Вот сейчас я задумалась, почему же я всё таки считаю себя не полноценной и чужой на празднике жизни? Почему??? Ничего ужасного в моей жизни нет. Я совсем молодая, у меня приличное образование. В следующем году защищаю второй свой диплом в престижном учебном заведении. Я иду в аспирантуру. Мозги для этого кое-какие имеются. Я мечтала работать в милиции. Я там работаю. Так что работаю я тем, кем хочу.
Смотрим в зеркало. В отражении симпатичная блондинка в фирменном дорогом костюме. Жуткий живот до колен отсутствует. Второй подбородок тоже. Я живу в столице в собственной квартире. У меня даже есть вполне приличная машина. Со стороны всё выглядит очень неплохо. Но почему так тоскливо то на душе??? Почему я постоянно чего-то добиваюсь? Что я хочу доказать всем??? И главное – зачем? Понятия не имею. И всё таки я считаю себя какой-то виноватой, когда просто выхожу на улицу. Внутренний голос упорно твердит, ты должна сидеть дома и нос на улицу не высовывать. Каждый раз я переламываю себя и тянусь к новой вершине. Почему у меня вызывают приступ гнева (не зависти) молодые девушки в обнимку с парнем (даже самым плюгавеньким?). Недавно поняла, обратить на себя внимание любого мужчины возможно. Нужна голова и выдержка. Но почему, когда долгожданное внимание обращают, меня тянет тошнить от этого «принца»? Я сотый раз себе говорю, лучше одной, а не с кем попало. И я одна, хотя жутких требований не предъявляю. Они минимальны.
Каждое утро на работе начинается с разговоров, кто где ночью с кем гулял, сколько выпил и «под каким забором валялся». Слушаю. Киваю. Сама я спала дома или писала очередную курсовую. Меня не тянет не в какой ночной клуб. Когда всем весело мне хочется плакать. Ровно через 30 минут мне больше всего хочется оказаться подальше оттуда. Может это болезнь какая? Хотя псих тесты как-то прошла в милиции. Выявили бы.
Что это? Почему я чувствую себя самым последним человеком не имеющим право на существование? Почему я считаю, что тупая и страшная птушница, в сто раз лучше меня??? Люди, это лечится????