Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 41

Тема: Интимные и пошлые анекдоты

  1. #1
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124

    Улыбка Интимные и пошлые анекдоты

    Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
    - Ну как, выдержали вы испытание?
    - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
    - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
    горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

    Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
    Вдруг разразился громкий хохот.
    - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
    Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
    "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

    Муж:
    - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
    Жена:
    - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
    Муж:
    - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

    Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
    - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
    Девочка согласилась. А он опять:
    - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
    Девочка опять согласилась.
    Педофил:
    - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
    Девочка - подруге:
    - Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь...

    Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
    - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
    Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
    ответ:
    - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так..."
    Но ппока я г-говорил, ситуацция у гголлубей иззмениллась.

    Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
    -Пора кончать этот разврат!
    И застрелил стюардессу.
    Через неделю командир корабля сказал:
    -Пора кончать этот разврат!
    И тело стюардессы закопали.
    Еще через две недели командир корабля сказал:
    -Пора кончать этот разврат!
    И тело стюардессы опять раскопали.

    Бабушка - внуку:
    - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

    Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
    - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети:
    - Бетонная стена.
    - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
    - Корова.
    - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Вовочка (с задней парты):
    - Или куча д*рьма!
    - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    - А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    - Ну, попробуй...
    - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
    Вовочка (потирая щеку):
    - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

    Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

    В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
    - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
    - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
    Вождь испуганно огляделся и зашептал :
    - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

    Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
    - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
    - Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
    - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
    - Все равно слишком дорого.
    - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
    - Понимаешь, у меня есть только 10$.
    - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
    - А это как?
    - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
    - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
    - А ну стой! Стой, говорю!!!

    Подруги друг с другом:
    - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
    - Забыла?
    - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
    - Завело?
    - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

    - Мой сын просит руки вашей дочери.
    - А что, у вашего сына своей руки нет ?
    - Есть, но она уже устала.

    Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
    - Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
    - Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
    - Вот именно. А время-то идет!

    Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
    - Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
    Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
    - В чём дело?
    - Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!

    Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
    Заходит муж,переодевается,открывае т шкаф а там мужик сидит.
    - Ты кто?
    - Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
    - Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
    Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
    - Ты кто?
    - Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
    - Что-то такое припоминаю, молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
    Вдруг раздаётся стук с балкона:
    - Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!

    Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
    - А сколько купить,дорогая?
    - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
    Муж приходит в булочную:
    - Мне пожалуйста,5 круасанов
    Задумался:
    - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

    Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
    - А что это здесь такое?
    Жена отвечает:
    - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
    Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
    Муж подумал:
    - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его *****уть это не педерастия, дай-ка попробую.
    Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
    - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
    И тут любовник произносит металлическим голосом:
    - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

    Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
    - Не сегодня, милый. У меня болит голова...

    - Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
    Бубнит себе под нос:
    - Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

    Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
    - Пап, а что ты с тётей делаешь?
    - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
    - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

    Сидят мужики в баре. Один говорит:
    - Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
    - У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
    - Нет, просто натерли очень!
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

  2. #2
    Старожил miXei.ru
    Самый полезный участник раздела "Отдых" 2010
      "Путешественник-2005" , "Юбилейный реальщик", Лучший модератор раздела "Жизнь" 2005, За вклад в развитие форума 2005, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2006, Пасхальная композиция 2005, "Оказавшаяся в Раю!", Самый полезный участник раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2007, Народный модератор 2007, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2008, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2009
    Аватар для PAMELLA
    Регистрация
    19.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,316
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 77; мне - 175
    Тот же анекдот, только немного по-другому звучит.
    - Порутчик, а правда, что вы можте все опошлить?
    - Ну не знаю! Давайте попробуем.
    - Вот, например, такое выражение: "В углу скребет мышь".
    - Простите, а кто такой Вуглускр?

    Идет девушка по улице в чулках, на которых сзади вдоль ноги швы (ну девушки поймут, что за чулки со швом). Подходит к ней парень:
    - Девушка, а что это у вас за проводки на ногах?
    - А это проводки от газовой плитки.
    - А можно я на этой плитке поджарю свою колбаску с яйцами.
    - Нет.
    - Почему?
    - А потому что там сейчас закипает клюквенный морс!

    Сидят парень с девушкой на лавке возле подъезда. Девушка возбудилась и хочет секса, а он - жуткий тормоз.
    Девушка:
    -Вань, пошли в подъезд?!
    -Зачем??
    -Мне холодно!
    -Куртку возьми мою.
    -Нет, хочу в подъезд!!!!
    -Ну ладно...
    Ушли они в подъезд.
    -Вань, выкрути лампочку!
    -Зачем?
    -Хочу, чтоб темно стало!
    -Зачем?
    -Ну выкрути!...
    Короче выкрутил.
    -Вань, а хочешь в рот возьму?
    -Да ты чё, дура? Она ж горячая!!!

    Занимаются сексом брат с сестрой:
    - А ты тра***ешься лучше, чем отец!
    - Ага, мне мама тоже самое говорит.

  3. #3
    Старожил Аватар для miss Jolie
    Регистрация
    25.07.2003
    Адрес
    Silent Hill
    Сообщений
    240
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    - Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
    - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

    ***

    Приходит девушка в церковь на исповедь.
    Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
    - Святой отец, я бл#дь...
    - О, это ужасный грех, дочь моя!
    - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю.

    ***

    Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
    - Ну давай, пожалуйста.
    - Не могу, я брезгую.
    - Ну давай.
    Она подумала, подумала и говорит:
    - Хорошо, только я медом намажу.
    - Хорошо.
    Намазала.
    - А теперь орехами обсыплю.
    - Хорошо.
    Обсыпала.
    - А теперь вареньем сверху.
    - Ладно.
    Намазала.
    - Теперь могу.
    - Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

    ***

    Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
    - Где первая скрипка???
    А ему, тоже шепотом, отвечают:
    - В сортире ****ит!
    Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и ****ит.
    Дирижер (возмущенно):
    - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

    ***

    Сыграли молодые свадьбу.
    Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
    Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
    Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
    Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    - Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    - Мыться идешь?
    Он раздраженно:
    - Нет, бл..., ****ить!

  4. #4
    Группа удаления
    Регистрация
    17.10.2005
    Сообщений
    163
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Маня и Ваня на завалинке.
    М: Вань, смотри какие звезды...
    В: Угу
    М: Вань, смотри какая луна...
    В: Угу
    М: Вань, послушай как соловьи поют...
    В: Угу
    М. вань...
    В: Ну пойдем чтоли *****у?
    М: Ой, Вань, ты и камень уговоришь!

  5. #5
    Фанат Симс Аватар для Abby
    Регистрация
    19.01.2006
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    1,184
    Спасибо
    я - 462; мне - 246
    Тюрьма. В одной камери сидят два голубых и оба пасивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться *** Один из них говорит
    - Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня ***, если не отгадаешь, то я тебя ***.
    - Давай.
    - Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
    - Танк!
    - Правильно! Ты как будто знал!

  6. #6
    Модератор, Консультант форума "Здоровье и Медицина"
    "Штирлиц 2010", Самый полезный участник раздела "Отношения" 2009
      Участник литературной викторины. Лето 2006, "Мафия-2: Пуаро", Серебряный миниатюрист. Зима 2007, Бронзовый миниатюрист. Зима 2007 Выбор читателей, "Аниманьяк-2006", "Всевидящее око", Самый полезный участник раздела "Отношения" 2007, "Лучший консультант 2007", Лучший модератор раздела "Искусство и Литература" 2007, "За вклад в развитие форума 2007", Орден Мерлина Первой Степени, "Серебряный поэт. Лето 2008. Выбор жюри", "Мафия 10: юбилейный маньяк", Лучший консультант 2008, Лучший модератор раздела "Отношения" 2008, Самый полезный участник раздела "Отношения" 2009, Лучший консультант 2009"Всевидящее око 2008", "Золотой поэт. Лето 2008. Выбор участников", "Проза, зима 2009. Серебро", "Штирлиц 2010"
    Аватар для Alessa
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Silent Hill
    Сообщений
    5,530
    Записей в блоге
    6
    Спасибо
    я - 324; мне - 387
    - Дорогая, если б я знал, что ты девушка, я бы не стал так торопиться...
    - Дорогой, если бы я знала, что ты так торопишься, я бы хоть колготки сняла ...

    Не сиськи красят девушку!.. А, нет, сиськи, всё правильно.

  7. #7
    Старожил Аватар для server ne naiden
    Регистрация
    02.06.2004
    Адрес
    InтЕр.net
    Сообщений
    653
    Спасибо
    я - 1; мне - 0
    Коpоче издал лев пpиказ, чтобы каждое животное пpинесло ему по куску мяса.
    Hу все пpинесли мясо, а заяц капусту. лев достает из шиpоких штанин x?й
    и начинает лупить зайца. Заяц то плачет, то смеется.
    лев его спpашивает: "Заяц, ты че плачешь"
    - Заяц: "Больно"
    - лев: "А че смеешься ?"
    - "Да вон ежик тебе гpибы несет".
    BoСп0mИnаНuя

    В прошлом Sleepy

  8. #8
    Модератор
    "Золотой стих михей.ру. II место"
      "Вице-мистер форума Осень 2005", "Участник литературной викторины. Лето 2006", "Лучший поэт. Приз читательских симпатий. Лето 2006", "Лучший поэт. Лето 2006", "Мистер форума Весна 2006", "Поэт-импровизатор. Осень 2006", "Новогодний пиит 2007. Золото. Выбор жюри и участников", "Мафия 4: призрак опричника"
    Аватар для Скуратов-Бельский
    Регистрация
    24.10.2005
    Адрес
    Петроград
    Сообщений
    2,380
    Спасибо
    я - 18; мне - 24
    Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб - рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.
    - Але кто это!
    - Это муж.
    - Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!

    Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
    - Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
    пойдем.
    Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
    - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

    Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
    - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
    - Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

    Сынок подходит к папе и спрашивает:
    - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
    - Нет, сынок, лизали все подряд.

    Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

    Загадывай свое последнее, третье желание!
    - Хочу то, чего никогда не пробовала...
    - Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
    - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
    Ubi patria ibi bene!
    Если в России нет свободы слова, почему я слышу об этом с утра до вечера? ©
    Да, я националист, гомофоб и сексист. Ещё претензии будут?

  9. #9
    Группа удаления Аватар для Zaraza
    Регистрация
    13.12.2004
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    1,694
    Спасибо
    я - 15; мне - 1
    Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
    - Папа, я сегодня получил двойку по музыке.
    - Почему?
    - Мы пели песню «Какой у парня был конец».
    - Ну и что?
    - Так все пели, а я показывал.

    Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - он выскользнул. Схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и с салютом проводил!"

    ***

    Идут девушка с парнем по лестнице в подъезде, девушка увидела лампочка горит и говорит: "Выкручивай лампочку". Парень выкрутил, а она встает на колени и говорит:"Давай в рот возьму." Парень ей:"Ты че, она же горячая."

  10. #10
    Группа удаления
    "Вице-мисс форума" Осень 2007
      "Юбилейный реальщик", "Мисс форума Осень 2005", "Выпускница 2005", "Вице-мисс форума Весна 2006"
    Аватар для Blood
    Регистрация
    11.05.2004
    Адрес
    Там, где бабочки пархают...
    Сообщений
    1,240
    Спасибо
    я - 0; мне - 1
    Она: Дорого-ой!
    Он: Опять...
    Она: Давай, давай! Держи конец.
    Он: Где дырка?
    Она: Черт, я тоже не вижу.
    Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
    Она: ...
    Он: Все, нашел! Держи конец.
    Она: Ну, ты суешь?
    Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
    Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
    Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула...
    Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
    Он: ... и не тем концом.
    Она: Успокойся. Теперь давай сам.
    Он: Фуф! Все... Как же я не люблю этим заниматься...
    Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

    Мой любимый.
    Я всё прощу, но не забуду. (с)
    Дневник.

  11. #11
    Администратор, Консультант по математике
      За вклад в развитие форума 2006, Лучший знаток физики 2007, Самый активный автор месяца. Август 2007, Лучший консультант 2007, Лучший супермодератор 2007, Народный модератор раздела "Наука и Образование" 2008, Лучший супермодератор 2008, Лучший консультант 2008
    Аватар для Trotil
    Регистрация
    15.12.2005
    Адрес
    град Москва
    Сообщений
    5,890
    Записей в блоге
    26
    Спасибо
    я - 57; мне - 380
    Мужики хвастаются друг перед другом.
    - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
    - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
    - А я один раз...
    - А утром что сказала?
    - Не останавливайся...
    Ленивый дурак - это полбеды; деятельный дурак - это для всех головная боль, но нет ничего хуже, чем дурак с инициативой, да ещё и при должности.

  12. #12
    Консультант форума "Здоровье и Медицина"
    Вице симс-архитектор "Original Maxis" зима 2009, "Мисc форума" Зима 2010
      Реальный Декабрист, "Вице-Киноман 2006", "Мистер "Симс 2". Осень 2006, "Вице-Мисс форума" Зима 2007, Лучший симс-архитектор "Большого дома" Весна 2007, Лучший игрок "Что? Где? Когда?". Лето 2007, Лучший консультант 2007, Лучший симс-архитектор и дизайнер "Маленького дома" Осень 2007, Лучший игрок "Что? Где? Когда?". Зима 2008, Лучший симс-архитектор и дизайнер "Original Maxis" Осень 2007, Лучший игрок 2007 года "Что? Где? Когда?", "Мисс форума" Лето 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Лучший организатор конкурсов и викторин 2008, "Мисс форума" Осень 2008
    Аватар для Marry-sun
    Регистрация
    21.11.2005
    Адрес
    Н-сибирск
    Сообщений
    1,284
    Спасибо
    я - 94; мне - 85
    Беседуют муж с женой.
    - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
    - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

    Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
    одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
    Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
    (Д): Зачем?
    (П): Hу помигай ему.
    Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
    (П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
    Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
    (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
    (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
    (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
    (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
    откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
    (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
    (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
    сегодня не можешь...

    Звонок в пейджинговyю связь:
    - Алло, девyшка, абонентy 20108...
    Девyшка:
    - Да, говоpите...
    Голос:
    - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
    пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
    Девyшка:
    - Повтоpить?
    - ДА!!!
    - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
    пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
    Голос:
    - Всё ... yже можете не пеpедавать

    - Подруга,ты где колготки порвала?
    - Наверное, за танк зацепилась...
    - ЗА ТАНК ???????????
    - Да тот,который на погонах...

    Молодой сперматазоид спрашивает старого:
    - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
    - ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку.
    Увидишь - сразу лети к ней и
    спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.
    Ну молодой врубился, дошло и до дела.
    Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка,
    подлетает и спрашивает:
    - Ты яйцеклетка?!
    - Нет - КАРИЕС!

    Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,
    а ему говорят:
    -Да на эти деньги можно только козу снять.
    -Ну ладно, давайте хоть козу...
    Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
    -У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
    Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой
    любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
    -Ну классно!
    А сосед отвечает:
    -Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

    Бабка тормозит переполненное маршрутное такси, следующее маршрутом "пос. Южный - пос. Сахарный".
    Открывает дверь и обращается к водителю:
    - Сынок, а конец у тебя "Сахарный"?
    - Сахарный, бабуля, сахарный
    - Тогда возьми меня стоя


    В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
    - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
    Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
    - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
    Мужик:
    - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
    - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
    - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
    - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
    а на балконе!
    - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
    --------------------------------
    Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
    -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
    Секретарша, нащупав тампакс:
    -А где мой фломастер?!
    -------------------------------
    В иммиграционной службе:
    - Name?
    - Abu Dalah Sarafi.
    - Sex?
    - Four times a week.
    - No, no, no... male or female?
    - Male, female... sometimes camel...

  13. #13
    Группа удаления Аватар для lakki
    Празднует День Рождения!

    Регистрация
    22.03.2006
    Адрес
    Хабаровск
    Сообщений
    167
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
    мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
    вовочка-помыл
    мама-а писю помыл??
    вовочка-помыл
    мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
    вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
    папа-вова писю помыл
    вовка-помыл
    а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
    вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
    бабуля-вова ручки помыл??
    вовочка-помыл
    бабуля-а писю помыл???
    вова-помыл
    бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
    ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
    вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

  14. #14
    Супермодератор
    Легенда miXei.ru, Миллионный автор, "Мистер форума" Осень 2007
      Народный модератор 2006, За вклад в развитие форума 2006, Самый активный автор месяца. Июнь 2007, Самый активный автор месяца. Ноябрь 2007, Лучший модератор раздела "Общий" 2007, За вклад в развитие форума 2007, "Вице-мистер форума" Весна 2008
    Аватар для Arrs
    Регистрация
    10.12.2005
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    4,380
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 124; мне - 186
    ko6ka4
    Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
    - Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
    - Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, - шутливо ответил Ваня
    - Лучше б ты больше писал...

  15. #15
    Старожил
    Лучший знаток физики, Участник викторины по мифологии
      Миниатюрист, «Участник литературной викторины. Лето 2006», "Знаток литературы. За волю к победе. Осень 2006"
    Аватар для KISA Ванская
    Регистрация
    05.10.2003
    Адрес
    В поисках смысла
    Сообщений
    2,561
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 321; мне - 86
    Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
    - Где ты была всю ночь? Что делала?
    - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
    /
    Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
    - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
    - В лифчик.
    - А почему?
    - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
    - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"
    /
    Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
    Пьер говорит:
    - У меня для этого есть друг семьи.
    Том говорит:
    - Я нанимаю частного детектива.
    Иван:
    - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
    \
    Красную Шапочку спрашивают:
    - А ты не боишься одна по лесу ходить?
    - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра-х-аться я люблю!
    \
    Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
    Тимур и его команда".
    \
    Парень уговаривает подружку отдаться.
    - Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
    \
    Школьница приходит домой из школы.
    - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
    - Хм, надеюсь, это была ты?
    - Да нет, наша учительница!
    \
    Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
    Сексопатолог:
    - Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
    Дед посидел, подумал и говорит:
    - Да пусть помирает!..
    \
    У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух малолетних девиц:
    - Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
    - Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
    \
    Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
    - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
    - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
    - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
    - Не отца, а мать!
    - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
    - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
    \
    - Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!
    - Так дай им за это в лоб!
    - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
    \
    Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
    - Бабушка, а зачем Вам ружье?
    - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
    - Боже упаси, бабуля!
    - А придется, соколик, придется...
    \
    Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
    - Простите, а где вы это взяли?
    \
    Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
    - Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
    - Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
    - Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
    - После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
    ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
    \
    Разговор подруг.
    - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
    \
    Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
    Дед:
    - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
    Внук:
    - Дедушка Ананий, не умирай!!!
    \
    В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    - Ого-го! - воскликнула женщина.
    - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
    \
    Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
    - Въезд закрыт, разворачивайтесь.
    - Начальник, товар портится, пропусти, да?
    - Сказал, проезд закрыт!
    - Понимаешь, товар портится. Денег дам.
    - Мост закрыт!
    - Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
    - Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
    Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
    - Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
    Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
    - Нет проблем - проезжайте!
    КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
    - Любимый город - может спать спокойно!!!
    \
    - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
    - Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
    - На Вашем халате, доктор!
    \
    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
    \
    Один мужик говорит другому:
    - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
    - Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
    - Хочешь пойти в поход?
    \
    Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
    - Мужчина, уберите руку с моей груди...
    Мягким:
    - Да нет, не вы, вы можете оставить.
    \
    Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
    Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
    Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
    - Hу а как pебенка нашего назовем?
    Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
    - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
    "Излишняя эмоциональность дурно влияет на умственные способности"©

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •