Студенческие истории

[BioLOGichka]

Утром. Бегу, опаздываю. Я в юбке-разлетайке)) Залетаю в автобус и начинаю из сумки вытаскивать кошелек. Тут автобус неожиданно так дергается...я со всего размаху лечу, юбка вверх, бац и падаю кому-то на коленки, содержимое сумки - в разные стороны)) Пассажиры кто в смех, кто в слезы.)
Весь автобус прикалывался, пока собирал мои вещи. Ничего не пропало!
Жаль только, на коленки я грохнулась пареньку лет 14 (молод еще для меня)...

[Enot-Mutant]

Щел зимой подорожке, а впереди трактор и непройти. Слева сугробы, справа сугробы - лезть неохота, а сам трактор едет медленне чем я иду. Так и объяснил свое опоздание - "меня трактор не пускал".

[Olik]

У меня произошёл очень интересный случай. Сдача невероятно сложного экзамена. Огромный объём информации. Я прошу парня из другой группы, который сдаёт за день до меня, загнуть уголок на том билете, который выпадет у него. Билет, конечно, ужасный, но, что делать, учу, разбираю. На экзамене захожу в числе первых, ищу билет с закнутыми уголками.... нигде нет. В наглую всё перерыла: нет заветного билета! Ну что делать, тяну наугад. Смотрю - ОН! Я просто в шоке была. Как потом оказалась, лекторша его перепечатала!!! (поменяла формулировку в одном из вопросов). Как мне повезло! Бывает же такое! Кстати, на том же экзамене угадала расположение на карте 3 месторождений. Тыкала наобум)) угадала все 3)))

[Сибирская]

Математику мы в эту сессию сдали просто замечательно. =) На экзамен явилось 3 человека (ещё у 4х были автоматы, а остальные не допущены). Профессор, глядя на такое дело, сразу поставил всем троим 5ки и отпустил. Он вообще добрый, пофигистичный препод.

[La Amante]

Навсегда запомню то утро перед экзаменом, когда меня чуть не сбил трамвай...

[Pushistaya]

История первая. Сдавали начерталку. Препод ***он. Просто чертежи перечеркивает и отправляет переделывать. Девочка одна сдает в шестой раз- опять все зачиркал. Он куда-то вышел, а потом незаметно для всех вернулся и сел в конце аудитории, видимо послушать, о чем студенты говорят. Девчонка эта: "Да он меня уже за**хал!". Голос сзади: "Даже еще и не трогал."
История вторая. На следующее утро мы с этой девушкой идем сдавать ему папку с чертежами. Я вижу, как он заходит в свою подсобку, долблюсь минут 15. Мое терпение лопается и я ору: "Открывай, рукоблуд, чертов!" Угадайте, что же произошло в следующий момент?
"Вы мне что-то сдать хотели?" ))))
А в тот четверг сдавали мировые отношения. 21 двойка, две 5, две 4, две 3. Вот **дон!!!!!!!!
Глаза б мои его не видели!

[[magician]]

Как студенты разных курсов сдают экзамен.
1 курс
Профессор сидит,прикрывшись газетоой.Студенты,дрожа,сп� �сывают со шпаргалок.Профессор резко опускает газету. Студенты быстро прячут шпаргалки.
2 курс
Проф.в той же позе.Студенты спокойно переписывают со шпаргалки.Проф-р медленно опускает газету.Студенты медленно убирают шпоргалки.
5 курс
Профессор-так же.Студенты сидят обложившись учебниками. Профессор медленно опускает газету. Студенты ему(укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах,извините!
И снова закрывается газетой.

[Olik]

похожая история, только уже из жизни.
Сдавали один и тот же предмет:
1 семестр. Студенты учат
2 семестр. Студенты пишут шпоры
3 семестр. Студенты ксерят учебник лектора в уменьшенном варианте на шпоры.
4 семестр. Студенты не тратят драгоценное время и деньги на ксерокс, берут учебник лектора на экзамен

[wildcaat]

Даже когда все учишь, истории бывают...
Кандидатский по английскому. Я жила в общаге, и перед экзаменом за компанию с девчонками выпила немного пива. Одну кружку буквально. Но как мне было потом плохо.. Ночью я спала буквально два часа, с утра на экзамен, больше всего боялась, что прямо на экзамене поплохеет и я просто не досижу до конца, английский ведь дело долгое, часа три занимает. Но все обошлось, из промежуточных оценок я получила только одну четверку, и общая пять. Все-таки что-то соображала.

[Snake Gagarin]

История первая

Лекция по языковедению. Препод объясняет различия между дивергенцией и конвергенцией, начинает писать на доске пример, и тут у кого-то срабатывает на телефоне будильник: томный женский голос: "Встава-ай!" Он, бедный, аж подпрыгнул)) Потом, правда, когда мы ржать начали, ему тож смешно стало

История вторая.


Лекция по палеографии. Преподаватель объясняет, откуда произошли те или иные буковки кириллического алфавита. Пишет на доске букву "Ж":
- Существует 2 варианта происхождения буквы "живете". Первый: S - I - S. Второй...
Рисует нечто, оч похожее на рукописную букву "Х", но более заковыристое. Поясняет:
- Это буква хер.

Про реакцию даже говорить не стану

А ещё наш препод по современному белорусскому языку, если к нему на лекцию опоздаешь, заставляет стихи читать/песенки петь, ну или станчить что-нибудь))

[Gordo]

Друган расказал,с которым мы вместе учились в Питере,только он на курс младше. Они сдавали историю средних веков,перваки за стеной - библейскую историю. Сидят,готовятся отвечать. Девочка что-то там ответила,выходит,Хлевов ей вдогонку: "Следущего позовите" Входит следущий. Хлевов дает вопрос:"Авиньонское пленение пап". А в лекциях этого нет,хотя в билетах такой ворпос имеется,мол,это на самостоятельное изучение. Студент: " А я не знаю" Хлевов отправляет его на пересдачу. Заходит следущий,ему то же вопрос. "Не знаю"-"На пересдачу,пригласите следущего". С третим -та же история. И с четвертым. Никто уже не готовится,ждут,что дальше. Так прошло человек пять,пока не пришел ничего не знающий,но страшно самоуверенный парниша,просидел полчаса и тоже пошел на пересдачу. Но по крайней мере цепочку эту прервал.
А у перваков в это же время было вот что. На экзамен пришел пацанчик,Васей его звали.На лекции не ходил,Библии не читал,еле его уговорили вообще придти на экзамен. А препод по библейской тот еще тип. Сдать ему нетрудно,но любит мурыжить по полчаса,причем больше сам говорит. Все Васе говорят,мол,посидишь,послу� �аешь,что другие говорят и ответишь,зачет же! Садится Вася перед Бойковым,тот ему вопрос по лекции. Вася:"Я не знаю" Бойков рассказывает ему все по этому вопросу и спрашивает:"Какую из книг Библии вы читали?"(к сессии надо прочитать минимум одну)Вася:"Я Библии не читал". Бойков кряхтит:"назовите все 10 заповедей" (их тоже надо выучить) Вася:"не убий... не укради..." Бойков называет за него остальные 8,ставит зачет и отпускает. Поток в ауте...

[maribell]

Сдавали мы значит информатику. Препод запойный, объяснял кое-как, лекции отстойнишие, а спрашивал строго... "дополнительную" же информацию читать никто не хотел. Заходили на экзамен по 5 человек, и вот что мы своей пятеркой решили сделать. Надо заметить, что у препода было две особенности: у него на столе всегда стоял графин с водичкой, которую он периодически попивал, и еще он любил входить покурить. Короче дождались мы, когда он выйдет покурить, и поменяли его воду в графине на водку, которую принесли с собой, а препод, повторюсь, очень был недурак выпить. Вобщем хотели его задобрить таким способом. Он вернулся, налил себе стаканчик, глотнул. Его надо было видеть!!! Покраснел, осмотрел всех нас, потом поднялся и вышел. Сказать, что нам стало дурно - значит ничего не сказать! Если честно, то мы подумали, что он пошел за деканом. Быстро вылили водку, налили опять водичку... Дальше было полнейшее идиотство... Препод вернулся (без декана!!!) и начал раскладывать на столе бутерброды!!!! налил в стакан, пригубил и аж поперхнулся... Вобщем получили мы все двойки...

[Аннушка]

Подруга расказывала из другого вуза, про их препода: зверь еще тот, постоянно во время учебного года говорил им :"Я не навижу вас, второкурсники, вы все никчемныел люди, тупые и т.д.", прям так в открытую. В эту сессию у них как раз экзамен с ним был. Так в день экзамена он былособенно разъярен, если видел, что человек запнулся, или пауза слишком затянулась при ответе, спрашивал вопрос какой-то дополнительный спецвопрос, естественно на него не отвечали, тогда он брал зачетку этого студента и с воплем :"Вы не знаете моего предмета, забирайте зачотку!", - швырял ее прямо в окно! Ужас!

[Cartman]

Была у меня одна очень занимательная история

Экзамен.
Перед экзаменом учил, учил, учил - экзамен один из самых сложных и провалить его я себе просто не мог позволить, т.к. из-за пневмании уже имел один хвост и один недопуск.
Ночь перед экзаменом - повторение всего выученного.
Причём я не выздоровел - я лишь подлечился и сбил температуру, думаю представляете моё психоэмоциональное состояние.
Вытаращенные красные глаза, допинг от кофе - прихожу на экзамен.
Беру билет, сажусь.
Читаю - и чуствую, как мир медленно начинает переворачиваться с ног на голову, изображение перед глазами плывёт, я схожу с ума.
Пытаюсь понять, что происходит - каким-то нелепым образом в билете вопросы, которые я не то, чтобы не готовил - я такие темы не помню даже за семестр, хотя все лекции у меня есть.
Сижу минут 5 в абсолютном шоке, дрожат руки, состояние полного непонимания происходящего.
Наконец решаюсь подойти к профессору и попросить другой билет - по этому ничего написать\списать\придумать я не мог - это я понял точно.
Профессор непонимающе на меня смотрит, глядит в билет, потом улыбается и выдаёт: "У тебя билет для 2 курса, у них был экзамен перед вами, видать случайно перепутал и положил к билетам для 1 курса. Выбирай другой."
У меня камень с плеч свалился, такого облегчения я ещё никогда не испытывал

[Скорпиошка]

Помню случай на первом курсе. Сдавали всемирную историю. Я накануне пропинала балду, а вечером перед экзаменом ушла на день рождения подруги. Вообщем вернулась домой с этого др, ничего не знаю, шпор нет. Все вторые вопросы я знала - это была отеч. история, котоую я всю учила к поступлению, а первые не знала вообще. Ну, думаю, выучу хоть Древнюю Грецию (билет №5).
Прихожу на экзамен, коленки трясутся, преподша зовет первую 5-ку. Ну, думаю, перед смертью не надышешься, пошла. Сели за парты, она и говорит: билеты еще не распечатали, их принесут минут через 20. А я вам пока сама вопросы раздам. И раздала по порядку. Я сидела сбоку, и дала она мне 5-й билет.
Сдала на 5!

Есть у нас препод - такие перлы выдает, хоть записывай. К сожалению, потеряла запись лекции, на которой он сказал штук 20 таких прикольных фраз. Одна осталась в памяти: "Я тут на днях своего знакомого встретил, который умер 2 года назад".
И еще один случай, который рассказала нам одна наша студентка:
Препод после ответа студента: Вы меня в краску начинаете вгонять, молодой человек.
Студент себе под нос: Хорошо хоть не в долги.
Препод: В гроб, Вы сказали?