Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 31 по 41 из 41

Тема: Интимные и пошлые анекдоты

  1. #31
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124
    Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
    - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
    - А уж я-то как не хотел...

    Два друга обсуждают женщин:
    - Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не было!
    - А на втором месте кто?
    - Светка.
    - А на третьем?
    - Ну кто, жена, конечно.
    - Тоже хорошо трахается?
    - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. :-D
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

  2. #32
    Шариков
    Гость
    Мужик с женщиной по пьянке сексом занялись, а у нее месячные..
    утром он с похмела встает, смотрит на свои руки и думает:
    "Боже мой, я кого-то убил"
    Подходит к зеркалу: "И съел."

  3. #33
    Старожил Аватар для ~*~MoN AmI~*~
    Регистрация
    29.05.2003
    Адрес
    В психиатрической клинике
    Сообщений
    503
    Спасибо
    я - 6; мне - 17
    Вовочка заходит в аптеку и говорит:
    -Дайте 10 упаковок презервативов.
    Аптекарь в ответ:
    -Во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.
    На что Вовочка говорит:
    -Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

    ***

    На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо-таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину: мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
    -Ну, вылазь, вылазь. Да спит она!!!

    ***

    Мужчина привёл девушку домой. Та начинает раздеваться. Вдруг ему приходит в голову мысль:
    -Слышь, а тебе лет то сколько?
    -13.
    -А ну одевайся и пошла от сюда.
    -Ну, надо же, какой суеверный!

    ***

    На уроке Марьванна говорит детям:
    -Нарисуйте какой-нибудь сосуд.
    Кто, значит, нарисовал вазу, кто кружку, а вовочка огромный член.
    Марьванна в шоке:
    -Вовочка, ражве же это сосуд?
    -Сосут, Марьванна, ещё как сосут.

    ***

    12-летний мальчик провожает 11-летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
    -Маш, ну, дай.
    -Не дам, я ещё девочка.
    -Ну, маш, ну, дай.
    -Не дам, я ещё девочка.
    -Ну хоть в рот возьми.
    -Ты что?
    В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
    -Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

    ***

    Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет".
    Леночка думает: "Так, миньет - это хорошо, а что такое вестибюль?"

    ***

    В тёмном подъезеде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка:
    -Закурить не будет?
    Мужчина:
    -Будет, но за услугу.
    Следующие 15 минут проходят весьма бурно.
    -А теперь дайте закурить.
    Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается.
    -Маша?!
    -Папа?!

    ***

    В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одинадцатиклассницам.
    -Девочки, помощь нужна...
    Те мрачно:
    -А где ты тут девочек видел?
    Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого-нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним:
    -Девочки, помогите мне...
    Те ржут:
    -А где ты тут девочек видел?
    Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо-таки с мольбой в голосе:
    -Ну, ты то хоть девочка?
    -Не знаю, вчера пьяная была.

  4. #34
    Сэнсэй
    "Второй новогодний логотип miXei.ru", Симс2-модельер. Зима 2007: верхняя одежда для женщин
      "Второй новогодний логотип miXei.ru", Симс2-модельер. Зима 2007: верхняя одежда для женщин
    Аватар для Feyona
    Регистрация
    02.10.2005
    Адрес
    USA, California
    Сообщений
    3,680
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 810; мне - 1,869
    Цирк.Конферансье объявляет смертельный номер.На арену выходит мужик без штанов.Зал аплодирует.На арену выносят крокодила.Мужик ему кээк треснет по голове-крокодил резко открывает пасть.Мужик ложит ему своё достоинство в пасть и снова бьёт по голове,крокодил начинает медленно-медленно прикрывать пасть и останавливается на нужном размере.Зал аплодирует.Мужик снова бьет крокодила по голове и тот резко открывает пасть.Аплодисменты,свист.К гда овации стихают,мужик спрашивает:"Ну,есть ли желающие попробовать?".Из зала руку тянет девушка:"Можно я?Можно я?Только по голове,пожалуйста,не бейте!"

  5. #35
    Сэнсэй
    Лучший модератор раздела "Отдых" и "Спорт" 2010, Лучший организатор конкурсов и викторин 2010
      Самый активный автор. Сентябрь 2008, Декабрь 2008; "Охотник за привидениями. Зима 2008", Душка форума 2009, "Выбор админа: "Кино и Телевидение" лучший раздел 2009 года", За вклад в развитие форума 2009, Создатель года 2009
    Аватар для Cools
    Регистрация
    05.10.2007
    Адрес
    Пермь
    Сообщений
    3,548
    Записей в блоге
    9
    Спасибо
    я - 364; мне - 283
    Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
    Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
    человеку и говорит:
    - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
    что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
    Mолодой человек (с интересом):
    - Да, пожалуйста.
    Стюардесса:
    - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
    Mолодой человек:
    - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
    до Тулы и обратно.
    - ???
    - Это не кончик, это весь.

  6. #36
    VanillaSkу
    Гость
    Штирлиц подходит к Мюллеру и спрашивает:
    -вот скажите мюллер,как вы только познакомившись с девушкой уже ведёте её е**ть?
    -ну сначала мы говорим о животных, потом о погоде и об музыкальных инструнентах,а потом уже веду её тр***ть.
    Штирлиц все запомнил, вышел на улицу увидел первую встречную даму с собачкой. И как ударет по собачке ногой и говорит
    - ох как низко полетела! К дождю, мадам, у меня есть барабан, пошли пое**мся!!

  7. #37
    bird
    Гость
    В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
    - Щас выпью кофе, пойд и *****у стюардессу.
    В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос старого еврея сзади
    - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

  8. #38
    Постоялец
    Регистрация
    27.11.2013
    Сообщений
    70
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    — Доктор, у меня почему-то чл@н красный…
    — Да? Вспоминает кто-то…

  9. #39
    Новый участник Аватар для marinasherb
    Регистрация
    26.09.2014
    Адрес
    Москва, Балашиха
    Сообщений
    42
    Спасибо
    я - 0; мне - 2
    - Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота...
    - Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
    - Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

  10. #40
    Новый участник Аватар для AlexSurkoff59
    Регистрация
    09.06.2016
    Адрес
    Москва, планерная
    Сообщений
    2
    Спасибо
    я - 0; мне - 0

    О чём думают в постели с мужиком его любовница, проститутка и жена?

    Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
    Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
    Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а..., а потолок-то уже белить пора..."

  11. #41
    Новый участник Аватар для AlexSurkoff59
    Регистрация
    09.06.2016
    Адрес
    Москва, планерная
    Сообщений
    2
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Утром молодая мама собирает ребятенка в садик, а тот у нее вдруг
    спрашивает: "Мамочка! А что, папа сегодня ночью обкакался?"

    Мама в ответ: "С чего ты взял? Нет!"

    Сынуля: "А что же ты тогда всю ночь возмущалась
    и спрашивала - долго ещё я это г*вно мять буду?"

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •