Про Вовочку

[Innocent]

Вовочка во дворе зовёт маму. Ты выходит на балкон:
- Чего тебе?
Вовочка:
- Мам, выброси двадцать копеек!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в пятьдесят рублей заверни.

[KiTe]

Ну очень продвинутая училка задает Вовочке сочинение.
Тема: чтобы было про Бога, Англию, королеву, секс, и обязательно должна быть некая тайна. Через 5 минут Вовочка тянет руку:
-Я сделал!
Училка открыла тетрадь, а там было написано:
"О Боже, - подумала английская королева, - Я беременна и не знаю от кого!"
__________________________________________________ ______________
Вовочка рассказывает приятелю:
-Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
-Ну и чего?
-А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет!"
__________________________________________________ ______________
На уроке.
Училка: Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных "О"?
Петя: Молоковоз.
Училка: Молодец, кто больше? Вовочка?
Вовочка: Гоооооооооооооооооооооооо л!!!
__________________________________________________ ______________
И опять на уроке:
Училка: Дети, вам приходилось когда-нибудь спасать чью-то жизнь?
Вовочка: Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!
__________________________________________________ ______________
И опять на уроке
Училка: Как вы думаете, что будет, если всеразрушающий шар врежется в неразрушаемую стену?
Вовочка: Водка подорожает, Марьиванн!
Училка: А это еще почему?
Вовочка: А мой папа всегда говорит: "В жизни всегда так происходит - сначала какя-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!"
__________________________________________________ ______________

Вот и все!

[Снежa]

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Да?
- Алло, Машеньку можно?
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".

[Леонсия]

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Вариация достаточно известного анекдота:
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Учительница:
- Вовочка назови 2 местоимения.
Вовочка:
- Кто? Я?
Учительница:
- Правильно, Вовочка.

[Скуратов-Бельский]

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

[SantDevil]

Жил-был на свете Вовочка, который боялся темноты.
Поэтому всякий раз, когда он моргал, он терял сознание!

[Леонсия]

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

[B_Davis]

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын...

Вовочка с плачем прибегает к маме: -Что случилось Вовочка,-спрашивает мама. -Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь? -Потому что я засмеялся!!

Вовочка пришел из школы. -Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа. -Четыре,-выпалил сын. -А почему не пять? -А у нас было только четыре урока.

Отец спрашивает Вовочку: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А, что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?

Вовочка спpашивает доктоpа: - Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет? - Конечно, нет - отвечает доктоp. - Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

[Cools]

Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
-Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице.
Вовочка комментирует:
-Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются - Юрку у окна посадили.

Вoвoчка прибегает дoмoй из шкoлы.
- Ой, че былo, че былo! Учился пo труду шла пo кoридoру, несла
банку клея, спoткнулась, клей разлила, пoскoльзнулась, упала на
клей и приклеилась к пoлу!
- Ну, вы ее oт пoла-тo oтoдрали?
- Отoдрали, oтoдрали! Ктo пoсмелее - аж два раза!

[Mr. Alex]

- МарьИванна, дайте мел пожалуйста ненадолго..
- Зачем тебе,Вовочка?
- А, физрука обвести

[Helgaleinchen]

Анекдот про Вовочку с картинками (я поместила их в теги)
Урок рисования в первом классе. Училка предлагает детям нарисовать "общую" картину на доске. Каждый выходит по очереди и рисует то, что ему хочется. Вовочка нетерпеливо тянет руку:
-Можно мне, можно мне!
-Нет, Вовочка, ты опять какую-нибудь гадость нарисуешь!
К доске выходит Машенька и рисует некое подобие домика:
Читать дальше...

Вовочка опять:
-Можно мне, можно мне!
-Нет!
Следующим к доске идет Петечка и рисует солнце:
Читать дальше...

За ним выходит Васечка, рисует кирпич:
Читать дальше...

После Васи к доске идет Леночка и рисует внутри дома лампочку:
Читать дальше...

Вовочка не унимается:
-Ну пожалуйста, можно я нарисую?!
-Ну ладно, иди. Ты всё равно ничего пошлого уже не пририсуешь...
Вовочка выходит, берёт мел, проводит на доске всего одну черту и говорит:
-А это мой отец в ванной мыло уронил!
Читать дальше...

[Diggon]

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

[OutLaw]

Вовочка: -Пап, тебя в школу вызывают.
Папа: -Что натворил?
Вовочка: -Учительница спросила сколько будет 3х4, я ответил 12.
Папа: -Ну так правильно.
Вовочка: -А потом спросила сколько будет 4х3.
Папа: -Так какая на**й разница?
Вовочка: -Так я ей так и сказал!


Приезжают Вовочка и его родители квартиру новую смотреть, мама говорит:
-Тут мы поставим шкаф, тут журнальный столик.
-Вовочка: А тут мы полку заебеним!
Отец дал ему по затылку и спросил:
-Понял?
Вовочка: -Понял...
-А что ты понял?
-Да она здесь на**й ненужна!

[danildiez]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.