Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 28

Тема: Медицинские анекдоты

  1. #1
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124

    Разговор

    Разговаривают трое хирургов.
    Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
    Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
    Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

    - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян…
    - В смирительную рубашку его!
    - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
    - А этого - в смирительные штаны!

    - Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
    - Нет проблем, сейчас выпишу вам направленьице!
    - Куда? К сексопатологу?!
    - На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

    Врач больному:
    - Какой у вас вес?
    - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
    - А минимальный?
    - 3 кг. 600 г.

    Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
    Обменяй положительный тест на погремушку!

    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть…

    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    - Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    - Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
    А бабушка говорит:
    - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

    Приходит к врачу парочка:
    - Доктор, посмотрите нас во время секса. Нам кажется, что-то не так. И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:
    - Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
    Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
    - Доктоp, посмотpите ещё pаз!
    Опять потp@хались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:
    - Какого xpена вы мне голову моpочите?
    Мужчина:
    - Понимаете, доктор, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встpечаться
    ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле - 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!

    Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая её напополам? Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, её вставляют в з@дницу и закручивают отвёрткой.

    Женщину-врача мучает совесть:
    Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
    Врач: Да ладно, один раз можно…
    Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
    Врач: Нормально буду. Нет, а что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять мужу и с пациентом, и не с пациентом, а я - нет?!
    Совесть: Всё это, конечно, так… Вот только Любка из 25ой - не ветеринар!

    Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    - А вот вы кем работаете?
    - Хирург, операции на сердце провожу...
    - И много платят?
    - 20 000$ за операцию...
    - Вот блин... Ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят...
    - Хочешь так же как я получать?
    - Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
    - Перебирай.....

    Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
    Стоматолог:
    - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    - Видеть эту работу уже не могу!
    Отоларинголог:
    - Эта работа мне уже поперек горла!
    Гинеколог:
    - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

    Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
    - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
    - Доктор, давайте с хорошей.
    - Эту болезнь назовут вашим именем.

    - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
    - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

    Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
    - Ой, доктор, извините!
    - Да ладно, входите, коль залетели.

    Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
    - Сестра, общий наркоз!
    - У нас общего нету, есть только наш, местный.
    - О Боже... Ну, давайте хоть местный!
    - Хорошо! Баю-баюшки-баю...

    Психа приводят в психушку и спрашивают:
    - Ну и кто ты?
    Псих в ответ:
    - Я - Наполеон!
    - Понятно... В четвёртую палату его!
    Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
    -Ну что?!
    -Вы куда меня отправили??!
    -Ну в этой палате все Наполеоны!
    -Нет! Вы не поняли! Я - торт!

    В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается
    — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

    Звонок в скоpyю:
    - Помогите! У моей жены начинаются pоды!
    - Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
    - Hет, идиот, это ее мyж!

    Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

    Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
    - А Вы что тоже спеpму сдаете?
    А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
    - Угу.

    Мужик приходит к дантисту и говорит:
    - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
    - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
    - Да я знаю.
    - Так почему же вы ко мне пришли???
    - А у вас свет горел!!!

    Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
    - Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
    - Вам нужны деньги?
    - Да.
    - Вы хотите об этом поговорить?

    Юная пациентка на приеме у врача.
    - Раздевайтесь!
    - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
    - Как хотите...
    - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
    - Давайте сюда, возле моей...

    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    П: - А-А-А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось....
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
    Ч: Блин, доктор! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

    Сцена у аптечного киоска:
    Парень:
    - Какой срок годности тех презервативов?
    Продавец-кавказец:
    - Адын раз.
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

  2. #2
    Старожил miXei.ru
    Самый полезный участник раздела "Отдых" 2010
      "Путешественник-2005" , "Юбилейный реальщик", Лучший модератор раздела "Жизнь" 2005, За вклад в развитие форума 2005, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2006, Пасхальная композиция 2005, "Оказавшаяся в Раю!", Самый полезный участник раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2007, Народный модератор 2007, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2008, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2009
    Аватар для PAMELLA
    Регистрация
    19.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,316
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 77; мне - 175
    Приходит бабка к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
    - Между какими?
    - Между большими!

  3. #3
    Конь в пальто
      "Бронзовый Остроумец форума 2004", Юная вице-мисс форума Осень 2005
    Аватар для {Melman}
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    там, где сбываются сны...
    Сообщений
    980
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Врач - больному:
    - Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...
    There's nothing you can do that can't be done
    Nothing you can sing that can't be sung
    Nothing you can say but you can learn how to play the game
    It's easy - All you need is ...

  4. #4
    Lia11
    Гость
    На приёме у врача:
    - Сколько вам лет, больной?
    -38
    -Вы курите?
    -Завязал
    -Пьёте?
    -Завязал
    -С женщинами как?
    -завязал
    -Так-с... запишим диагноз: ОРЗ.
    -А почему ОРЗ?
    -Очень рано завязал.

    ***
    Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:"Пусть его тебе паровоз дёргает".
    Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
    Пациент:"Доктор, я сделал, как вы сказали-привязал свой зуб к последнему вагону поезда"
    Доктор:"Ну и?"
    Пациент:"Три вагона сошли с рельсов"
    Доктор:"А зубы?"
    Пациент:"Начальник станции выбил..."

    - Ой, доктор, у вас такая легкая рука!
    - Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

    Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

  5. #5
    Поэт
      "Бронзовый поэт-миниатюрист. Осень 2005", "Лучший миниатюрист. Лето 2006", "Поэт. Лето 2006"
    Аватар для SweeT InfinitY
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    1,100
    Спасибо
    я - 4; мне - 12
    Идет операция. Из под стола "мяу!"
    -замолчи!
    -Мяяяу!
    -Тихо!
    -МЯЯУ!
    Врач отрезает что-то у больного..
    -На, подавись!

  6. #6
    Старожил Аватар для server ne naiden
    Регистрация
    02.06.2004
    Адрес
    InтЕр.net
    Сообщений
    653
    Спасибо
    я - 1; мне - 0
    Больной отходит после наркоза.
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Не волнуйтесь, просто мы ампутировали вам руки.
    --
    Мужчина заходит в поликлиннику:
    - Можно сделать анализ мочи?
    - Конечно.
    Он наполняет целый таз и вздыхает.
    - Уффф... Как хорошо - а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
    ----Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
    -О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
    ---
    Врач:
    -Мне не нравится ваш кашель.
    -Простите, но другого у меня нет.

    на вечеринке разговаривают 2 врача:
    - Кто это смотрит на тебя с такой ненавитсью?
    - Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить.
    ------
    - Идем курить!
    - Мне врач запретил.
    - Мне тоже запретил, но я дал ему 200 рублей, и он сказал: "Кури на здоровье"
    BoСп0mИnаНuя

    В прошлом Sleepy

  7. #7
    Художник
    "Юная Мисс форума" Осень 2008
      Юная Мисс Форума Лето 2005
    Аватар для Mяy
    Регистрация
    12.09.2003
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    1,516
    Записей в блоге
    4
    Спасибо
    я - 8; мне - 4
    Доктор:
    - Следующий. Садитесь. Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. Не дышите. Не дышите. ВЫНОСИТЕ! Следующий.
    У настоящей любви нет счастливого конца. Настоящая любовь вообще не заканчивается. .

  8. #8
    Группа удаления
    Регистрация
    17.10.2005
    Сообщений
    163
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    -доктор, у меня болит печень, руки трясуться, и еще вот здесь...
    -одеколон пьете?
    -пью, не помогает...

  9. #9
    stdr
    Гость
    Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!

    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
    Следующий!

    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
    Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
    Следующий!

    - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
    - Следующий!

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм... Нюхать табак! Следующий!

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


    А это мой любименький
    Хохлушка на приёме у гинеколога.
    Получает справку.
    -Дохтор! Шо вы мне тут напысали - "здорова"... Напысали бы -"маленька"... или "як у всех"...


    - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
    - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
    - У меня погасший взгляд и дергается плечо.
    Доктор (продолжая писать):
    - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
    - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимая глаза):
    - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
    Доктор:
    - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
    - Оп-паньки...

    Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
    -Бл#ха муха!
    -Кто-нибудь видел мои часы?
    -И на хрена я вчера так нажрался?
    -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
    -Отдай! Плохая собака!
    -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
    -Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
    -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
    -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
    -Блин, зараза, опять света нет!
    -Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
    -Ничего, на ошибках учатся.

    Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
    Стоматолог:
    - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    - Видеть эту работу уже не могу!
    Отоларинголог:
    - Эта работа мне уже поперек горла!
    Гинеколог:
    - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

  10. #10
    Старожил
    Лучший знаток физики, Участник викторины по мифологии
      Миниатюрист, «Участник литературной викторины. Лето 2006», "Знаток литературы. За волю к победе. Осень 2006"
    Аватар для KISA Ванская
    Регистрация
    05.10.2003
    Адрес
    В поисках смысла
    Сообщений
    2,561
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 321; мне - 86
    На приеме у врача:
    -Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор!
    -И давно Вас это беспокоит?
    -Не зли меня, сука!
    -----
    - Здравствуйте доктор. Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
    - Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
    ----
    Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
    -Доктор, у меня причинное место болит...
    -Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
    Приходит он к терапевту:
    -Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
    -Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
    Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
    - Христос воскрес, Иван Николаевич!
    - Воистину воскрес, степан Федорович!
    ----
    Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
    Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
    ----
    - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь
    пользу?
    - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
    ----
    -Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
    -Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
    -Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
    ----
    Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
    - Давайте я вам решу квадратное уравнение!
    - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
    Отрезали ему четверть мозга.
    Ребенок очнулся и говорит:
    - Давайте я вам решу логарифм!
    - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
    Отрезали ему пол мозга.
    Ребенок очнулся от операции и говорит:
    - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
    - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
    Вырезали весь мозг.
    Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
    Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
    ----
    Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
    стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
    голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
    на сеpединy тyловища, и говоpит:
    - Что, yже женат?
    Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
    - А что? Так заметно?
    - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
    ----
    Старый английский лорд приходит к врачу.
    – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    – Сколько Вам лет, сэр?
    - 75.
    – А, Вашей жене?
    – Ей 25.
    - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
    - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
    – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
    ----
    У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
    Трубку берет дежурная медсестра:
    - Алло, это больница?
    - Больница.
    - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
    - Сейчас соединю.
    В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
    беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
    - Как она?
    - Мы заменили ей зад.
    - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
    - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
    использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
    буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
    того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
    - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
    - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
    добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
    ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
    ----
    - Мама, что такое «паранойя»?
    - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
    ----
    Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкоматеВрач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
    "Излишняя эмоциональность дурно влияет на умственные способности"©

  11. #11
    Pandemonium
    Гость
    -Ой, доктор, мне что-то в глаз попало!! -Да? А где глаз?

  12. #12
    Группа удаления
    Регистрация
    17.10.2005
    Сообщений
    163
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
    Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

  13. #13
    Модератор, Консультант форума "Здоровье и Медицина"
    "Штирлиц 2010", Самый полезный участник раздела "Отношения" 2009
      Участник литературной викторины. Лето 2006, "Мафия-2: Пуаро", Серебряный миниатюрист. Зима 2007, Бронзовый миниатюрист. Зима 2007 Выбор читателей, "Аниманьяк-2006", "Всевидящее око", Самый полезный участник раздела "Отношения" 2007, "Лучший консультант 2007", Лучший модератор раздела "Искусство и Литература" 2007, "За вклад в развитие форума 2007", Орден Мерлина Первой Степени, "Серебряный поэт. Лето 2008. Выбор жюри", "Мафия 10: юбилейный маньяк", Лучший консультант 2008, Лучший модератор раздела "Отношения" 2008, Самый полезный участник раздела "Отношения" 2009, Лучший консультант 2009"Всевидящее око 2008", "Золотой поэт. Лето 2008. Выбор участников", "Проза, зима 2009. Серебро", "Штирлиц 2010"
    Аватар для Alessa
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Silent Hill
    Сообщений
    5,530
    Записей в блоге
    6
    Спасибо
    я - 324; мне - 387
    На приёме у врача:
    - Доктор, меня беспокоят головные боли.
    - Вы курите?
    - Нет, и не курил никогда.
    - Пьёте?
    - Ни капли в рот не беру!
    - С женщинами как?
    - Даже не смотрю, доктор.
    - Эээ, батенька, да это вам нимб жмет!

    Не сиськи красят девушку!.. А, нет, сиськи, всё правильно.

  14. #14
    Группа удаления Аватар для lakki
    Празднует День Рождения!

    Регистрация
    22.03.2006
    Адрес
    Хабаровск
    Сообщений
    167
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
    - Что Вы сказали?
    - Hе зли меня, CУK@!

  15. #15
    Angel-od
    Гость
    Снимай трусики и поворачивайся задом.
    — Нет, Дима, я в зад не хочу.
    — Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    — А Ленка сказала, что больно.
    — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    — Я стесняюсь.
    — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    — А ты можешь не смотреть?
    — Как же я попаду, если смотреть не буду?
    — А ты наощупь.
    — Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •