Стук в дверь.
Открывается дверь,на пороге стоит парень лет 9-ти.
Вопрос:Родители дома?
А ты сам как думаешь?Отвечает сынок сделав пару затяжек
Стук в дверь.
Открывается дверь,на пороге стоит парень лет 9-ти.
Вопрос:Родители дома?
А ты сам как думаешь?Отвечает сынок сделав пару затяжек
David Aebischer RULEZ
Звонит один наркоман другому...
- Слышь, ты где, чувак?
- Я на дне рождения
- (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?
Мой самый любимый по этой теме.
Сидят два расслабившихся нарка на краю тротуара и спорят. Один говорит другому: "Я посланник Божий!". Другой: "Нет, это я - посланник Божий!". Часа через три-четыре-пять им это надоедает, один говорит - мол, давай спросим, кого угодно, хоть вон того чувака, кто из нас посланник Божий. Подходят к бомжу, который мирно кемарит на лавочке, начинают его теребить и задвигать про посланника. Тот открывает глаза и внятно так, раздельно: "Я никого никуда не посылал..."
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин:
- Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
Героин:
- НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана:
- Чувакиииии... Давайте завтраа!..
Ubi patria ibi bene!
Если в России нет свободы слова, почему я слышу об этом с утра до вечера? ©
Да, я националист, гомофоб и сексист. Ещё претензии будут?
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Едут в одном купе француз и Русский...
Француз:
Достал маленькую рюмочку, налил пару капель коньяка, выпил, подошёл к зеркалу, посмотрел себе в рот сел на место....
Русский:
Достал гранёный стакан, налил до краёв водкой, выпил, закусил квашеной капустой, подошёл к зеркалу, посмотрел себе в рот сел на место....
Так повторилось раз 10
Русского распирает:
- Слыш мужик, а ты чё как выпьеш себе в рот смотриш ?
- Ну понимаете , у меня там прибор, алкометр, как красная лампочка загорается значит хватит....
Тут уж распирает француза:
- Но позвольте мюсье , у меня прибор, а вы зачем когда выпьете в рот себе смотрите ?
- Ннууу , ммм , понимаеш вот как капуста у горла плавать будет , значит хватит....
***
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......
***
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Сидит наркоман у себя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
- Кто там?
- Милиция.
- А что вам надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое
- Ну вот и говорите!
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе!"
А мой любимый про площадь Ильича. Бабушка спрашивает: "Сынок, как найти площадь Ильича" " и т.д.
Взмывает в небо за моим за окном
Непобеждённая страна.
(Е. Летов)
AN_Gel
Чтоб найти площадь Ленина, надо его ширину умножить на длину!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! (с)
lessi
Вообще говоря, грамотнее взять интеграл по поверхности Ленина
Грей
Да, простят меня великие арифметики, но я просто процитировала дословно старый анекдот......
А у тебя появилась современная его трактовка!
Да здравствует Грей - сочинитель анекдотов!!!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! (с)
Idea and creation: fuldon (aka miXei) © 2000-2015
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. |