Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 28

Тема: Короткие анекдоты

  1. #1
    Странник с севера
    Гость

    Сообщение Короткие анекдоты

    Давайте меняться короткими анекдотым, состоящие из 2-5 строчек

  2. #2
    Гуру
      "Серебряный поэт-миниатюрист. Осень 2005"
    Аватар для Panterka!
    Регистрация
    27.08.2003
    Адрес
    Тюмень
    Сообщений
    1,147
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    "Береженного Бог бережет" -, сказала монашка, натягивая презерватив на морковку.

    Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!

  3. #3
    Старожил miXei.ru
    Самый полезный участник раздела "Отдых" 2010
      "Путешественник-2005" , "Юбилейный реальщик", Лучший модератор раздела "Жизнь" 2005, За вклад в развитие форума 2005, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2006, Пасхальная композиция 2005, "Оказавшаяся в Раю!", Самый полезный участник раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2007, Народный модератор 2007, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2008, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2009
    Аватар для PAMELLA
    Регистрация
    19.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,316
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 77; мне - 175
    Цитата Сообщение от KempA
    - Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
    На эту же тему. Я сказал не брал, значит не отдам!

  4. #4
    Старожил Аватар для server ne naiden
    Регистрация
    02.06.2004
    Адрес
    InтЕр.net
    Сообщений
    653
    Спасибо
    я - 1; мне - 0
    Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультры"
    BoСп0mИnаНuя

    В прошлом Sleepy

  5. #5
    Почетный участник Аватар для KemparY
    Регистрация
    20.03.2005
    Адрес
    Москва, на южной стороне
    Сообщений
    540
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

    Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

    Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

    - Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

    Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

    Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

    Обделался легким испугом.

    Мойте руки перед... и зад!

    Если у тебя нет женщины!... значит у кого то их ДВЕ!

    Гутаперчивый мальчик – это мальчик с большим гутаперцем.

    Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

    Осторожно, двери не закрываются!

    Говорит и показывает Москва... все остальные работают...

    Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

    Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

    (народ в офисе откликнулся )

    Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно устаешь!

    Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

    Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

    Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...

    Девушки сняли колготки, на улице запахло весной! (фу-у-у-у-у-у!!!!!)

    У семи нянек... четырнадцать сисек.


    Кружок любительниц твердой игрушки.
    ..."летал над гнездом кукушки, пел в терновнике, ржал во ржи, а ночью пачкал белых лебедей"...

  6. #6
    Старожил
      Самый полезный участник раздела "Общий" 2006
    Аватар для Innocent
    Регистрация
    11.02.2005
    Адрес
    Дублин
    Сообщений
    2,332
    Записей в блоге
    7
    Спасибо
    я - 10; мне - 15
    Вовочка перестань грысть ногти...На ногах...У дедушки...И вообще,отойди от гроба!
    В Раю хорошо, но в Аду знакомых больше

  7. #7
    Старожил
    Лучший знаток физики, Участник викторины по мифологии
      Миниатюрист, «Участник литературной викторины. Лето 2006», "Знаток литературы. За волю к победе. Осень 2006"
    Аватар для KISA Ванская
    Регистрация
    05.10.2003
    Адрес
    В поисках смысла
    Сообщений
    2,561
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 321; мне - 86
    Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем
    "Излишняя эмоциональность дурно влияет на умственные способности"©

  8. #8
    stdr
    Гость
    отрывок из письма Деду Морозу: "...Дед Мороз! Подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: "УАУ! Самолет!!..."

    -Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: -рано или поздно она обязательно закончится матом...
    -------------------------
    -Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
    -А затем, чтобы на подиум не срали.
    -------------------------
    Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

    Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!
    -----------------------------------------------
    Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? Его задница.
    --------------------------------------------
    Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.

  9. #9
    Постоялец Аватар для Imaginary
    Регистрация
    22.07.2004
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    72
    Спасибо
    я - 3; мне - 1
    Что приходит в голову комару, когда он сталкивается с лобовым стеклом автомобиля? – Его задница.

    Курить – вредно.
    Пить – противно.
    А умирать здоровым жалко

  10. #10
    Группа удаления Аватар для gun_na
    Регистрация
    26.11.2005
    Адрес
    made in Ukraine
    Сообщений
    101
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    -Доктор, меня все игнорируют!
    -Следующий...
    I don't fear none of my enemies
    And I don't fear bullets from Uzis
    I've been dealing with something thats worse than these
    That'll make you fall to your knees and thats the
    The anxiety...

  11. #11
    Группа удаления Аватар для Zaraza
    Регистрация
    13.12.2004
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    1,694
    Спасибо
    я - 15; мне - 1
    - Я вчера на свадьбу ходил...
    - И как?
    - Нормально. Вот - колечко подарили.

  12. #12
    Pandemonium
    Гость
    Летит ГП на метле... Не смешно? Зато про ГП

  13. #13
    Группа удаления Аватар для Mr.Aebischer
    Регистрация
    21.03.2005
    Адрес
    Дома
    Сообщений
    603
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Электрику хватило 3-го разряда

    Степашка подал в суд на своего кукловода,за унижение собственного достоинства,идя в туалет он не снимал его с руки

    Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест. - Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу...
    David Aebischer RULEZ

  14. #14
    Ma:D GirL
    Гость
    Профессиональная болезнь:
    До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

    Сочинение на тему "Как я добирался на работу" называется объяснительной запиской...

    Надпись в видеопрокате:
    "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"

    На работе. Директор:
    - Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

    Двое разговаривают:
    – Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
    – Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

    - Я слива лиловая, спелая, садовая!
    - Я абрикос, на юге рос!
    - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

    Разговаривают двое в пивной.
    Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
    - ???
    - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.

  15. #15
    Гуру
      "Серебряный пиит", "Поэт. Приз читательских симпатий. Третье место. Лето 2006", "Опасный знаток английского"
    Аватар для Kosh
    Регистрация
    11.09.2003
    Адрес
    Vorlon
    Сообщений
    1,477
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Закон погружения тел в жидкость:
    Тело, погружённое в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
    Вы ещё не готовы понять...

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •