Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 32

Тема: Анекдоты о наркоманах и алкоголиках

  1. #1
    Легенда miXei.ru, "Почетный реальщик 2008", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2008
      "The Best Plant" Award 2004, "The Best Carnival Pet" Award Winter 2006, Лучший Путешественник miXei.ru. Зима 2007, Лучший модератор раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Наука и Образование" 2007, "Мафия 8: Статский советник", Лучший путешественник miXei.ru. Осень 2007, "Самый активный автор: Июль 2007, Сентябрь 2007, Декабрь 2007, Март 2008, Июль 2008", "Фклеточку I", Самый полезный участник раздела "Кино и Телевидение" 2008, Лучший старший модератор miXei.ru 2008, "За вклад в развитие форума 2008", Душка форума 2008
    Аватар для Леонсия
    Регистрация
    27.07.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,388
    Записей в блоге
    22
    Спасибо
    я - 3; мне - 124

    Улыбка Анекдоты о наркоманах и алкоголиках

    Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
    Мужик тихо бормочет:
    - У-у-у, гадина! Сломала!

    Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
    - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
    Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
    - А вы - дуры!
    Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
    - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
    - Тогда пройди назад.

    Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит дpyгомy:
    - Видишь, вон два голyбых идyт.
    Дpyгой говоpит:
    - Да нy, не может быть, какие же они голyбые?
    - Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам.

    В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать:
    - Эй, ты, х*йня, выходи! - так продолжается некоторое время, наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
    - Заяц, ну сколько раз можно повторять - не х*йня, а выхухоль, вы-ху-холь! Понятно тебе?
    Заяц постоял, почесал за ухом, икнул:
    - Ну да, буду я всякую х*йню на ВЫ называть.


    Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
    - Интересно, как это у них получается?...
    - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

    Кто как напивается:
    Плотник - в доску.
    Стекольщик - вдребезги.
    Извозчик - в дугу.
    Сапожник - в стельку.
    Портной - в лоскуты.
    Пожарный - в дымину.
    Гробовщик - вусмерть.
    Свинарка - до поросячьего визга.
    Охотник - в дупель.
    Шофер - в баранку.
    Железнодорожник - в дрезину.
    Футболист - в аут.
    Ассенизатор - в говно.
    Повар - в сосиску.
    Бондарь - в бочку.
    Лесник - в шишку.
    Музыкант - в дудку.
    Электрик - в отключку.
    Математик - в ноль.
    Физкультурник - в лежку.
    Медик - до потери пульса.
    Физик - до потери сопротивления.
    Психолог - до потери сознания.
    Химик - до выпадения в осадок.
    Писатель - до ручки.
    Журналист - до точки.
    Голубой - в жопу.
    А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

    Приходит новая учительница в класс и говорит:
    -Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
    Весь класс дружно:
    -Косяками!!!!
    -А как ездят машины?
    -На колесах!!!!
    -А что зимой едят коровы?
    -Трааавкуууу!!!!!!
    -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

    Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
    - Что вчера было?
    - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
    - А, нас*ать на него!
    - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
    - Е*ать его!!!
    - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

    Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    - Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    - Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

    Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
    - Кто там?
    - Это я, твоя жена.
    - Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

    Наркомана спрашивают:
    - А как люди умирают?
    - Их аист уносит!

    Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
    - Гражданин, спиртные напитки употреблял?
    - Нет.
    - Тогда сейчас будем проводить тест,- и рисует на земле прямую белую линию мелом. - Знаешь, что делать?
    - Конечно, знаю! - и занюхивает ноздрей белую линию.

    - Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
    - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

    Встречаются два приятеля. Первый:
    - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
    - Да, а что я натворил?
    - Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!"

    Наркоман - корешу:
    - Я теперь вегетарианец - на травку перешел...

    Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
    - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

    Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
    - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
    - Это что такое?!!!
    - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!

    В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

    Встречаются два мужика.
    - Слышал, ты даже пива не пьешь?
    - Навсегда завязал!
    - А что случилось?
    - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...

    Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется".

    Психотеpапевт встpечает коллегy:
    - Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
    - ?!
    - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

    В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

    - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
    - Что, так хорошо было?
    - Нет, в капусте нашли.

    - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
    - Какого?
    - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

    - Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
    - Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

    Сын:
    - Папа, заспиртуй таракана!
    Отец:
    - Х-х-х-х-х. (дует) На, сынок, играйся!

    Жалоба наркомана:
    - С утра маковой росинки во рту не было...

    - За что двойку получил, сынок?
    - За Бастилию, папаша!
    - А это че такое?
    - Крепость!
    - Сколько градусов?
    - Не знаю, штурмом брали!
    - Значит, крепкая, зараза!..

    Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
    в руках и со словами:
    - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    - Люся... на кладбище был.
    - Что, кто-то умер?!
    - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

    Стишок:

    У меня зазвонил телефон:
    - Кто говорит?
    - Слон.
    Потом позвонили гуси...
    Когда же меня отпустит?

    - Ал-ло! Это пожарная? Ик...
    - Да...
    - А пожарьте мне курицу! Ик...
    - Мы не жарим, мы тушим...
    - Н-ну потушите...

    Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
    - Я книгу купил, приходи, почитаем!
    - А я журнал. Приносить?
    А однажды звонит один другому и говорит:
    - Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

    Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

    Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
    - Почему так поздно?!
    Мужик:
    - Так пробка.
    Жена:
    - Какая пробка в час ночи?!
    Мужик:
    - Так не вынималась...

    В аптеке:
    -Мне пол-литра спирта.
    -А рецепт у вас есть?
    -Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

    Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
    - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
    Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
    - Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
    - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

    Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
    - Разбил, расколол, пополам!

    "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник...

    Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

    Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
    - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
    - А... э... ну... это... не местный я...

    Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал.
    Навстречу бедуин на верблюде.
    Наркон:
    - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
    Бедуин (растерянно):
    - Да не...
    Наркон:
    - А на фига столько песка нахерачили???
    Меня здесь уже очень давно по сути нет.

    Искать можно ниже:

    БлогЖЖ о кино и книгахДайри

  2. #2
    Princess Amely
    Гость
    Залезли два нарика на 20-ти этажку.Один другому говорит:
    -Как ты думаешь,отсюда долго лететь???
    -Примерно неделю.
    -А когда приземлишься,умрёшь???
    -Ну конечно!!!Ты головой думай:7 дней без воды и еды!!!

  3. #3
    :.:.:LoverGirl:.:.:.
    Гость
    Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко, через три дня в больнице он начал приходить в себя.
    ***
    Сидит нарик и щелкает семечки. Одна падает на пол.
    Он ей говорит:"Иди сюда!" Не идет семечка. Он опять, и так три раза. Все без результатно, тогда он бросает остальные и говорит:"Приведите мне его".
    ***
    Летит самолет.
    В кабину пилота заходит "новый":
    - Слышь командир!!!! Там у моего кореша типа День Рождения. "Сделай мертвую петлю"
    Пилот:
    - не, не могу.
    "Новый":
    - сто тыщ баксов!!!
    Ну пилот сделал.
    Сидит "Новый" с корешом - оба довольные. Тут из туалета выходит нарик.
    Нарик:
    - Нифига себе прет. аж за шиворот накакал......

  4. #4
    Старожил
      Самый активный автор месяца. Май 2007, Лучший модератор раздела "Кино и Телевидение" 2006, Лучший лидер клуба 2007, Лучший модератор раздела "Кино и Телевидение" 2007, "Выбор админа: "Кино и Телевидение" лучший раздел 2008 года", Лучший организатор конкурсов и викторин 2009, "Выбор админа: "Кино и Телевидение" лучший раздел 2009 года"
    Аватар для Solodusha
    Регистрация
    21.09.2003
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    2,880
    Записей в блоге
    2
    Спасибо
    я - 0; мне - 77
    Отец спрашивает у сына:
    - Колись, сынок, ты куришь?
    -Колюсь, папа, колюсь...

    Два нарека колятся одним шприцом.Заходит третий:
    -А СПИДом не боитесь заразиться?
    -Так мы же в презервативах!

  5. #5
    Старожил
    Лучший фотограф. Весна 2011
      Детская фотография 2010. Второе место
    Аватар для smb.
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Москва, ЮАО
    Сообщений
    1,228
    Спасибо
    я - 21; мне - 9
    Мужик в бане. В соседней парилке наркоманы, сидят, косяки раскуривают. Подходит он к ним:"Слышьте, мужики, давайте так, я беру у вас 3 косяка, если меня не торкает, деньги мне возвращаете". Договорились. затягивает мужик один косяк - ничего, второй - без результата, третий - вообще ничего. Подходит к наркоманам:"Эй, мужики, гоните деньги, значит!" Наркоманы испугались, выбежали из бани. Мужик за ними. Наркоманы сели в машину. Мужик поймал попутку, сказал ехать за белой "Волгой". Едут через лес. Вдруг ему приспичило в туалет. Сел рядом с кустами, начал свое дело... Вдруг хватает его кто-то за плечо:"Эй, ты! Достал уже в парилке ср*ть!!!"

  6. #6
    Конь в пальто
      "Бронзовый Остроумец форума 2004", Юная вице-мисс форума Осень 2005
    Аватар для {Melman}
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    там, где сбываются сны...
    Сообщений
    980
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
    - Ругайся матом!
    - Не умею, - отвечает мальчик.
    - Ругайся как умеешь.
    - Пиписка.
    - Так мало?
    - Вагон пиписек.
    There's nothing you can do that can't be done
    Nothing you can sing that can't be sung
    Nothing you can say but you can learn how to play the game
    It's easy - All you need is ...

  7. #7
    Старожил miXei.ru
    Самый полезный участник раздела "Отдых" 2010
      "Путешественник-2005" , "Юбилейный реальщик", Лучший модератор раздела "Жизнь" 2005, За вклад в развитие форума 2005, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2006, Пасхальная композиция 2005, "Оказавшаяся в Раю!", Самый полезный участник раздела "Отдых" 2007, Лучший модератор раздела "Жизнь" 2007, Народный модератор 2007, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2008, Самый полезный участник раздела "Отдых" 2009
    Аватар для PAMELLA
    Регистрация
    19.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,316
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 77; мне - 175
    (В анекдоте употребляются названия групп буду писать по - русски, чтобы понятнее было).

    Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк:
    - Дип Пёрпл клевая группа!
    - О, да, Дип Пёрпл, это круто!
    Курят дальше.
    - Депеш Мод клевая группа!
    - О, да, Депеш Мод это круто!
    Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому:
    - Пепел сдуй!
    - О, да, Пепелсдуй клевая группа!

  8. #8
    Lia11
    Гость
    Перекрёсток.Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
    Бабка:"Сынок, какой сейчас свет светофора?"
    Наркоман:"Зелёный"
    Бабка:"Переведи пожалуйста"
    Наркоман:"GREEN"

    Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
    -Тут я и там я...
    Стук в дверь...
    -Кто там?..
    -Я...
    Мужик с удивлением:
    -И там я...

  9. #9
    Старожил
    Регистрация
    03.08.2004
    Адрес
    Архангельск, ЛАО
    Сообщений
    1,372
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит:
    -Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили!
    Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает:
    -Вы чё, наркоманы?
    -Как догадался?
    -А сели в четвером на переднее сиденье и молчат)))))))))

  10. #10
    Гуру
      "Серебряный пиит", "Поэт. Приз читательских симпатий. Третье место. Лето 2006", "Опасный знаток английского"
    Аватар для Kosh
    Регистрация
    11.09.2003
    Адрес
    Vorlon
    Сообщений
    1,477
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Приходит обкуренный наркоман(Н) под утро домой, дверь открывает мать(М):
    М: Сынок, ты где был?
    Н: Кто накурился? Я накурился???

    Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой:
    -Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю?
    -Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз...
    -Почему это?
    -Потому что я тебя тогда этим тазиком как на*бну-на*бну...
    Вы ещё не готовы понять...

  11. #11
    Божена
    Гость
    Бабушка спрашивает у наркомана:
    - Как мне пройти на Арбат?
    - А как тебе по кайфу, так и иди...

    Бабушка спрашивает у наркомана:
    - Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"?
    Наркоман ей отвечает:
    - Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

  12. #12
    Старожил
    Лучший знаток физики, Участник викторины по мифологии
      Миниатюрист, «Участник литературной викторины. Лето 2006», "Знаток литературы. За волю к победе. Осень 2006"
    Аватар для KISA Ванская
    Регистрация
    05.10.2003
    Адрес
    В поисках смысла
    Сообщений
    2,561
    Записей в блоге
    18
    Спасибо
    я - 321; мне - 86
    Муж жене:
    - У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный
    - Не пьяный, а выпивший
    - Всё, Всё, выпивший
    - Не всё, всё выпивший, а просто выпивший
    ()

    Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один: "О, летит розовый слон!"
    А внизу идут два мента,
    - На этой крыше наркоманы сидят
    - С чего ты взял?
    - А вон, видишь, розовый слон летает?
    "Излишняя эмоциональность дурно влияет на умственные способности"©

  13. #13
    Группа удаления Аватар для Deftone
    Регистрация
    31.03.2005
    Адрес
    Корускант
    Сообщений
    327
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Нарик вышел на балкон .Достал папироску.Закурил.В глазах потемнело. потом яркая вспышка. снова темнота.слышит в далеке/С-Ы-Н-О-О-О-К ЗАЙДИ ХОТЬ ВОДИЧКИ ПОПЕЙ А ТО УЖЕ ВТОРЫЕ СУТКИ СТОИШ.

    ********************


    Стук в дверь. Бабуля долго идет, открывает дверь. На пороге стоит шатаясь обдолбаный наркоман. Немая сцена минут на 10 после чего наркоман произносит:
    "Нуууу заходи коль пришла"

    Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
    - Микко, приннесси миннеральной фотты.
    Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов,
    пэстонцу совсем плохо.
    Наконец, открывается дверь и заходит сын.
    - Микко, ты куппил миннеральную фотту?
    - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

    ps
    я бы убил
    Закон природы:зазевался- фраг

  14. #14
    Группа удаления
    Регистрация
    17.10.2005
    Сообщений
    163
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Введу в запой. Материалы заказчика.

  15. #15
    stdr
    Гость
    Приходит новая учительница в класс и говорит:
    -Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
    Весь класс дружно:
    -Косяками!!!!
    -А как ездят машины?
    -На колесах!!!!
    -А что зимой едят коровы?
    -Трааавкуууу!!!!!!
    -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
    Немного по-другому
    Пришел нарик работать в школу.
    Сидит за столом, косячок заворачивает.
    - Кто знает, как летают птицы?
    - Косяками!
    - Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
    - На травке!
    - Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего
    не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
    - Стаями!
    - Неправильно! Два! Фамилия?
    - Косячков!
    - Молодец! Пять с плюсом!

    -Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
    -Ваш билет.
    -Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
    -Контролер:
    -Что это?
    -Нарк:
    -Заяц.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •