Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 41

Тема: Интимные и пошлые анекдоты

  1. #16
    Старожил
    Почетный сериал-мэйкер. Лето 2008, "Почетный реальщик 2008"
      Почетный симс-реальщик
    Аватар для Ретдис
    Регистрация
    20.06.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,985
    Записей в блоге
    99
    Спасибо
    я - 1,067; мне - 1,560
    Приходит хохол в аптеку, показывает на презервативы и спрашивает:
    -Шо це яко?
    Аптекарша:
    -Это презервативы
    -Шо це яко?
    - Средство предохранения
    - Шо це яко?
    - Гондон это!
    - Шо це яко?
    - (со злостью) Шо це яко, шо це яко... Це колпако на ***ко!

  2. #17
    Группа удаления
    "Серебряная фишка. Проза. Зима 2009", "Шерлок Холмс 2009"
      Самый полезный участник раздела "Искусство и Литература" 2006, "Поэт-импровизатор. Осень 2006", Самый полезный участник раздела "Искусство и Литература" 2007, "Золотой поэт. Зима 2007. Выбор жюри", "Серебряный поэт. Зима 2007. Выбор участников", Самый полезный участник раздела "Творчество" 2008, "Серебряный акростих. Весна 2009. Голосование жюри", "Бронзовый акростих. Весна 2009. Голосование читателей", Лучший Художник - 3 место. Весна 2009, Самый полезный участник раздела "Искусство и Литература" 2009
    Аватар для Женечка Франкенштейн
    Регистрация
    24.05.2006
    Адрес
    Греция
    Сообщений
    3,512
    Записей в блоге
    118
    Спасибо
    я - 88; мне - 196
    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
    Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит (далее с акцентом) :
    - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
    Взмывает в небо за моим за окном
    Непобеждённая страна.
    (Е. Летов)

  3. #18
    Angel-od
    Гость
    Идет мама с Машенькой вдоль забора, а там написано: ТРАХНУТЬ!! Машенька спрашивает:
    - А что это такое?
    - А это доченька на машине покатать.
    Та вечером подходит к соседу и спрашивает:
    - Дядя Вася, сколько стоит *****уть меня, маму, бабушку и кота Ваську?
    - Тебя бесплатно, маму за 3 рубля, а бабушку пусть кот Васька трахает!


    Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
    - Это нашa гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

  4. #19
    Группа удаления Аватар для Снежa
    Регистрация
    31.12.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    283
    Спасибо
    я - 2; мне - 3
    "В 18 веке сидит молодой человек на камне с ромашкой в руке и гадает.
    Любит-не любит - любит - не любит
    В 19 веке сидит другой юноша в карете с ромашкой в руке и гадает.
    Даст - Не даст - даст - не даст.
    В 20 веке сидит парень на лавочке и гадает на ромашке.
    Даст-то даст... Встанет - не встанет - встанет - не встанет
    В 21 веке сидит чел за компом и гадает на ромашке IСQ
    Баба - парень - актив - пассив"
    Модные пороки сходят за достоинства. © Мольер

  5. #20
    Группа удаления Аватар для Aminochka
    Регистрация
    09.10.2006
    Адрес
    Vladivostok
    Сообщений
    381
    Спасибо
    я - 167; мне - 12
    Молодая парочка сидит в кинотеатре на "Местах для поцелуев". Он:
    -Мань, целый час сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала.
    -Вань, я же тебе только что минет, сделала.
    -Мне?!?


    Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно.
    "Некоторые люди, как имя на песке. Подует ветер - и они исчезнут". (с) Dil Se

    Legacy Challenge: Династия Коннелли

  6. #21
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124
    - Девочки, а может пора в постель?
    - Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

  7. #22
    Старожил
    Мисс форума" Весна 2009
      Вице-Мисс форума весна 2004, Мафия: Карлеоне, Почетный сериал-мейкер "The Sims 1", "Мисс форума Весна 2006", Мафия 3: блистательный садовник, "Мисс форума" Осень 2006, "Мисс форума" Лето 2007, "Мисс форума" Осень 2007"
    Аватар для Whisper*
    Регистрация
    02.09.2003
    Адрес
    The parallel world
    Сообщений
    1,744
    Записей в блоге
    7
    Спасибо
    я - 3; мне - 9
    Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
    - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
    Парень:
    - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

    Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
    - Это твои кони там пасутся?
    - Угу.
    - У тебя их так много. Подари мне того.
    - Мочамба.
    - Спасибо.
    Едут дальше.
    - А это твоя земля.
    - Да.
    - Выдели мне несколько акров.
    - Мочамба.
    - Спасибо. Век не забуду.
    Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
    - Вождь, а это всё твои девушки?
    - Да.
    - А почему ты их не трахаешь?
    - Мочамба не стоит.

    - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
    - Ну и что?
    - Ну вот я одна сижу, скучаю...
    - И чего?
    - Может ты приедешь ко мне?
    - А зачем?
    - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
    - Ну и чего?
    - Короче! Приезжай и тра#ни меня!
    - А-а-а! Намёк понял
    по вечерам она читала молитвы и плакала в подушку...
    а днем...
    она ломала людям жизнь

  8. #23
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124
    Мужик приходит к врачу:
    - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
    - То есть?
    - Ну, каждый день со своей женой два раза.
    - Вы человек молодой, нормально...
    - Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
    - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
    - Тоже по два раза...
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

  9. #24
    Angel-od
    Гость
    в очереди за огурцами:
    -мне пожалуйста такие толстенькие и с пупырышками
    -а мне длинненькие и гладенькие
    -а мне всёравно-я в салат

  10. #25
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124
    Мужик в сексшопе:
    - Покажите мне эту куклу...
    - Пожалуйста...
    - А дата производства какая?
    - Январь 2005.
    - Козерог??? не подходит...
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

  11. #26
    Модератор
    "Золотой стих михей.ру. II место"
      "Вице-мистер форума Осень 2005", "Участник литературной викторины. Лето 2006", "Лучший поэт. Приз читательских симпатий. Лето 2006", "Лучший поэт. Лето 2006", "Мистер форума Весна 2006", "Поэт-импровизатор. Осень 2006", "Новогодний пиит 2007. Золото. Выбор жюри и участников", "Мафия 4: призрак опричника"
    Аватар для Скуратов-Бельский
    Регистрация
    24.10.2005
    Адрес
    Петроград
    Сообщений
    2,380
    Спасибо
    я - 18; мне - 24
    - Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
    - Ты на рынке?
    - Нет, в аптеке.

    Одна подруга говорит другой:
    - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
    - Сексуальный?!
    - Знаешь, по-моему, не очень...

    Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё фото - значит вам надо завязывать с инетом...

    - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

    После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
    - Ой, у меня сегодня так болит голова!
    - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

    Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
    активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

    - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
    - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
    - Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

    Коламбия Пикчерс не представляет
    Как хорошо мне с тобою бывает...
    А студия "Приват", в принципе, догадывается...

    Студенческая общага.
    В комнату вбегает девушка и кричит:
    - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
    Пауза... Шелест юбок...
    - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

    - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
    - Познакомь.
    - Не могу.
    - Почему?
    - Она сейчас в коме.

    Спрашивает цыпленок у матери курицы:
    - Мам, а меня журавль принес?
    - Да сынок, но отцу не говори!
    Ubi patria ibi bene!
    Если в России нет свободы слова, почему я слышу об этом с утра до вечера? ©
    Да, я националист, гомофоб и сексист. Ещё претензии будут?

  12. #27
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124
    Дама у театральной кассы:
    - У вас есть места на эротический спектакль?
    - Вам какое, сидячее или стоячее?
    - А нельзя сидячее на стоячем?

    Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
    На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
    Нет в мире справедливости…

    Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
    - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
    Женщина говорит:
    - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
    - А давайте им отомстим!
    Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
    - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
    - А я не злопамятный!

    В бане.
    Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
    поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
    Бабулька ей:
    - Красивая ты очень, девонька...
    - Да, красивая (кокетливо так)
    - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
    - Да, бегают (еще кокетливее)
    - И никому не даешь, наверное...
    - Hе даю, никому (гордо)
    - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

    Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
    - Жанна, иди ко мне!
    - Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
    - Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
    - Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

    Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
    - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

    Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
    - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
    - У тебя член больше, чем у твоего брата!

    Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
    - Мне бы это... презерватив.
    Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
    - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
    Аптекарь с удивлением:
    - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

    Париж.
    Идет экскурсия фрацузов.
    На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
    - В этом городе есть мужчины или нет?!
    Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...
    Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
    Через некоторое время...
    Идет экскурсия англичан.
    На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
    - В этом городе есть мужчины или нет?!
    Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...
    Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
    Через некоторое время...
    Идет экскурсия из России.
    На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
    - В этом городе есть мужчины?!
    Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке...
    Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
    Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

  13. #28
    Группа удаления
    Регистрация
    26.01.2007
    Адрес
    Россия, Москва
    Сообщений
    141
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 15; мне - 16
    Орёт мужик в лесу, привязанный к сосне: "Помогите! Помогите!"
    Выходит из кустов лесник: " Чё ты орёшь?"
    - Да вот прикинь, три часа на помощь зову и хоть бы один х.й подошёл!
    Лесник, расстёгивая ширинку: Ну может мой подойдёт?

  14. #29
    Старожил Аватар для SantDevil
    Регистрация
    12.06.2006
    Адрес
    The beautiful place of our world КРСК
    Сообщений
    209
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 4; мне - 4
    В поезде на верхней пололке молодая парочка:
    - Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор?
    -Ну давай.
    -огурец!
    -огурец!
    -помидор.
    -огурец!
    -помидор.
    -помидор.
    Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос:
    -Незнаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.

    В трамвое в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом:
    — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
    — От кого, доченька?
    — Не знаю не могу оглянуться.

    -Любит, не любит, любит,не любит.
    -На ромашке гадаешь?
    -Нт,за кроликами наблюдаю..О!Смотри, как прикольно любит!


    Самая чистая любовь-это та,которое после бани.
    Живи и познавай, узнав цени.

  15. #30
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124
    Старо, но все же:
    Молодой человек приводит домой девушку. И в самый разгар к нему в комнату заходят его родители. Мысли четверых:
    Девушка: ну вот, теперь точно не женится!
    Парень: говорил же ей в другой раз!
    Отец: а мальчик-то,вырос! надо купить ему мотоцикл.
    Мама: боже мой! Как она лежит! Ему же не удобно.
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •