Давайте меняться короткими анекдотым, состоящие из 2-5 строчек
Давайте меняться короткими анекдотым, состоящие из 2-5 строчек
"Береженного Бог бережет" -, сказала монашка, натягивая презерватив на морковку.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
На эту же тему. Я сказал не брал, значит не отдам!Сообщение от KempA
Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультры"
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Обделался легким испугом.
Мойте руки перед... и зад!
Если у тебя нет женщины!... значит у кого то их ДВЕ!
Гутаперчивый мальчик – это мальчик с большим гутаперцем.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Осторожно, двери не закрываются!
Говорит и показывает Москва... все остальные работают...
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
(народ в офисе откликнулся )
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно устаешь!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной! (фу-у-у-у-у-у!!!!!)
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Кружок любительниц твердой игрушки.
..."летал над гнездом кукушки, пел в терновнике, ржал во ржи, а ночью пачкал белых лебедей"...
Вовочка перестань грысть ногти...На ногах...У дедушки...И вообще,отойди от гроба!
В Раю хорошо, но в Аду знакомых больше
Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем
"Излишняя эмоциональность дурно влияет на умственные способности"©
отрывок из письма Деду Морозу: "...Дед Мороз! Подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: "УАУ! Самолет!!..."
-Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: -рано или поздно она обязательно закончится матом...
-------------------------
-Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
-А затем, чтобы на подиум не срали.
-------------------------
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!
-----------------------------------------------
Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? Его задница.
--------------------------------------------
Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.
Что приходит в голову комару, когда он сталкивается с лобовым стеклом автомобиля? – Его задница.
Курить – вредно.
Пить – противно.
А умирать здоровым жалко
-Доктор, меня все игнорируют!
-Следующий...
I don't fear none of my enemies
And I don't fear bullets from Uzis
I've been dealing with something thats worse than these
That'll make you fall to your knees and thats the
The anxiety...
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Летит ГП на метле... Не смешно? Зато про ГП
Электрику хватило 3-го разряда
Степашка подал в суд на своего кукловода,за унижение собственного достоинства,идя в туалет он не снимал его с руки
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест. - Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу...
David Aebischer RULEZ
Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Сочинение на тему "Как я добирался на работу" называется объяснительной запиской...
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Двое разговаривают:
– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Разговаривают двое в пивной.
Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
- ???
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
Закон погружения тел в жидкость:
Тело, погружённое в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
Вы ещё не готовы понять...
Idea and creation: fuldon (aka miXei) © 2000-2015
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. |