Стремление к свободе

[Galvanize]

Ну вообще-то это дело чисто добровольное. Но если ты любишь своё чадо, да ещё и пытаешься его в этом убедить на словах, трудно что-ли сделать что-то доброе? Бывают же такие родители, которые ради своих детей готовы на всё! За это мы, дети, потом всю жизнь были бы им благодарны, за их понимание и поддержку! И когда свои собственные крылья окрепнут и мы в старости их не забудем и всегда поддержим. А то сейчас вон сколько судебных разбирательств, что мол дети меня на помойку выбросили, не заботятся, вот она благодарность! А благодарность за что собственно???

[Helen]

трудно что-ли сделать что-то доброе

Откуда такое потребительское отношение к родителям?
Да, трудно! Почему они в старости должны себя во всем ограничивать, чтобы ты могла себе позволить развлекаться и жить отдельно.
Для меня жить отдельно = самой зарабатывать деньги. Хочешь быть самостоятельной, изволь сама себя обеспечивать.
После твоих постов что-то я сомневаюсь, что лично ты будешь помогать в старости родителям. Оправдаешься тем, что они тебе чего-то недодали. Да и вряд ли ради своих детей будешь готова на все. Неблагодарность и эгоизм, к сожалению, не лечится.

[Dashunya]

Многие родители обоснованно боятся за свое чадо, я имею ввиду пускать гулять на ночь и т.д. и стараются во всем оградить своего ребенка от чего-то плохого, тем самым закрывая его свободу. В этой ситуации по своему правы и родитель, и ребенок. Но когда мама говорит, во сколько лет выходить замуж, тут она навязывает СВОИ стереотипы ребенку. Я уехала из дома в 15 лет. Ни разу родители мне ничего не сказали ничего насчет ночных гулянок, хотя я представляю, как они переживают(мне уже почти 17). У нас в семье всегда все было основано на доверии, я знаю, что родители в меня вложили все, что могли и могут, и в материальном, и в духовном смысле, и как только у меня появится возможность зарабатывать деньги, я ей воспользуюсь, и обязательно буду в старости помогать родителям. Помойму, это очень хороший вариант взаимоотношений в семье, когда родители не вымещают свои страхи на ребенке и не навязывают ему своих жизненных принципов, а только делятся опытом. К таким родителям ребенок за советом придет сам.

[Galvanize]

Я прекрасно понимаю, что самый верный способ быть независимым и самостоятельным это уйти от родителей, самому начать зарабатывать деньги, самому жить... пребиваясь кое-как.
Но я повторяю, что помощь это дело добровольное! Никто никогда не сможет заставить родителей своих или детей помогать насильно! Я считаю что именно на такой почве взаимовыгоды и строятся отношения где есть полное взаимопонимание между родителями и детьми. Я просто не могу понять как и почему некоторые родители не могут делать это по собственной инициативе?

Приведу пример, мама Милы Йовович практически всю жизнь потратила на то чтобы сделать из своей дочери звезду. Она помогала ей и поддерживала её тогда когда Мила была ещё совсем молодой и неопытной. Зато сейчас Мила действительно чего-то добилась. И наверняка свою маму устроила так, что та живёт теперь как королева! А не помоги она тогда своей дочери, кто знает может стала бы та каким-нибудь офисным клерком с длинными ногами... А она миллионы зашибает сейчас!
И противоположный пример, мама Эминема. Она в который раз подаёт в суд на сына, пытаясь вытрясти из него деньги. Деньги которые он заработал собственным трудом в то время как его мамаша пила, водила в дом мужиков и избивала своего сына. И как ей сейчас не противно через суд сосать деньги которые он якобы ей "должен". Да так она и ставит вопрос! Он мне должен!
Однако он, Эминем, тобишь Маршал Мэттерс, всё равно говорит, что поможет ей даже после того что она сделала! Это ДОБРОВОЛЬНО! Он хочет ей помочь либо потому что он её любит, либо она его уже просто достала! Решайте сами.

[Aika]

Galvanize, а можешь описать конкретно, что должны сделать родители, чтобы ты осталась довольна? Гулянок до поздна? Достаточно денег в кармане? Перестать говорить "Учись - это важно"? И когда ты будешь считать себя достаточно взрослой и окрепшей?

А знаешь чем это все кончится? Нагуляешься до неприятностей, не поумнеешь, деньги зарабатывать не научишься, учебу еле-еле вытянешь (и то не факт). И что значит перебиваться кое-как... ну ведь надо с чего-то начинать. Мало у кого есть все и сразу, в самом начале самостоятельной жизни.

И ты знаешь (только не обижайся), когда девочка в 13 лет рассуждает так, это можно понять... но тебе уже 19 - ты взрослая! Пора уже начинать понимать, что у взрослого и самостоятельного человека есть не только права, но и обязанности. Удачи тебе!

З.Ы. А родители твои молодцы!

[Jasana]

Почему родители не могут дать свободы совершеннолетним детям, при этом ничего не требуя взамен и обеспечивая их во всём!?

Это что, шутка такая, да? С какого перепугу они тебе - совершеннолетней притом - должны все, а ты им - ничего?

Но если ты любишь своё чадо, да ещё и пытаешься его в этом убедить на словах, трудно что-ли сделать что-то доброе?

Пардон, а что чадо делает для того, чтобы родителю хотелось сделать для этого чада что-то доброе?
В отношениях родители-дети, как и в любых других, игра в одни ворота невозможна. Те родители, которые "ради детей готовы на все" - получают от этого какую-то отдачу, уж не сомневайся; как минимум - в виде либо благодарности этих детей, либо - в виде ореола "родители-герои" и сочувствия всех окружающих (некоторым нравится, да). Требуешь что-то с родителей - изволь дать что-то взамен. Не готова давать - оставь людей в покое, живи сама.
(Надо еще не забывать, что с некоторых людей - не важно, родители они или дети - некоторых вещей требовать бесполезно. В таких случаях надо не биться головой об стену и не "задаривать", вымогая нужной тебе отдачи, а тоже оставить в покое.)

Приведу пример, мама Милы Йовович практически всю жизнь потратила на то чтобы сделать из своей дочери звезду.

Детский сад, честное слово
Во-первых, мама Милы, наверное, хотела дочь-звезду. Твои - хотят? Я бы не хотела, чтоб мой ребенок стал именно звездой.
Во-вторых - как ты думаешь, сколько таких мам, которые "всю жизнь потратили", а чадо получилось - еще и хуже, чем некоторые, которые "росли как трава". Объем родительских трат не гарантирует успеха. Более того, предостаточно случаев, когда родители ради чада в лепешку разбиваются, а оно их потом в грош не ценит... Неэффективно.

Хочешь быть самостоятельной, изволь сама себя обеспечивать.

Тыщу раз ППКС.

отношение между родителями и детьми никогда не строятся на почве взаимовыгоды. Это же не бизнес.

Для разнообразия немного не согласусь. По-моему, некоторое понятие "взаимовыгоды" можно ввести, только оно не будет включать только финансовую составляющую. Считаю, что взаимовыгодными можно называть отношения, в которым комфортно всем их участникам (для случая родители-дети - и родителям, и детям), но как этот комфорт достигается и что нужно отдельному участнику - для всех по-разному. И если взаимовыгода, или, если угодно, взаимокомфорт, не имеет место - участники разбегаются как только получают такую возможность (взрослые - разводятся, дети - подрастают и "линяют" куда подальше). Жить без комфорта - только гробить себя
Правда, надо признать, что озвучивание вслух принципа "ты мне, я тебе" (тупой пример - ты мне табель без троек, я тебе... ну, фигню модную какую-нибудь) отношения портит донельзя. Но помнить полезно, и одергивать иногда - "я забочусь ли я о комфорте тех, кто рядом со мной?"

[Galvanize]

Что мне нужно от родителей?
Во-первых финансовая поддержка. Ну это понятно, в таком возрасте, пока нет высшего образования много денег не заработаешь.
Многие родители отсылают своих детей в самые дорогие учебные заведения мира лишь бы только сделать из них людей, однако это зависит от материального благосостояния и от желания самого ребёнка.
Я ведь ничего не требую сверхъестественного.

Во-вторых элементарно эмоциональная поддержка. Не надо кричать и пытаться перевоспитать с помощью угроз и наставлений. Нужно быть другом для своего ребёнка, а не врагом! Пытаться понять точку зрения, почему например он не хочет учиться на экономиста, а хочет стать рок-музыкантом. И не орать на него, а спокойно и доходчиво объяснить, почему они считают, что это неверный выбор жизненного пути. Если ребёнок хочет уединиться и чем-то занятся, значит надо сначала спросить его об этом, а не швыряться в него вещами, требуя повиновения! Если ребёнок говорит, что ему некогда мыть посуду, значит надо просто взять и помыть её самим. Не прилипая к нему со словами:"Пока не помоешь - не отстану!"

И потом! Не надо пожалуйста говорить мне о том, о чём я не писала тут.
Я не говорила, что в моём случае оба родителя меня не понимают. Я упоминала разногласия только с мамой! С папой всё прекрасно. Он меня понимает или по крайней мере хотя бы пытается понять...

И читайте посты внимательнее! Я сказала, что взаимовыгода есть понимание. А вы в который раз задаёте вопрос почему родители должны помогать и давать ребёнку всё, а он взамен ничего! Да потому что в таком возрасте НЕЧЕГО ДАТЬ! Понимаете? Нет пока ни профессии, ни денег. Ничего! Зато потом когда пройдут годы... всё воздастся!

А насчёт того, что дети некоторые могут даже при таком отношении бросить своих родителей в старости... ну тут уж извините! Это зависит от того каким благодарным или негодяем вы его воспитали. И вообще зачем тогда было детей производить на свет? Вдруг они несмотря на все старания вырастут полными отморозками! "Волков боятся - в лес не ходить!"

Потом... все проигнорировали рассказ об Эминеме. Что требовал он от матери когда рос? И что она ему дала? Подумайте!
Я просто хочу сказать что в следующий раз когда вам захочится снова поскандалить со своим дитём, сначала задумайтесь! Ведь требуя от него СЕГОДНЯ чего-либо, помните, что ЗАВТРА он может потребовать этого от вас! Если вы скажите ему:"Маруся! Ты уже совершеннолетняя! Пора бы тебе катиться на все четыре стороны или хотя бы быть самостоятельной!" то через несколько годков он ответ вам:"Мамочка дорогая! У меня уже своя жизнь, своя семья, свои проблемы! Пора бы тебе катится на все четыре стороны подальше от меня! Или хотя бы пойти жить в пансионате."
Никому не желаю такого исхода! Так что находите общий язык со своими детьми сегодня, ведь завтра вы можете стать зависимы уже от них!

[оХОТа]

Да не может быть полной самостоятельности. Вот только сегодня поругалась, что не пускают меня(

[Jasana]

Да потому что в таком возрасте НЕЧЕГО ДАТЬ! Понимаете? Нет пока ни профессии, ни денег.

Неправда. Давать, как и брать, можно не только деньги. Ты вон требуешь эмоциональной поддержки - как ты считаешь, а родителям она не нужна?

обязательно зарабатывать сразу и много? А просто для того, чтобы раз в неделю сходить в магазин и принести продуктов для семьи, а не ждать, что это сделают родители. Слабо?

Вот, ППКС.

Если ребёнок говорит, что ему некогда мыть посуду, значит надо просто взять и помыть её самим.

Обалдеть. У родителей, значит, должно найтись время и на зарабатывание денег на себя и на ребенка, и на эмоциональную поддержку, и на посуду. А у ребенка - 19-летнего! - времени на посуду нет Да чем же таким этот ребенок занят?
Странно, почему у меня - отличницы-"книгоеда" - и у моей сестры - "нормальной" троечницы - находилось время не только на посуду, но и на приготовление ужина, и на уборку, и на сидение с самой младшей сестрой. И хотя уборку мы и не любили, но как-то хватало ума понять, что есть вещи, которые делать надо.

Пытаться понять точку зрения, почему например он не хочет учиться на экономиста, а хочет стать рок-музыкантом.

И еще раз обалдеть. Родители, значит, должны понимать твою точку зрения - а как насчет тебе попытаться понять их? Дай, я угадаю, что они говорят. На какие шиши ребенок собирается быть рок-музыкантом? Блин, лет в 12 еще можно витать в облаках, но к совершеннолетию пора понимать, что деньги из воздуха не берутся.
Родители деньги должны давать? Уже не должны.
да и могут банально не смочь - что, неужели так тяжело представить себе негативный сценарий? Увольнение с работы, болезнь, несчастный случай... Им пора уже о себе позаботиться. Ты - взрослый человек. Это их право - помогать или не помогать. И если они видят, что чадо намерено сидеть на шее, свесив ножки, и ничего не делать - лучше спихнуть чадо сейчас, пока молодое и выносливое, чем тянуть до смерти, выживая на крошечные пенсии.

Многие родители отсылают своих детей в самые дорогие учебные заведения мира

1. Ты что, правда считаешь, что "дорогое заведение" ребенку что-то гарантирует? Из любого заведения можно вылететь при отсутствии желания учиться. Как насчет помочь родителям - поучиться там, поучаствовать в профильных олимпиадах,чтоб поступление в вуз облегчить?
2. Неужели в твоем возрасте для тебя все еще секрет, что доходы у разных людей разные? Кто-то может себе позволить посылать, кто-то нет. И если так уж сложилось, что твоим родителям дорогой вуз не по карману - почему бы не принять это как данность, и сделать что-то самостоятельно? Некоторые родители, вон, детей до смерти забивают. Или голодом морят. Да блин, сколько историй про детей, которых в 14 подрабатывать выпихивают, о оплате про образование и речи не идет... Почему ты видишь только идеально-сказочных родителей, и не замечаешь других? Порадуйся тому, что имеешь.

Если ребёнок хочет уединиться и чем-то занятся, значит надо сначала спросить его об этом

Кстати, вспомнилось, по ассоциации, одна тетенька на другом форуме писала. Ее детки как-то заявили - а зачем [не помню конкретно, что, пусть будет - убирать], ведь завтра это придется делать опять? На что она ответила - а зачем мне готовить, ведь завтра это придется делать опять?
Так вот - представь себе, приходишь ты домой, голодная - а мама говорит, что ей надо уединиться и чем-то заняться. Имеет она такое право? Если ты считаешь, что ты имеешь, то уж и она тоже, тебе не кажется? Рассмотри этот вариант поподробнее, может, найдешь какие изъяны в своей позиции.

Потом... все проигнорировали рассказ об Эминеме. Что требовал он от матери когда рос? И что она ему дала?

Я тебе насобираю кучу жалостливых рассказов - и про то, как родители на ребенка ненадышатся, а он неблагодарный вырастает, и про то, как родители над ребенком измываются, а он их любит и пылинки сдувает... Родители бывают разные. Ребенки разные. Бесполезно играть в игру "а если бы мой папа был Биллом Гейтсом" - прими то, что имеешь, и делай выводы из имеющейся ситуации.

Ведь требуя от него СЕГОДНЯ чего-либо, помните, что ЗАВТРА он может потребовать этого от вас!

Аналогично. Ты не забывай, ты сейчас у родителей требуешь всех видов поддержки, без ничего взамен. Ты готова к тому, что и они потребуют?

Кстати - ты родителям, по твоему собственному описанию, ничего не даешь. Ни эмоциональной поддержки, ни помощи по дому - о финансовой помощи и говорить нечего. Они тебе, значит, должны все. Предположим, они это все согласны давать. И когда же они от тебя дождутся благодарности, хоть в какой-то форме? Когда станешь Милой Йойович? А если не станешь - что будешь делать? Скажешь "ну не шмогла", или, может, будешь родителей обвинять - это все они виноваты, что-то ради тебя не отдали?

Да не может быть полной самостоятельности. Вот только сегодня поругалась, что не пускают меня(

В инет?

Вообще, я балдею от жалоб на злобных родителей в инете. Злобные нечуткие родители купили ребенку комп и оплачивают инет, или дают деньги на сидение в клубе, но они всё равно злобные и нечуткие

[Galvanize]

Если до вас всё ещё не доходит суть проблемы, поясню!

Я живу прекрасно по сравнению с теми кто вышел из малообеспеченных семей и вынужден сам зарабатывать себе жалкие гроши на шмотки и кое какую еду. Но до богатеньких маменек и папенек, которые шлют своих чад в Оксфорды и Кэмбриджи, покупают им Мерседесы и Роллс Ройсы мне далеко. Но я и не прошу вовсе этого, я умею принимать и ценить то, что люди могут дать! Одно дело когда они могут, но не дают просто потому что не хочется им тратить на это время, силы, деньги...
Мама моя живёт со мной. Она не работает. Но и дома ничего не делает. Она за целый день может тысячу раз помыть посуду и сходить за продуктами в магазин! Обеспечивает её и меня мой папа. Он живёт и работает в другом городе. К нему у меня претензий нет. Он оплачивает моё образование и вообще жизнь. Он понимает меня, он помогает мне не только материально, но и духовно. Когда у меня какие-то проблемы, он советует мне как поступить. Я его уважаю и считаю своим идеалом. Живёт он один, никто за ним не убирает, он всё делает сам, всё то что казалось бы должна делать жена.
А что делать в отношениях с мамой я просто не знаю! Она не даёт мне спокойно жить. Ни материально она мне не помогает, ни понимает мою внутреннюю сущность, часто скандалит по пустякам, наровит меня осудить что бы я ни делала! При этом когда я пытаюсь объяснить ей, что у меня учёба, у меня мало времени на то чтобы убираться в доме, она не понимает! Она сидит дома круглыми сутками - неужели так трудно сделать всё самой? Я понимаю если бы она работала, уставала, деньги зарабатывала или была больна и недееспособна... Но это ладно! Я не прошу следить за порядком в доме, так ведь она меня буквально пасёт! Шагу ни даёт ступить спокойно! Вот и думайте, никакой эмоцианольной поддержки, только упрёки!!! Я-то могу прожить сама, когда успеваю - всё делаю. И посуду мою и убираюсь. Понятно???

Надеюсь что хоть после этого вам всем тут понятно станет о чём я столько времени толдычу!!!!

И ещё... хочу привести пример из одного фильма. Когда Бог говорит Брюсу Всемогущему:" Раздвигать воду в тарелке - это не чудо! Мать которая работает на четырёх работах, но находит время чтобы отвести сына в музыкальную школу - это чудо! Подросток, который говорит нет наркотикам и да образованию - это чудо! Чудес как таковых не бывает! Хочешь увидеть чудо - будь им!"

И не надо так придираться к каждому слову! Я тут примеры привожу чисто случайно, но это не значит, что так и есть на самом деле!
Я лишь хочу понять затронутую проблему взаимоотношений между детьми и родителями. Если вы не согласны это ваше дело! Моё дело - высказать личное мнение по этому поводу и если вам тут это не нравиться не нужно кидаться с целью опровергнуть! Вы сначала понять попробуйте!
А спорить и убеждать можно бесконечно!

[Aika]

Galvanize, так и жила бы с отцом а то может быть он такой хороший - потому что вы не живете вместе. А еще лучше начинай жить самостоятельно, пусть папа поможет, если есть возможность.

[Jasana]

Galvanize, во-первых, почему, действительно, ты живешь не с отцом, а с мамой, раз она такая плохая?
Во-вторых, мама у тебя, конечно, "оригинальная" - и неплохо было бы это сразу уточнить - но раз она такая, то тем более тебе от нее надо линять пока не поздно.
Во-первых, когда ты говоришь "дайте мне всё, и не ждите от меня ничего взамен" - это в тебе твоя мама говорит. Возможно неосознанно, но ты ее копируешь. Тебе хочется быть такой как она? Тебе не нравится, как она к тебе относится - ты хочешь относиться к другим так же?
Ты ее не переделаешь - она уже взрослый человек. Поэтому, как я уже писала - бесполезно вздыхать "почему моя мама не..." - прими этот факт, и живи своей жизнью.
Во-вторых - если твоя мама действительно вообще ничего не делает, то было бы удивительно, если бы она не пыталась контролировать каждый твой шаг - если у родителей нет других хобби, то их хобби в большом количестве случаев становится контроль жизни детей. Ты хочешь, чтобы это продолжалось и дальше?
Ты совершеннолетняя, у тебя есть право не жить с ней. У тебя есть поддержка отца - ну так и воспользуйся этим, пока не стало хуже.

"Чудес как таковых не бывает! Хочешь увидеть чудо - будь им!"

Кстати, заметь, как не стыкуется твоя цитата с твоей же позицией. Да, хочешь увидеть чудо - будь им! А ты чего хочешь - чтобы мама стала идеальной, то есть, чтобы она была чудом. Тебе кажется, это последовательная позиция?
Читать дальше...

Да, если ты сомневаешься - я своих родителей не люблю. А раньше тоже обижалась, ждала чудес, так сказать. Как стала принимать их такими, как они есть, и не ждать от них того, чего они не могут мне дать - стало намного легче, в том числе и в отношениях с ними. Но если бы я поняла это раньше, и не "билась головой об стену" - возможно, какие-то нежные чувства к ним и удалось бы сохранить.

Я лишь хочу понять затронутую проблему взаимоотношений между детьми и родителями. Если вы не согласны это ваше дело! Моё дело - высказать личное мнение по этому поводу и если вам тут это не нравиться не нужно кидаться с целью опровергнуть!

А нам личное мнение высказывать уже нельзя, только тебе, да?
Проблема - в том, что все люди разные (я надеюсь, это не новость), и представления о том, как что должно быть, тоже разное. И если у некоторых родителей и детей эти представления не совпали - ну что делать, бывает. Страдать о том, как меня, такую хорошую, не любят родители/дети - занятие в чем-то приятное, но непродуктивное и крайне времяемкое. Ну и зачем?