у него настоящие фанатки или нет! опять пошутил Ворна и взяв швабру начал прыгать по комнате и петь свою песенку. Есаул, Есаул, что ж ты бросил коня.
Макс с недовольством посмотрел на Андрея вспоминая вчерашнюю выходку и дотрагиваясь к боках тяжело охал.

После издевательст над Максом Андрей приступил к Милевскому. Артемка ты выспался?!!! С издевкой произнес Андрюша.а то ты так ночью хрюкал, что тебе снилось, моя хрюша.?!! Андрей произнося все это похрюкивал и кв конце речи громко рассмеялся.
-Хрюкал? Испугано произнес Артем и осмотрелся по сторонам.
-Я тоже слышал. Произнес Русол
-а я думал, то сверчки так цвиринькать научились, произнес Ребров
-Ты че не образованный, так только птички могут хрюкат, сказал Гусев, сделав умный вид, я это в книги прочитал.
-Вот ботаны, фыркунул Тимощук, так тiльки свинi роблять.
-Значит у нас завелась свиня, прокричал Воронин и начал бегать по комнате
-Свинья, свинья.
Милевский насупил брови, а что вы имеете против свиней?
-Тема, ты так говоришь, как будто твою родню обидели.
Вдруг раздалось хрюканье.
Кто это был? Соскочил с кровати Гусин?
-Це мабуть свиня ! произнес Тимо
Я слышал это раздалось из-под кровати Темы.
Тема вскочил, как ошпаренный. Нет не трогайте мою Маргариту!ъ
- какую Маргариту, Артем у тебя появилась девушка!? С искринкой в глазах произнес Воронин. Эт ты с ней вчера развлекался?
-Не смей обижать Маргариту.
-эт я думаю, почему мне так мягко было спать у Темы под кроватью, произнес Макс, вот только советую, твоей девушке купить хорошие, дорогие духи, а то от нее попахивает, Макс повел носом.

- Эт не ваше дело, эт моя жизнь, не ваша.
-а как же ты ее в свет выведешь, она ведь хрюкает и воняет, а девченка с бампером, которая всюду за тобой ездит ей зубы повыбывает и тебе может достаться Тема с кулаками набросился на Ворону, еще слово и без зубов останешься, нахал!!!
Хрю, хрю, раздалось из под кровати.
-Це не жiнка, це справжня свиня. Сказал, как отрезал Тимошук и потребовал представить ему Маргариту.
Воронин недолго думая достал мешок, а там, кто вы думаете? Маргарита!
Не трогай марго. Так это же свинья! Заржал Андрей, по комнате раздался смех, будет из чего сделать вкусный, сочный шашлык.!!!
-Ты не посмеешь!
Вся команда изрядно проголодавшись уже мечтала о шашлыке. Артем взяв подушки начал отбыватся, а марго испугавшись взглядов, забилась в угол и сильно хрюкала.
Русол помог связатьартема к кровати и все начали медленно приближаться к марго, Артем крикнул душераздирающим воплем, я ее люблю, вы разобьете мне серде!
Команда подошла к свинье и взглянув ее глаза поняли, что это настоящая любовь и он не в праве ничего сделать, только это осознав, в комнату забежал с огромнейшим ножом Шовковский и сказал уж я знаю, как мариновать шашлык, слюна стекала у Сашо в больших количествах.
Одно могу сказать, что спасло любовь Марго и Темы вся сборная, которая успела оглушить Сашо Стулом, Не жидким!
Сашо на поле вышел с шышкой, а Атрем нежно улыбался глядя на тр****ы,где на него взирала его возлюбленная Марго.
Happy End