хех..
прикольно
хех..
прикольно
"Есть страна живущих, и есть страна мертвых, мост между ними - любовь... единственный способ выжить, единственный смысл"
© Торнтон Уайлдер
Slush, Kinky a eta ti pridumal/a?
Ili gdeta naidena? Interesna pa4itat..
Serafii
________________________________________
*Tisso is still trying to learn how to write right in russian ..
Tiso de Molina
Это я из чье-го то дневника стырила... Уже не помню из чьего...
КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ.
"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую."
"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"
"Из тебя бы получился очень красивый труп."
"Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?"
"Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?"
группа готов стояла перед входом в клуб разговаривая....
Я настолько готичен что,у меня черные зрачки.
Я настолько готичен что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Я настолько готичен что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садиться.
гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен что, я убил себя.....дважды.
Я настолько готичен что, везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай если мне придеться есть что-нибудь не черное.
Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен что,тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен что,когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
Половина из этого сущий бред, но я скопировала с оригинала, даже не очитала до конца, не убийти меня....
BloodyNight Отпад!!
Прям про меня.Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
Хе-хе, у меня такое было))Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
забавн))))Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Закон природы:зазевался- фраг
Deftone угу,мя тож это порадовало)))))
а вообще много чего смешного есть)))
What the hell are you waiting for?...
Вот еще из того же списка(переведено мной):
Я настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет.
Я настолько готичен , что люди, докоснувшиеся до меня превращаются в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»
Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.
Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.
гот #1: Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая дождевая туча.
гот #2: Я настолько готичен, что я САМ дождевая туча.
Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться
Я настолько готичен, что еще больше мне требуется, чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный аксессуар.
Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.
гот #1: Я настолько готичен, что задумываюсь о том, не будет ли ошейник моей собаки лучше смотреться на мне.
гот #2: Я настолько готичен , что ЗНАЮ, что собачий ошейник смотрится лучше на мне
гот #3: Я настолько готичен , что украл у своей собаки ее ошейник.
Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.
Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня что случилось.
Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.
Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..
гот #1: Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пуль.
гот#2: Я настолько готичен, что у меня нет пульса.
Я настолько готичен, что люди, работающии на горячей линии по суициду упрашивают меня прекратить им звонить.
Я настолько готичен, что я католик.
Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.
Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.
Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают все ли у меня в порядке.
Я настолько готичен, что темнота боится меня.
Я настолько готичен, что стал рыбаком только для того, чтобы иметь возможность пользоваться рыболовными крючками.
Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.
Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок черного мне надеть.
Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.
Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои черные вещи не сочетаются
Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она черная.
Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял дерево, оно засохло.
Я настолько готичен, что я не покупаю черную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в черную.
Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.
Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.
Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: "Интересно, а как ты выглядишь изнутри?"
Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.
Я настолько готичен, что боюсь сам себя.
Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.
Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»
Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!
прочитав всю тему, смеялась только над постами Kinky, над остальными хотелось плакать :\ ... может я не понимаю чего-то, но по-моему когда смотришь на человека, который из кожи вон лезет, чтобы быть готишным, хочется не смеятся, а плакать... (это я про всевозможные правила "готов", в которые искренне верят большинство "готов" из моей тусовки и из-за которых она скоро умрёт, как и предыдущие)... поздно смеятся, дорогие мои, надо что-то делать...
Не уверена, что в тему, но очень уж мне пост понравился . http://www.livejournal.com/users/ido...tml?mode=reply
Надеюсь со смеху хотелось плакать-топрочитав всю тему, смеялась только над постами Kinky, над остальными хотелось плакать
Блин, это ГЕНИАЛЬНО!!!!!! Человек, который это написал просто ГЕНИЙ!!!!! Это просто правдиво=иронично!!!!! Блин, я плакаю от смеха, и востаргаюсь гениальностью!!! Супер!! Зачет!!!!
не знаю готичны эти анекдоты или нет...
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...
*****
Висят три летучие мыши-вампира: англичанин, француз и русский...Захотелось им есть.. Полетел француз.. Прилетает назад - вся морда в крови.. Его спрашивают:*Где?*. Он отвечает:*Видите вон то окно? Там живет прекрасная девушка. Я залетел к ней и выпил ее крови*. Полетел англичанин.. Возвращается с кровавой мордой..Его спрашивают:*Где?*. Он отвечает:*Видите вон ту конюшню? Там была лошадь. Я залетел и выпил ее крови.*
Полетел русский.. Возвращается весь в крови.. Все удивляются, мол, как ты так смог? Он говорит:*Видите вон тот столб? А я не увидел?*
50 правил гота
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов(этих в том числе).
ptikol v tom,shtotam dva raza pravila no.22.. znachit pravilane 50,a 51 dolzhno bit..
Serafii
________________________________________
*Tisso is still trying to learn how to write right in russian ..
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
4. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что все это значит?!», «Как я тут оказался?!» Раз оказались, значит так и надо.
5. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
6. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мертвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.
7. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
8. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
9. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
10. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
11. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
12. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Idea and creation: fuldon (aka miXei) © 2000-2015
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. |