Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 24

Тема: Анимешный юмор

  1. #1
    Старожил
    Отаку
      Photo-designer
    Аватар для ImDRUNK
    Регистрация
    22.07.2002
    Адрес
    СПб
    Сообщений
    2,323
    Спасибо
    я - 0; мне - 2

    Улыбка Анимешный юмор

    Законы Мерфи для аниме

    + Главный закон Мерфи:
    " Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

    * * *

    + 1-ый Закон Инопланетной любви
    Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

    + Уточнение Квазимодо
    Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

    + Следствие Эко
    В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым,
    просто заколдованным

    + Поправка Квазимодо
    Колдовство снять не удастся

    * * *

    + 2-ой закон Инопланетной любви
    Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

    + Уточнение Тенчи
    ...причем не одна...

    + Следствие Кейтаро
    В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

    + Пессимистический вывод Квазимодо
    В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

    + Оптимистический вывод Кагэро
    Сразу после признания в любви она тоже умрет

    * * *

    + 3-ий закон Инопланетной любви
    Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит
    другой красивый инопланетянин

    + Следствие Зойсайта
    На Западе одного из вас сделают женщиной!

    + Поправка Кунсайта
    Конечно же, это будете Вы

    + 2-ой оптимистический вывод Кагэро
    Ваш возлюбленный умрет

    * * *

    + 1-ый закон Инопланетного вторжения
    Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

    + Поправка Харуко
    Начинать они всегда предпочитают с Земли

    + Следствие Лэйн
    Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

    + Уточнение Лины
    Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от
    преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

    * * *
    + 2-ой закон Инопланетного вторжения
    Вторжение провалится

    + Уточнение Мегатрона
    Но попробовать стоит!

    * * *

    + 3-ий закон Инопланетного вторжения
    Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под
    действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

    + Уточнение Кунсайта
    Конечно же, это будете Вы

    * * *

    + 4-ый закон Инопланетного вторжения
    Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

    + Вывод сценариста
    Об этом знают все, кроме главного героя

    + Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
    Победить главного героя не получится ни при каких условиях

    + Уточнение Мегатрона
    Второстепенные персонажи намного более уязвимы

    + Поправка фаталиста
    Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к
    активным действиям или решительной атаке

    * * *

    + 5-ый закон Инопланетного Вторжения
    Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

    + Дополнение Исаму
    И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

    + Уточнение Мегатрона
    Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

    * * *

    + 1-ый закон Робототехники
    Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

    + Поправка Евангелиона
    У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

    + Уточнение Анно
    У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

    + Следствие хэппи энда
    Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

    + Поправка Анно
    Вместе со смертью персонажей
    * * *

    + 2-ой закон Робототехники
    Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее,
    чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

    + Следствие Гандама
    Технический прогресс бесполезен

    + Вывод Галда
    В конце концов всё решается в драке голыми руками

    * * *

    + 3-ий закон Робототехники
    Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

    + Следствие дворника
    Против лома нет приема

    + Поправка сценариста
    Лом ТОЖЕ заедает

    * * *

    + 4-ый закон Робототехники
    Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

    + Следствие чайника
    Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

    + Вывод фаталиста
    Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

    + Примечание относительности
    Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный
    персонаж не покинет опасную зону

    + Поправка Анно
    ..или героически не умрет

    + Закон сапера
    Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

    + Следствие Винсент
    Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

    + Поправка сценариста
    Второстепенным персонажам это не поможет

    * * *

    + 1-е правило хентайщика
    Все хентайные сцены всегда отцензуированы

    + Следствие Познера
    В аниме секса нет

    * * *

    + 2-е правило хентайщика
    У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

    + Уточнение Борхеса
    Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

    + Следствие торжества справедливости
    Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

    + Вывод психиатров
    И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

    + Следствие Клуба Путешественников
    Осьминог - ужасный хентайщик

    * * *

    + Правило Яойщика
    Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

    + Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
    ..или импотенты

    + Уточнение Гоблина
    На Россию это правило не распространяется

    + Поправка Гoспода Бога
    На Россию вообще никакие правила не распространяются!

    * * *

    + Правило судебной медицины.
    Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

    + 1-я Аксиома очевидности
    Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

    + Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
    И 100% для последней...

    + 2-я Аксиома очевидности
    Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

    + Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
    И 999999999999999999999999% для последней...

    + 1-я жалоба Мегатрона
    Проще сразу застрелиться.

    + Следствие Аль Капоне.
    Стреляться лучше из автомата.

    * * *

    + 1-е правило финансирования для Главного злодея
    Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

    + Следствие Ротшильда
    Затраты имеют склонность увеличиваться...

    + Добавление Костнера
    ...а боеготовность - падать.

    + Поправка Маркса
    Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

    + Следствие пессимизма
    Их больше...

    * * *

    + 2-е правило финансирования для Главного злодея
    Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно
    пропорциональные.

    + Аксиома безысходности
    На тренировках они всегда на высоте.

    + Следствие Вильгельма Телля
    Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас
    главного героя даже с растояния в один метр.

    + 2-я жалоба Мегатрона
    Проще сразу застрелиться.

    + Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
    Ваша охрана сама об этом позаботится.

    * * *

    + Правило кармы
    Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

    + Поправка Га Ноцри для Главного злодея
    Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он
    обязательно возродится...

    + Добавление Самсона
    ...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

    + Следствие сценариста для Главного Злодея
    Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить
    даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

    * * *

    + 1-е правило трагического аниме
    Главный герой в конце погибает.

    + 2-е правило трагического аниме
    Главный злодей - тоже...

    + 3-е правило трагического аниме
    ...но злодей может и выжить.

    + 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
    Разве это жизнь?

    + Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
    Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

    + Следствие Ву
    Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

    + 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
    Подруга Главного героя в конце погибает.

    + Главный герой в конце погибает.
    Главный злодей в конце погибает...

    + Поправка Досэ
    Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько
    плача.

    + Вопрос Яойщика
    Обнявшись?..

    (c) unknown ^.^
    "Follow me, and I will give you your heart's desire. Worship me, and I will make you a god." (c) Namaru, Demon: the Fallen


  2. #2
    Группа удаления
      Бронзовый художник-романтик, Фотодизайнер. Лето 2006
    Аватар для Пыжама
    Регистрация
    28.06.2004
    Сообщений
    133
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    + Правило Яойщика
    Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...


    Вот! вот это мне нравится!
    Ты пепел, я пепел

  3. #3
    Старожил
    Отаку
      Photo-designer
    Аватар для ImDRUNK
    Регистрация
    22.07.2002
    Адрес
    СПб
    Сообщений
    2,323
    Спасибо
    я - 0; мне - 2
    Пыжама,
    а мне нра "+ Правило судебной медицины."
    и ообенно это
    "+ 5-ый закон Инопланетного Вторжения
    Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках"
    "Follow me, and I will give you your heart's desire. Worship me, and I will make you a god." (c) Namaru, Demon: the Fallen


  4. #4
    Просто Lara :) Аватар для Lara
    Регистрация
    09.07.2002
    Адрес
    "Город чугунных подушек"
    Сообщений
    2,113
    Записей в блоге
    2
    Спасибо
    я - 0; мне - 3
    ну какая прелесть

    Im DRUNK, Спасибо тебе огромное..

    (вот попадалось мне такое на глаза... И ооочень понравилось.. )

  5. #5
    Художник
    Отаку
      Серебряный художник-романтик
    Аватар для раковка
    Регистрация
    13.12.2003
    Адрес
    Elven Village
    Сообщений
    1,118
    Спасибо
    я - 3; мне - 0
    да=) смешно конечно, но тогда заставляют одуматься. насчёт манги и аниме, а ведь это же правда. смешно, но унижает как жанр
    ай да йа!
    property of Lar4i

  6. #6
    Группа удаления
      Бронзовый художник-романтик, Фотодизайнер. Лето 2006
    Аватар для Пыжама
    Регистрация
    28.06.2004
    Сообщений
    133
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    фЛудеРатор, да ну) ИМХО это больше похоже на самокритику)
    Ты пепел, я пепел

  7. #7
    Художник
    Отаку
      Серебряный художник-романтик
    Аватар для раковка
    Регистрация
    13.12.2003
    Адрес
    Elven Village
    Сообщений
    1,118
    Спасибо
    я - 3; мне - 0
    это больше похоже на самокритику)
    уху=)

    деся тоже немного юмора (по сэйлормун=))
    http://www.darkkingdom.net/fan/humor/anec01.htm
    ай да йа!
    property of Lar4i

  8. #8
    Kinky
    Гость
    О, у меня на компе такого много - целая папочка! Не знаю, может читали уже, но вот некоторое:


    Почему у парней-отаку не бывает подружек

    - Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei.
    - Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama".
    - Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
    - Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy.
    - Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
    - Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku.
    - ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
    - Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне.
    - Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком".
    - Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
    - Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
    - После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
    - Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
    - Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину.
    - Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью.
    - Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место
    - кровать и телевизор.

    Почему у девушек-отаку не бывает парней

    -Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются...
    -Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
    -Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
    -Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕНЬ!)
    -Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается...
    -Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
    -Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.


    ***

    Отаку нельзя доверять професси:
    1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
    2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
    3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
    4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
    5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
    6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
    7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
    8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
    9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
    10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
    11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.


    ***

    Сценарий...

    (телефонный звонок)
    Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
    (вешает трубку)
    Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь
    придумаем. Например, кхм... эээ... О!


    -Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем
    мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но
    ещё ни разу не делил с ними ложе...
    Герой: Чегоооо?!!!
    Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
    Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой,
    а как...
    Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
    Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они
    возьмутся-то, дети эти?
    Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку
    полюбят.
    Герой: Это ещё почему?
    Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
    Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
    Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь,
    так оно и пропадет.
    Герой: И много ли этих "всех"?
    Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
    Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
    Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
    Герой: И что мне с ней делать?
    Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
    Герой: Ого-го!
    Автор: Нравится?
    Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
    Автор: Не положено!
    Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
    Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
    Напарница: Что потом?
    Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не
    убьет.
    (Напарница с хохотом падает на землю)
    Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну.
    Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но
    хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий
    не закончу...
    (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
    Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
    Герой: Что вот?
    Автор (с гордостью): Меч!
    Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
    Автор: Ну и что?
    Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота
    помрут, как вон эта...
    Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
    Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету
    ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
    Автор: Не положено. Мечом дерись.
    Герой: Не буду!
    Автор: Дерись!
    Герой: Не буду!
    Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
    Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
    Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
    Герой: И в каком месте он магический?
    Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня
    есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
    Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
    Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
    которая с ревом вбегает в деревню).
    Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
    Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
    (сцена затемняется)
    (сцена просветляется)
    (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы
    орков. Появляется напарница)
    Герой: Ну что, есть кто живой?
    Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
    Герой: И всё?
    Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать
    удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в
    клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
    Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько,
    а?
    Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
    Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
    Герой: Кто?
    Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
    Герой(ехидно): Правда?
    Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот,
    это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы
    собирала, да.
    Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
    Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
    Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
    (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

    Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу
    для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
    молодость-то и вспомнила.
    Герой: Слушай, можно я её убью, а?
    Автор: Сейчас - нельзя.
    Герой: А потом?
    Автор: Поживем - увидим.
    Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй,
    принцесса! Принцесса, тебе говорят!
    Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
    Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
    Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
    Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну,
    прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная
    девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
    Принцесса: Чего?
    Герой: "О, прелестная девушка..."
    Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
    Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
    Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
    Герой: Может хватит уже, а?
    Автор (грозно): А ну, прекратить!
    Принцесса: Ну ведь смешно же!
    Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
    Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
    новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
    Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
    Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
    Принцесса: Чего?
    Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
    Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а
    потом те... и вот.
    Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
    Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
    Автор: Все удивляйтесь!
    Все: Оооооо! Аааааа!
    Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
    Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
    Принцесса: Легко!
    Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем
    вызывает ревность напарницы.
    Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
    Герой: А напарницу мы в конце убьем!
    Автор: Зачем?
    Герой: Для трагичности!
    Автор: А что, свежая мысль!
    Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
    Автор: А что, свежая мысль!
    Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не
    прицесса ли?
    Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб,
    значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь...
    (многозначительно)... ненужное...
    Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас
    героически помрешь!
    Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
    Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И
    вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где
    доказательства? Документы там всякие, с печатями?
    Автор: Ты кого идиотом назвал?!
    Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
    Напарница: Давно пора.
    Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
    Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
    (сцена затемняется)
    Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
    множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
    (сцена просветляется)
    Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
    Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
    Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
    разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле
    ноги от благодарных жителей унесли...
    Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
    Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
    Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
    Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот
    пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть
    напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила
    выскочили.
    Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого,
    рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
    Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё
    время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы
    уже давно удавился где-нибудь с горя.
    Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
    Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
    Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
    Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
    Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
    Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в
    тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и
    источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
    Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет!
    Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
    Герой: Ну вот, опять начала.
    Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
    убивайте уже.
    Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм
    замке сидит!
    Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
    Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а
    потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам
    не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без
    нашего участия.
    Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
    Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще
    идеальный вариант будет.
    Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
    (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
    Герой: Это что такое?
    Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию
    так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
    Принцесса: Так оно...
    Напарница: Хентайное?!
    Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
    Герой: Чего?
    Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
    Герой: Да не понимаем мы ни черта!
    Автор: Ну... (что-то шепчет)
    Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
    издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать
    начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
    Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
    Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
    Герой: Чего, братан?
    Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
    Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
    Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
    Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
    Автор: Так молодой был, горячий...
    Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
    Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
    Автор: Щупальца рубить надо.
    Герой: Какие именно?
    Автор(вздыхает): Все.
    Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
    Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор,
    объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
    Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
    Герой: И?
    Автор: Всё.
    Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже
    чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и
    сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
    Принцесса: ...по состоянию здоровья...
    Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
    Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
    Герой: Вот-вот.
    Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему
    уйдут.
    Герой: Да пусть подавится!
    Автор: Ну ладно (рисует)
    (появляется хентайный герой)
    Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
    Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь
    чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
    Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
    Герой: Автор, он чего?
    Автор: Ну, он же хентайный герой...
    Герой: И что?
    Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
    Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем,
    правда ведь?
    Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
    Герой: Твою...
    (сцена затемняется, титры)
    Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и
    спас мир, который жил потом долго и счастливо...
    (конец)
    --------------------------------------------------------------------------------------------------
    (телефонный звонок)
    Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
    Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо
    сворачивать", "идиот"...
    (телефонный звонок)
    Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали
    куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
    Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело
    взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли,
    то-сё...
    Герой: Нет, а мне-то что делать?
    Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не
    покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это
    юри. Хм, а что же яойщики делают?
    (в трубке слышен какой-то шорох)
    Хентайный герой: Здравствуй, милый.
    Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
    Герой: Мама...
    (короткие гудки)

  9. #9
    Поэт Аватар для Kassandra
    Регистрация
    23.03.2003
    Адрес
    Alcatraz
    Сообщений
    1,688
    Спасибо
    я - 1; мне - 4
    Можешь злиться, сколько хочешь, -
    На ветру мне легче петь.

    (c)

  10. #10
    Поэт Аватар для Kassandra
    Регистрация
    23.03.2003
    Адрес
    Alcatraz
    Сообщений
    1,688
    Спасибо
    я - 1; мне - 4
    http://nephrite.darkkingdom.net/fan/lostlove.htm
    http://valinor.ru/forum/index.php?showtopic=399
    http://sunflower.omake.ru/anekdotlord.htm

    Немного по сэйлорам. Хотя по второй ссылке достаточно
    Можешь злиться, сколько хочешь, -
    На ветру мне легче петь.

    (c)

  11. #11
    Группа удаления Аватар для Коффыч
    Регистрация
    16.09.2003
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    413
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Мегатрон рулит однозначно!
    "ЛУчше сразу застрелиться!" - это так оптимистично, так свежо, оригинально, а также пробуждающе желание жить!
    На счет "лом ТОЖЕ заедает" я не могу сказать ничего, кроме как "ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!"... эх, эти анимешные сценаристы)))
    у меня слишком длинный хвост...

  12. #12
    Поклонник Манги и Аниме
    Поэт-молодец. Осень 2009. Выбор жюри, Мистер форума. Зима 2010
      Комментатор Хогвартса 2008, Комментатор Хогвартса 2009
    Аватар для Stampede
    Регистрация
    16.04.2005
    Адрес
    Орск
    Сообщений
    584
    Спасибо
    я - 0; мне - 3
    Сценарий...

    (телефонный звонок)
    Ржал бешеной лошадью=)))
    "Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо."
    (Оскар Левант)

  13. #13
    Старожил Аватар для the_dveri
    Регистрация
    14.09.2003
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    585
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 0; мне - 0
    Im DRUNK гы, спасибо. понравилось о-о-очень! особенно
    + Поправка Досэ
    Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько
    плача.

    + Вопрос Яойщика
    Обнявшись?..
    to days to come
    all my love to long ago

    cheers

  14. #14
    Фанат Симс Аватар для loveless
    Регистрация
    18.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,410
    Записей в блоге
    1
    Спасибо
    я - 512; мне - 470
    Ой, лол, лол! Ржунимагунадрываюживотик! Im DRUNK, Kinky, спасибо, это здорово!

  15. #15
    Старожил
      Отаку, Лучший модератор раздела "Отдых" 2005
    Аватар для Baast
    Регистрация
    21.02.2004
    Адрес
    Arkan
    Сообщений
    2,821
    Записей в блоге
    12
    Спасибо
    я - 0; мне - 3
    В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее(hint: "Watashi ai anata") [R]

    Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R]

    ...и у вас получалось [R]

    ...и это был чужой автомобиль [J]

    Вы увидели Каору в Slayers Try [R]

    Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона [R]

    У вас бывают сны с субтитрами [R]

    (как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали огляываться в поисках субтитров [E]

    Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" [R]

    Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world" [E]

    Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара [E]

    Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато [E]

    У вас дома живет пингвин [R]

    Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи [R]

    Вы знаете, кто такая Мана Кирисима [R]

    Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского [J]

    ...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!) [J]

    Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит [E]

    Вы на самом деле можете генерировать AT-поле [E]

    Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel [E]

    Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии [E]

    Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону [J]

    Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon" [J]

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •